מוות וכעכים

שלום לכולם! סוף על סוף זה כאן, מה שכולכם חיכיתם לו במשך שבועות על גבי שבועות, (ולא, אני לא מדבר על חופש סוכות, זה כבר עבר) - הסיפור שלי ושל שר האופל!

לפני שאני מתחיל, אני אפרסם פה קצת את תחרות האינטר8ינג בה החלטתי להשתתף יותר ברצינות החודש בעקבות הסיפור. בעיקרון, אני די בטוח שאין לי סיכוי לזכות, לפחות לא ב-1000, אבל אם אני אזכה זה יהיה נחמד מאוד. גם 500 יהיה נחמד, אפילו 200, גם חולצה תתקבל בברכה, העיקר שתקראו את הסיפור ותצביעו. 

מסר תת-הכרתי: ללחוץ על הלינק, ללחוץ על הלינק, ללחוץ על הלינק!!!!!

ובכן, ללא עיכובים נוספים, הסיפור:

שְטָאפִי, קָארְלְס והתיאוריות - פרק א'

יום אחד התעוררו שטאפי וקארלס בביתם הבלגי להפליא שברמת חובב, ומצאו דרוזי במקרר.

"אמרתי לאמא שלי להפשיר אותו," פלט שטאפי בקמצוץ של ארסיות.

"תתחשב בה קצת, באמת!" נזף בו קארלס. "היא הרי צדה אותו רק אתמול, אז עכשיו היא צריכה גם להפשיר אותו?!"

"היא לא צדה אותו!" מלמל שטאפי כאילו אין מחר, "היא דגה אותו. הדרוזים האלה אוהבים דברים נוצצים... בדר"כ אנחנו משתמשים בעטיפות של מסטיקים."

"אה, אז בסדר, נדלג על הדרוזי היום, יש דגני בוקר?" שאל קארלס.

"לא," השיב שטאפי, "אמא אכלה את הכל בזמן שהיא דגה דרוזים. זה דורש הרבה סבלנות, אתה יודע..."

"טוב, אני רואה שנשארו שאריות מהסלט היווני מאתמול. רוצה קצת?" פלט קארלס בעצבנות.

"לא," נלחץ שטאפי, "הם די נדירים בארץ."

לאחר כמה דקות נוספות של מאכלים מקבוצות אתניות שונות (וחלב), שבעו לבסוף שטאפי וקארלס, טענו את הרוגטקה ויצאו לטייל. איך שהם יצאו מביתם, הם כבר הגיעו לנחל עמוד. "סוף-סוף הגענו," פלט קארלס כשהוא נלחץ קלות.

 כפי שכולכם ודאי יודעים, נחל עמוד הוא מקום ענקי ורחב ידיים המשתרע על פני שטח רב מאוד. למעשה, אף אחד מעולם לא הצליח למדוד אותו בדיוק. האגדה מספרת שבנחל עמוד יש שער בין-גלקטי לעולם אחר. המדענים מנמקים את טענה זו ואומרים שזה נכון, כי אם זה קיים אז זה בטח בנחל עמוד, כי אחרת, איפה עוד הוא יכול להיות?!

הפיזיקה המודרנית מגדירה את נחל עמוד כמימד ה-11 בו צפים היקומים השונים. מקובל לשער שהעמוד הפרהיסטורי בנחל עמוד אינו אלא בסיס היקום המוכר לנו בתור קן גדול של נמלים ופשיסטים. בנחל עמוד, ובנחל עמוד בלבד, מתבטלת ההנחה שהעולם הוא עגול, ושהוא נמצא בחלל, וטענה זו מתחלפת ע"י הטענה שכדוה"א הוא טרפז שעומד על מקל. רעידות אדמה הן סדקים במקל, ובעוד כשלוש שנים המקל יישבר ויוחלף ע"י מוט מתכת חדיש יותר (סגסוגת טיטאניום עמידה בקורוזיה בעלת צפיפות גדולה).

נאמר כי בתקופת האבן וקודם לכן המקל היה מחימר, ולכן היו בעיות בהומניזם הקוסמי של קומקומים ושאר מוצרי חרסינה (אך הקומקומים הובילו את המהפכה, כמובן).

האיש שנבחר להחליף את המקל נבחר בשעת הצורך ע"י מועצת המקל העליונה, המורכבת מחמישה אנשים וקישוא. חמשת האנשים מהווים גורם מייעץ לקישוא, שעומד בראש המועצה.

הדעה הרווחת היא שבתקופת ההשכלה המקל היה בנוי מקיסמים עמידים בפני מזג אוויר גרוע. ככל הנראה, הדבר היה בדיחה של דה-וינצ'י שלא הצחיקה אף אחד, חוץ מאת הקישוא.

מלבד המימד ה-11, מצויים בנחל עמוד גם השערים לגן עדן ולגיהנום. נהוג לחשוב שהגיהנום הוא במעמקי האדמה, בעוד שגן עדן נמצא בשמיים, אבל נחל עמוד מוכיח לנו שזה לא נכון. שערי גן עדן נמצאים בכיוון שאינו מוכר לבני האדם, המכונה "השמאל השלישי". שערי הגיהנום נמצאים בדיוק בכיוון ההפוך, שגם הוא לא מוכר לבני אדם - "הלמטה של שמשון". (גן עדן נמצא בראש העמוד, והגיהנום נמצא קרוב לתחתית, כאשר בתחתית עצמה נמצא דוח ההכנסות השנתי של זהבה בן).

בנוסף, לא רק שבני האדם טועים לגבי מיקומם של גן עדן וגיהנום, הם טועים גם לגבי מה שנמצא בתוכם. גן עדן הוא למעשה חדר קטן להפליא, אך באורח פלא יש מקום לכולם. המזגן מקולקל ותיקונו נדחה עד לאחרי החלפת המקל, אך בכל זאת יש שם אווירה נעימה. מידי שנה נערכת בגן עדן תחרות ה"World's Coolest Bob". בוב מארלי זוכה כל שנה מחדש.

המקום מזכיר לכמה כיתת מחוננים כשהערסים מהגיהנום שמים להם לוקר לפני השער וגונבים להם נבלים. בקצה החדר נמצאת דלת לגן יפהפה הנקרא "הגן של גן עדן", או בשם חיבה - "הווספה של ז'וז'ו". השרתים בגן עדן דומים במקצת לדובוני אכפת-לי ומטפלים בתחזוקה השוטפת של הצינורות עשויי השנהב. בגן עדן נמצאים מספר האנשים החכמים ביותר שחיו אי פעם (אריסטו, אפלטון, ניוטון, אינשטיין, אותו-אחד-שהמציא-את-החור-באמצע-תקליט-ואף-אחד-לא-יודע-איך-קוראים-לו-כי-הוא-לא-חשוב וכו').

אולי מההתרשמות הראשונית גן עדן לא נשמע כ"כ נפלא, אך עם הזמן מגלים כמה דברים נהדרים שיש בגן עדן. בגן עדן לעולם לא יכול לקרות מצב בו יגרד לך באף באמצע פעולה משמעותית שלא תרצה להפסיק כדי לגרד באף. כשתצחצח שיניים בגן עדן אחרי ששתית מיץ תפוזים, לא יהיה לך טעם מגעיל בפה. ומעל לכל - בגן עדן לעולם לא תיגמר לך הסוללה בפלאפון!

בגן עדן קיים השליט הכל יכול, המבשר הנורא, תוכנית המגירה של היקום – ג'ימי מוריסון (אה, כן, יש גם את אלוהים). אלוהים הוא כוסון רגיש שכל בחורה ונשנש היו רוצים בתור חבר (או כרית). מידי יום קובע אלוהים חוק חדש ומשמעותי, אשר אותו מבטלת מועצת המקל העליונה מיד מבלי לגלות לאלוהים. המועצה ממשיכה לאפשר לאלוהים לחוקק חוקים כדי שירגיש חשוב ולא יתחיל לבכות על כך שהוא שום דבר בשבילם חוץ מסתם פרצוף יפה.

חשוב מאוד לציין שלמרות שבגן עדן כולם שווים ויש דמוקרטיה מלאה ורצינית, אף אחד לא צמחוני בגן עדן (צמחוניים חוזרים לחיים בתור בעלי חיים ללחך עשב בכיף). שמועות מספרות שאלוהים מתרשל לעיתים ומשאיר את הטלויזיה דולקת בלילה, דבר שמכעיס את המועצה וגורם לקישוא לפזר ארנבים באטמוספירה. סביב אלוהים מתרוצצים מלאכים קטנים וערומים שאלוהים הפדופיל אוהב לראות מנשנשים זה את זה.

עד כאן גן עדן.

בגיהנום, לעומת זאת, אין מזגן כלל וכלל. גם בימים החמים ביותר נאלצים האנשים שבגיהנום להסתפק במאוורר, ולא סתם מאוורר - אחד שלא מסתובב, ולכן נוצרים ריבים נוראיים על מי יקבל את המאוורר. כל יום ב-5:01 לפנות בוקר, מגיעה משאית הזבל ומעירה את תושבי הגיהנום המסכנים, בעוד אנשי גן עדן מרוחקים מכדי לשמוע.

הרעיון שעומד מאחורי הגיהנום ועשה לו קרניים (משחק מילים) היה שלמרות שגן עדן מושלם, גם הגיהנום צריך להיות מושלם. אבל אז המועצה (שהחליטה באותם ימים להתיישב איפושהו באזור נחל עמוד) ניתקה את החשמל והתקציב. הרצפה בגיהנום מלאה במכתשים קטנים מיריקות מגן עדן שתפסו תאוצה לפני שפגעו שם (פה ושם אפשר למצוא גם מטבעות של 10 אגורות במכתשים).

לפני כמה שנים תושבי הגיהנום המתוסכלים ניסו להקים פרויקט - בניית מטאטא ארוך מספיק בשביל לדפוק איתו בתקרה ולהגיד לחבר'ה בגן עדן להיות יותר בשקט, אך הפרויקט נכשל נחרצות, מכיוון שלמרות שמוט המטאטא היה ארוך דיו, הם נכשלו בהתקנת ראש המטאטא.

הישות העליונה של הגיהנום ידועה בתור "השטן" (שטנצ'יק, שטנון, שטי, שטניצ'קה או גרגורי, בפי חבריו). תחביבו הידוע הוא סבל ועינויים, אבל מקצועו המקורי הוא מהנדס חשמל. שטנ'לה הוא דמות אנטי-ממסדית לחלוטין שבצעירותה חיבלה באטבי כביסה בכל רחבי העולם. באותו זמן, מועצת המקל העליונה, שחיפשה מישהו שיעמוד בראש הגיהנום, שמעה על פעליו והשגיו, והחליטה שהוא לא מתאים לחלוטין, אבל השטנצ'יק שלנו שיחד את הקישוא. (הוא אולי ראש המועצה, אבל הוא בכל זאת קישוא...).

בראיון שנערך איתו, אמר שטניצ'קה ש"הגיהנום הוא לא מקום אפל וחם, אלא מקום שמשי ונעים דמוי הוואי", אך לאחר שנתגלה השקר, התבטלו רוב ההזמנות לנופש במקום. השטן, כידוע, הינו ג'מייקני במקור מהתקופה בה השם גרגורי היה צו האופנה שם, ופירושו היה "זה עם הגרביים המסריחות החובט בכיור עם בננה". השטן, ברגע של יצירתיות פסיכודלית בשילוב עם דקסמול קיד, יצר את הבלגים. עובדה זאת שופכת אור על הסיפור, ומסבירה מה שטאפי וקארלס יעשו בנחל"ע (נחל עמוד).

זה הכל להיום, עד הפעם הבאה!