עייפות החומר

שחיים הכט יתפס במצלמה עובר פס הפרדה רצוף במהירות של 180 קמ"ש ומיד אחרי זה יעשה תוכנית תעודה על כמה כסף המשק מפסיד בגלל אנשים שנוסעים 40 קמ"ש אחרי שראו את התוכניות שלו.

שבמקום לשלוח תחקירניות אומללות ילך רפי גינת בעצמו פעם לתחקיר מצלמה נסתרת של איזה עושה כשפים שאונס בחורות (ואז זה יהיה התחקיר ועונשו, קשה לי לחשוב על משהו מרתיע מזה).

שאמנון לוי יעשה פעם תחקיר בעצמו ולחילופין יביא כאפה לתחקירנים שלו לפני השידור שיראו פחות זחוחים.

שניסים משעל יקח משהו או ישתה כמה שוטים לפני השידור - רק כדי שנראה איך הוא נראה כשהוא לא מכווץ את שרירי פי הטבעת.

שאילנה דיין תקבל את דוברת צה"ל פעם אחת לחמש דקות בלי כפפות.

שאורלי וילנאי פדרבוש (מעובדה) תלווה את דוברת צה"ל בתהליך של ניתוחים קוסמטים חינם במרפאות אריאל.

שחיים כהן/אייל שני/שגב/השף העירום יראו איך עושים קציצות ממה שנשאר מדוברת צה"ל אחרי שאילנה דיין תסיים איתה.

שמישהו ידפוק בחוזקה על דלת הבית של מיקי רוזנטל ויתפרץ פנימה בצעקות שהוא רוצה לראות את המנכ"ל.

שישקיעו את כל הכסף שמושקע בתוכניות הדוקו-ראליטי/ איכות החיים/ הבישול / הסטייל / העיצוב / החיים היפים / החיים הפחות יפים (ולא את הכסף בתוכניות התחקיר הטובות) בסיטקום אחד מוצלח באמת, אמן!