לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

Dead From London City


Hollywood Is Where They Shoot Too Many Pictures & Not Enough Actors.

Avatarכינוי: 

בת: 39

תמונה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    מאי 2004    >>
אבגדהוש
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

 
הבלוג חבר בטבעות:
 



הוסף מסר

5/2004

Things that make you go :UGHHH


לפני הכל: "ראשונננהההה!!!! ראאא--שששוו---נננ---הההה"!!! אההההההההההההההה אני לא מאמינה שזכיתי להיות ראשונה, הראשונה בעמוד הזה,הראשונה בפוסט הזה, כולם רואים אותי,YAY YAY YAY!

 

נכון שזה מעצבן? נכון?  יופי. אבל לא בזה עסקינן,אז בואו נעבור הלאה.





הבגרות בתנכ'.

נתחיל משאלה שהטרידה מאוד את אחת הקוראות שלי ("למה את כותבת תנ"כ ולא תנ"ך? כותבים תנ"ך!") שאלה לי אליך- האם את כותבת שב"ך? אני מניחה שלא, אני מניחה שאת כותבת שב"כ. ולמה? כי זה שירות ביטחון כללי. על אותו משקל, תנ"כ זה תורה נביאים כתובים, אלא אם כן אצלכם (אולי בלוד?) כותבים את זה: תורה נביאים ךתובים.

 

אני רואה פה לחץ חברתי מתגבש (דהיינו, 2 קוראות בלוג נקבות, 1 קורא בלוג זכר, ואני והפיצולים שלי לדורותיהם), להראות לכם על מה היתה הבגרות שלנו בתנ"כ (יופי פרנצ'סקה, תהיי ילדותית, אח"כ את מתפלאה למה אין לך חבר. רמז: זה שהוא התחיל לא סיבה מספיק טובה להתעצבן עליו),עצות לפיתרון, ובקיצור, הבלוג הזה הפך זמנית לעמוד האחורי של מדור הספורט והעמוד הראשי של עיתון "ממון" (כי מי באמת מתעניין בממון כשלעצמו?).

 

2 יח"ל.

 

ההנחיות בשאלון זה מנוסחות בלשון זכר ומכוונות לנבחנות ולנבחנים כאחד. טוב.

בוחנת מקומטת:"היי,למה את לא עושה את המבחן"?

ילדה:"כי זה כתוב רק בלשון זכר. הם לא פנו אליי. אני לא רוצה להתחצף".

בוחנת מקומטת:"לא לא,תקראי,הם מדברים גם אליך".

ילדה:"האאא! אז גם אני יכולה לעשות בגרות בתנ"כ!"  (ממתי נתנו לנו פריווילגיות כאלה?).

 

פרק ראשון- UNSEEN- קטע שלא נלמד (דברים כ"ד). כה. לא נלמד. כל שמיניסט או אדם שהגיע לבגרות הזו יודע טוב מאוד שהקטע הזה לא נלמד אצלנו רק בשבועיים האחרונות. חצי שנה מזורגגות אנחנו מבלים רק על ספר דברים!! חצי שנה!!

 

הלך לי נחמד. נראה לי שעברתי. בוא נגיד, נו מור בילויים עם משה & אברהם ושות', אני את שלי כבר עשיתי איתם.

 

מתכונת במתמטיקה.

אין תגובה.

 

ג'יפ.

אבא שלי רוצה לקנות לי (לו) מתנת השתמטות (רציתי לקרוא לזה "מתנת בגרות",אבל אין סיכוי שאני אוציא בגרות מלאה,אז רציתי לקרוא לזה "מתנת גיוס",אבל אני גם לא מתגייסת,אז אני אהיה פוליטיקלי קורקט, כי בת"א זה ה-דבר).

ג'יפ. אבל זה מותנה בתנאי קשה מנשוא, כואב, טראגי, טראומטי, אכזרי בצורה שלא נראתה מאז "חניבעל"- אני אצטרך להפרד מהרנו האגדית שלי. או איך שאנחנו מכנים אותי: רנה (לא כמו רנה רסלאן,אלא כמו רנה זלווגר. כי היא צהובה(=בלונדינית), וכי היא גם נמוכה(= אוטו ספורט),אבל לא נורא,כי היא צ'אבי (ג'אסט לייק רנה)).

ראיתי את הג'יפ שהוא מתכוון לקנות לי (למען הסר ספק: שום רוח ידידותית לא נפלה על אבא'שלי, פשוט הוא חולה-ג'יפים מושבע, ומכיוון שמישהו מהמשרד ממול בבניין שבו הוא עובד קנה ג'יפ כזה,והוא לא רוצה להיראות "מעתיקן",הוא קונה לי אחת,אבל הוא ישתמש בה תמיד. אני מכירה אותו. הוא הרס לי את החיים לא פעם.),באמת ג'יפ חמוד, כסוף כזה, גם לו יש סאנרוף (הבאבא, בו אפשר להדביק כוכבים זוהרים?),אישרתי.

 

האייס קפה.

בסוף הצלחתי! (אומנם שברתי להב למיקסר אחד אצלנו,אבל הצלחתי!).

הכנתי לי ולאמא (ופטריק גם רצה,אבל אמרתי לו שנגמר,למרות שבעצם נשאר,ואז עשינו סיבוב שני). ותודות מיוחדות לקימי ולשאר, שנתנו אחלה טיפים. תודה. לא לא,באמת תודה.  בטח שיש בעד מה-בעד המתכון.

 

השימר.

יושבות לי אני ואמא שלי על המיטה שלי,בישיבה מזרחית, אמא שולחת את ידייה לכיוון הפרפומריה הקטנה שפתחתי לי בהישג יד ולוקחת לק בצבע פנינה, ומתחילה למרוח על ציפורניה.

"ואני, המומה לחלוטין,אומרת לו:'תשמע אדוני! אתה לא חייב לעשות השתלות! תותבות זה פיתרון זול ומועיל, אבל תראה כמה כסף יש לך!! תשקיע בעצמך קצת!! את מתארת לך..."

"אמא"! קטעתי אותה באימה.

"מה?!"  היא נבהלה.

"זה לא לק אמא,זה השימר שלי!!"

 

הסוטה.

אני הולכת לי ברחוב בדרך חזרה מהבגרות בתנ"כ,כשלפתע פתאום עוצרת על ידי משאית,ומתוכה יוצאת יד שעירה ומיוזעת (שון? זה אתה?).

"כפרה עליה,תראו איזה יפה היא הולכת!" (הולכת? חכה, אם יודעים איך לתפעל אותי אני יודעת גם לבעוט משהו-משהו).

הגברתי מהירות. אם הייתי חכמה אולי הייתי נכנסת לאיזה בניין,אבל אני בחרתי להגביר מהירות,בתקווה לא מובנת שאני אשיג משאית (מה לעזאזל חשבתי?).

"תגידי,את מכירה במקרה את אירית ? היא עושה מסאז' לגברים..." הוא לא ויתר.

"תגיד, אני נראית לך נערת ליווי?!" שאלתי אותו בעצבים, סומק הציף את לחיי.

 

-כעבור חמש דקות,צפצוף של מכונית בה יושבים שני בחורים בערך בגילי-.

אני:"מה?!? מה לעזאזל אתם רוצים?!?!!"

הנהג הצעיר (המום):"אה....לשאול איך מגיעים מפה לרחוב המלך שלמה...?"

 

Gabrielle- Out of reach

 

התחיליתי.

אז אני יוצאת מהבגרות בתנ"כ,כן? שמחת לבב ואנוש (או משהו בסגנון), ומחוץ לשער בית הספר מחכים כמה בחורים עם שלטי הפגנה שכתוב עליהם "מסתערים על אירופה" ורמקול-אלטיזעכן, מכניסים אותו קרוב קרוב לאוזן שלי, ושואלים:"איך הלכה לך הבגרות"? (או איך שאני שמעתי את זה:"איך הלכה לך הבגרות?איך הלכה לך הבגרות? רות? רות?רות?...")(דועך).

"אה,בסדר..." הייתי קצת המומה מן המעמד. אבל לא. בסוף הם היו מבנק הפועלים. הם רצו שאני אפתח חשבון. ואחד מהם ביקש ממני מסטיק. אז נתתי לו. נקודה. (אני חזק בעניין הנקודות היום, שמעתי שזה חוזר לאופנה ובגדול, ומה שאני יכולה לכתוב, מלי לוי צריכה ללבוש.כמה חבל)(בשבילה)(אני גם בעניין הסוגריים כפי שודאי שמתם לב).

אז הוא גם שאל אותי מה אני עושה בערב, אז אמרתי לו:"פותחת חשבון בסניף דיסקוטנט" והלכתי הביתה (ומשם הכל כבר ידוע, נהג המשאית חולל אותי מנטאלית).

 

לה לה לה לה לה לה לה לה לה לה לה לה לה לה.

איזה שיר שרתי?- מ.ק 22.

נכתב על ידי , 30/5/2004 21:30   בקטגוריות צבא  
125 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של CatBoy ב-1/6/2004 23:59



802,962
הבלוג משוייך לקטגוריות: החיים כמשל , ספורט , משוגעים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לפרנצ'סקה. אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על פרנצ'סקה. ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2025 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)