אני מודה. היום לא הלכתי למשחק של הפועל נגד בני יהודה.אני מודה. בגלל ארסנל.
כמה דמעות נשפכו היום,לא יאומן כי יסופר. בכיתי ובכיתי (ובכיתי...) כמו ילדה קטנה. אבל ממש. מיד אחרי המשחק נכנסתי לעשות אמבטיה. כשיצאתי,היו לי אולי 80 שיחות שלא נענו, + 30 הודעות של:"אל תתאבדי!" ו-"יהיה בסדר!" כמובן שגם היו:"הנה לך,בת השטן!" ו-"סקולס והנרי אר סיטינג און א טרי,ס-ק-ו-ל-ס מ-פ-י-ל א-ת א-ד-ו-ן ה-נ-ר-י".
חרא מספר 2 היה מריבה עם אמאבא. די, נמאס לי,אני עוזבת את הבית!! (עוד שנתיים. בינתיים,לעזאזל,איפה האוכל שלי?! אמא!! אוכל!!).
חרא מספר 3-ממש אין לי כוח לסדר פסח הזה. מה זה סדר מה זה? זה הכל בלאגן!! המון בלאגן! דודה בל מביאה איתה את דוד בל שהזמין את דומיניק שבאה עם בעלה שמביא את אחיו (לוקחת נשימה וממשיכה): מצד אבא, דודה אוולין מגיעה עם הקטנצ'יק,גם סבתא מגיעה אבל היא דווקא לא מפריעה לי,כפרה עליה,וכמובן,אח של אבא ואשתו והילד ו...או,אלוהים.
איזה חרא הכל,הא? -חרא חרא חרא. גם אבא שלי מעצבן אותי. מאוד. ז"א,אני הבת שלו,הוא אמור לרקוד לפי החליל שלי,לעשות מה שאני מבקשת ממנו,וזה לא קורה.
"אז תנגני לו על המצפון",הציע לי ידיד שלי.
"בן,לאבות צרפתיים אין מצפון. יש רק "כפרה" ו-"נשמה"."
שביזות.אני מרגישה הרבה שביזות. ואפילו ניב מתחיל לעלות לי על העצבים. הא,שכחתי לספר לכם?- הוא חזר. עזבו,לא בשבילי. אני חושבת שהתובנה הזו הכתה בי הכי חזק שמצאתי את עצמי מבינה יותר ויותר ככל שאני צופה בסדרה העתידה להיות קאלט "מ.ק22",שניב הוא הגרסא המציאותית, אנושית,וקצת פחות מרובעת של חנוכה. מפחיד,הא? מה אם אני אגיד לכם שיש להם אפילו את אותה השרשרת?- נו,אמרתי לכם קריפי.
ולכם יש טרנד חדש. הפכתם את הבלוג שלי ל"תוכנית כבקשתך",או בתרגום חופשי- נתתי לכם אצבע (להצביע במי אתם רוצים שאני אתעלל),ואתם ביקשתם את השעון פוסיל החדש שלי. פתאום אני מתחילה לקבל פה תגובות:"זה נחמד שאת יורדת על מלי לוי,אז זה רק על הבלונד שלה"/"תרדי עוד על רוני!"/"מה עם ירידות על אגם?!"/"שכחת את דודו!!"/"אפשר לבקש על מי תרדי מחר..?" אז אחת ולתמיד-ועזבו אותי במנוחה:
1. מלי לוי כל כך טיפשה,שאם ישימו את המוח שלה בראש של ציפור הוא ינזל לזנב.
" " " " רזה,שכשהיא ושמעון משחקים ביחד מחבואים,בבית,היא מתחבאה בין החריצים בבלטות.
" " " " לוזרית, שבמקום בו אשתו לשעבר של שימי תבורי יוצאת עם שחקן לשעבר-נבחרת,היא יוצאת עם הקפטן של הקבוצה הכי שנואה בארץ.
מלי לוי כל כך בלונדינית, שהיא משלמת על זה מידי חודש 200 שקל.
2. אגם רודברג כ"כ מרוצה מעצמה,שהיא מחייכת כל הזמן כאילו תקעו לה אבזמים בשתי קצוות לחיים.
אגם רודברג כ"כ נמוכה,שאפילו חבר שלה,טום אבני, כבר כמעט מגיע לגובה שלה.
אגם רודברג כ"כ לוזרית,שהיא יוצאת עם טום אבני.
אגם רודברג כ"כ "יפה",שכל החלק מהאף מטה שלה נראה כאילו הוציאו לה אותו 30 ס"מ מחוץ לפרצוף עצמו.
לאגם רודברג יש שם כל כך מוזר, שאפילו פלג רודברג כבר לא מרגיש לבד.
3. דודו טופז:
דודו טופז כל כך מוצלח, שהוא היה צריך לריב עם נינט טייב על פרס,ועוד מטעם מי?! ערוץ 22! זה שהעלה לנו את 'ציפורי לילה עם קובי מיידן'.
דודו טופז כל כך מבוקש,שיש לו 7 ילדים מ9 נשים שונות.
דודו טופז כל כך שולט בעצמו, שנטלייה אוריירו נכנסה לחדר מיון והתחילה בחיסוני כלבת אחרי אירוח בתוכנית שלו.
דודו טופז כל כך "דאון טו אירת'",שהוא שכח כבר שהוא התחיל מלספר סיפורים לבובה שאת הפרסום שלה קיבלה מעטיפה לשוקו.
אגב,היום חפפתי את השיער אחרי איזה שבע שנים שהוא לא עבר חפיפה. נו,מנטאליות צרפתית. יצאתי מהאמבטיה כשמהראש שלי עולים אדים,והשיער אפילו התחיל לקבל גוון כזה...אממ..של הצבע הטבעי שלו.
כיף. מוי כיף.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
