עכשיו אבא הביא לאפות,לחמג'ונים,שווארמות,וכל מיני כאלה לפועלים שלנו פה. הוא שאל אותי אם אני רוצה משו, אמרתי לו:"סבבה אחי, תעביר לי לחמג'ון אחד". אמא ראתה,רצתה גם. גם פטריק רצה,גם חבר שלו. בקיצור,ישבנו כולנו אכלנו לחמג'ון. פתאום הרגשתי משהו קשה, המשכתי לבלוס אותו, במחשבה תמימה שמדובר בתבלין ותו לא.
פתאום אמא קפצה ממקומה.
אני:"מה"?
אמא:"אני-לא-מאמינה..." (במבט המום).
אני:"מה קרה"?
אמא:"היה לי בפיתה שן!!!"
אני:"מה?!?!?!"
אמא (בוחנת את השן):"ולא רק שן,אלא גם שן עם סתימה!!" ואכן, היה מדובר בשן אפורה ורקובה ומבחילה. אמא רצה לצחצח שיניים וחזרה אחרי 10 דקות.
אני:"אמא?! מה אני אעשה?! גם אני בלעתי שן!!!"
אמא:"איכס!!!"
אני:"יואו!! אני לא מאמינה!! אני הולכת למות! אני חייבת לרוץ לשטוף את השיניים!" (קופצת ומתרוצצת סביב עצמי).
אמא:"את צריכה לשטוף את הושט! חה חה חה חה חה"! היא צחקה עליי ונתנה לי מבט מרושע.
אני:"אמא,זה לא מצחיק!!!"
אמא:"אלוהים רוצה שנעשה דיאטה."
פטריק:"שקט כולם!" (מרים לי ולאמא את המנות שלא נאכלו מעולם וממשיך):"אין מסיחין בשעת הסעודה!"
הערות חשובות:
-הפרסומת החדשה של מטרנה"אף פעם לא נפסיק לנסות". אוקיי,סבבה, אבל עד שאתם מצליחים, אנחנו לא לוקחים צ'אנסים -רק סימילאק!
-זה רק אני או שהחופשת לידה של אורנה בנאי מארץ נהדרת היתה בדיוק שבועיים? מתאוששת מהר הבחוריקה.
-התוכנית יצאת צדיק? זה דבר כזה מטומטם. בחיי, כאילו לא ידעתם שככה זה ישראלים. זה כמו לתת לאנגלי תה בלי חלב ולהגיד לו שזה לאטה. מה קשור?
-שיחה בסלון (ע"ע, שיחה בבית,שהפך זמנית להיות רק הסלון), ביני לבין אבא לבין אמא (פטריק,כרגיל,מחוץ לסיפור):
אבא:"הבעיה היא כנראה עם הטרמוסטט".
אני:"וואט דה פאק איז טרמוסטט"?
אבא:"החלק שאחראי במכונית על חימום המנוע".
אני:"לא,אבא,זה הצ'וק".
אבא:"לא לא,זה לא הצ'וק. הצ'וק זה המשנק. אני דיברתי על הטרמוסטט. זה השימפון".
אני ואמא ביחד:"?!?!!?!?!?!?!"
אמא:"שמפון"?
אבא:"כן כן,שמפון".
אני:"אין חיה כזאת אחי".
אבא (מתגונן):"נו בטח שיש!"
אני:"מה זה שמפון"?
אבא:"הטרמוסטט!"
אני ואמא ביחד אך לא בתיאום מופתי:"האא!" "אז למה לא אמרת מהתחלה"! "ונתת לנו להסתבך עם מילים!" אחח יא ראב. איזה אבא. 
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
