I'm psycho and I know it

אני חושבת ש2011 היתה השנה הכי מחורבנת בחיים שלי..

התחלתי אותה בינואר בהתמוטטות מוחלטת ניסיון אובדני בראשון לינואר הפניה לפסיכיאטרית (בשלישי לינואר) שהחליטה שהיא לא מוכנה לטפל בי ונתנה לי הפניה לגהה.. התאשפזתי ברביעי לינואר 2011 בפעם הראשונה.. הייתי שם עד ה14 למרץ. השתחררתי הייתי בבית בערך חודשיים והתאשפזתי שוב אבל באישפוז יום במחלקה של מבוגרים.. בין האישפוז הראשון לשני עברתי ניסיון אובדני, ניסיון רציני מאוד של חברתי היקרה ופשוט חוסר תפקוד טוטאלי בבית וזהו.. הייתי שם שבוע ואז שחררתי את עצמי כי לא התאים לי ליהיות שם.. הייתי בבית לא הרבה זמן ניסיתי שוב להתאבד ואז שוב התאשפזתי בגהה.. הייתי חודשיים ו11 ימים באישפוז.. במהלך האישפוז הכלבה האהובה שלי מתה מסרטן.. איזה כיף! בקיצור השתחררתי באמצע אוגוסט ומאז אני בבית.. עושה המון כלום.. רמת תפקוד 0% מבחינתי.. איזה שנה מדהימה! 

העניין הכי דפוק בי זה שתמיד חשבתי שאני הכנסתי את עצמי לדיכאון.. שהכל שקר אחד גדול.. זה מה שתמיד גרמו לי לחשוב ולהרגיש.. תמיד אמרו לי שלא עברתי באמת את מה שעברתי.. תמיד פקפקו בהרגשה שלי.. אפילו הפסיכולוגית שהיתה לי.. תמיד גרמו לי לחשוב שאני מכניסה את עצמי לזה.. על המשפחה שלי אני בכלל לא ידבר פה. תמיד חשבו שאני משקרת ושלא באמת נאנסתי.. תמיד חשבו שלא באמת ניסיתי להתאבד.. אני היחידה שיודעת את האמת.. את כל האמת.. אמת שאף אחד לעולם לא יגלה.

אל תטעו אנשים.. אני כן עברתי את מה שעברתי.. אני לא משקרת.. ניסיתי להתאבד ועברתי אונס.. כל אחת מהפעמים שכתבתי היא אמיתית לגמרי.. פשוט תמיד גרמו לי לפקפק בעצמי.. ברגשות שלי..

טוב אני מקווה שהשנה הבאה תיהיה טובה.. באמת טובה אבל.. אני מקווה שהיא תעבור בשלום בלי אישפוזים בלי ניסיונות אובדניים פשוט שתעבור.. שאני כבר יצא מהבית שלי ויתחיל להרגיש טוב כבר.. אין לי דרישות גבוהות.. אני רק רוצה להרגיש טוב עם עצמי.. בקיצור רב כי אני כבר בוכה יותר מידי שנה טובה לכולכם אנשים! אמן וגם אתם תרגישו טוב ויהיה לכם רק טוב בחיים!

חלמתי חלום נוראי בלילה.. חלמתי שאני בסופר מחכה שעה שיביאו לי עוף..

ואז האישה שם מביאה לי ואז היא אומרת לי שאני מדברת ממש בחוצפה.. ואני ממש לא מדברת בחוצפה.. בקיצור המשכתי ללכת בסופר לקנות את שאר הדברים כביכול.. ואז ראיתי ילד אחד שהוא עובד בקיוסק מוכר ופלים ואז ילדה אחת מגהה היתה שם.. קוראים לה אורטל. והיא צעקה בקול ממש חזר ***** יא דבה! ושוב ושוב ואני התעלמתי.. ניסיתי לפחות.. ואז ילד אחד צעק יותר חזק ממנה אז התחלתי לרדוף אחריה.. אבל היא כמובן השיגה אותי.. אז נכנעתי וחזקתי לעגלה שלי ושלחתי סמס לחברה שלי, אלין, שממש בא לי עכשיו לקחת את כל הכדורים שיש לי.. וראיתי ארנק ורוד ואז התעוררתי.. אבל בזמן ששלחתי את הסמס היא המשיכה לצעוק ***** יא דבה.. 

זה היה חלום ממש נוראי.. התעוררתי לפני עשרים דקות ואני כולי רועדת.. מוצפת במחשבות על החלום ועל דברים ממש לא קשורים אליו ביחד.. אעהאעהאעה זה כלכך מבלבל! 

אני רוצה אהבה

אני רוצה לחזור ללילות שלי עם אהובתי..

אני רוצה לעשות אהבה..

אני רוצה לישון כפיות

אני רוצה לצאת לסרט או מסעדה

אני רוצה אהבה..

אני רוצה לאהוב ולהרגיש נאהבת..

אני שוכבת במיטה כבר כמה זמן ופשוט לא מצליחה להרדם..

אני כל הזמן נזכרת בלילות שלנו פה.. נשמה שלי.. 

בתמונה מאוד מסויימת.. אני מתגעגעת לזה..

אני רוצה לאהוב.. אני רוצה שיאהבו אותי.. 

אני מתגעגעת ללהרגיש את זה.

אני מתגעגעת ללילות האלה.. ללילות שלנו במיטה שלי.. עושות אהבה..

גיליתי שיש לי ממש לא רחוק מהבית ביליארד כזה.. ממש חמוד.. זה באר עם ביליארד.. יש אפשרות לשבת בחוץ יש מלא כריות וטלויזיה ואפשר גם נרגילה.. אני רוצה ללכת לשם איתך.. סתם לשבת ולשתות.. לשמוע מוזיקה או טלויזיה.. זה ממש נחמד.. 

אהבה!