לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

צנצנות



Avatarכינוי:  ג'ינג'ר

מין: נקבה




הבלוגים הקבועים שלי
קוראים אותי

מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    יוני 2012    >>
אבגדהוש
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
6/2012

יום הלוגיסטיקה


מחר זה החודש הבא

כל כך מוזר לחשוב ככה

 

החודש הבא מלא ועמוס

עבודה

אילת

פולין

ועוד מליון דברים קטנים שצריך לעשות

 

והיום זה היום שבו אני צריכה להכין את הכל לחודש הבא

כל המערכים

כל התכנונים

כל התיקים

כל הרשימות

היום זהו יום הלוגיסטיקה

 

לחודש הבא אני אגיע מוכנה

רגועה יותר

קלה יותר

מחושבת יותר

יודעת מה אני רוצה

 

ובשביל זה נוצר היום הזה
יום לארגון והכנה

יום הלוגיסטיקה 

נכתב על ידי ג'ינג'ר , 30/6/2012 12:40  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



יום ארוך


נמאס לי מאנשים שמדברים איתי רק כשהם צריכים משהו


נמאס לי מאנשים שהאגו שלהם כל כך גדול שהם לא יכולים לראות את הבנאדם שמולם


נמאס לי מאנשים שחושבים שהדרך שלהם ורק הדרך שלהם היא הנכונה


נמאס לי מאנשים שלא חושבים צעד אחד קדימה


נמאס לי מאנשים שכל כך לחוצים ועסוקים שהם לא שומעים אותך בכלל


 


נמאס לי


נמאס לי שמצב הרוח שלי תלוי בו


 


ראיתי אותו ברחוב במקרה כשיצאתי עם כמה חברים מהתיכון


כל כך שמחתי לראות אותו


יותר שמחתי שנראתי ממש טוב, בגדים חדשים, שיער שהסתדר מצויין, איפור קליל ונחמד


ועצוב היה לי לראות שהוא לא שמח לראות אותי באותה מידה


ושאולי לא חשב כמוני שאני נראת טוב היום


 


סתם


הוא פשוט היה שם סתם


דיבר איתי, דיבר עם שאר האנשים שהיו שם


וזהו


בלי אפילו איזה חיוך גדול או הניצוץ בעניים


 


ומשם אני כבר לא מרגישה יפה או מושכת כמו שהרגשתי כל היום


ובנוסף לכל הדברים שנתקלתי בהם היום ונמאס לי מהם (המצויינים למעלה)


היום הפך ממצויין לנורא


אז נכון שנועם עיצבן אותי ממש ממש


אבל אני חושבת שאם הפגישה עם פ' לא הייתה משאירה בי טעם מר כזה


לא היה לי כל כך אכפת.


 


עם נועם לא התווכחתי


רק הלכתי משם


 


ההתלהבות מהעבודה במחנה קיץ ירדה


ההתלהבות מאילת ירדה


לא בא לי לנסוע


למה אני צריכה את זה? להיות כל כך קרובה אליו ולהפגע מדברים שבכלל לא כוונו לפגוע בי?


הרי עם כל מבט והערה שלו על איזו כוסת על החוף אני ארצה לקבור את עצמי עמוק עמוק בחול


אז בשביל מה?

נכתב על ידי ג'ינג'ר , 26/6/2012 22:05  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



אאאאאאווווווווווווווווווווווששששששששררררררררררררררר


א~ו~ש~ר~!~!~!~!~!~!~!~!~!~!~!~!~!~!~!~!

אני נוסעת לאילת עם החברים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אני פשוט לא מאמינה!

הולך להיות כל כך אדיררררררררררררררררררר

כל כך מסדר לי את כל הקיץ!

כיף! כיף! כיף! כיף! כיף!

 

אז כן כעשיו מתחילות הבעיות של

בגד ים וכל אלה

אבל זה אל מעניין!

אני נוסעת!

עם האנשים שאני אוהבת!!!

 עכשיו באמת מרגיש לי חופש גדול D:

למרות שאני עוד לומדת XD

 

שיהיה לכם לילה מרנין ;)

ג'ינג'ר ;-*

נכתב על ידי ג'ינג'ר , 24/6/2012 22:36   בקטגוריות אושר  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



היומיים האחרונים


אתמול הייתי אצל נועה, אנחנו חברות מאז שנולדנו בערך

ובחיים לא היה לי כל כך לא כיף אצלה כמו שהיה אתמול

באמת בפעם הראשונה שהייתי אצלה ולא היה לנו על מה לדבר

זה אף פעם לא קרה

היא השתנתה..

או שהיא נשארה אותו הדבר

ואני השתנתי

בכל מקרה אז גם החבר שלה הגיע

ואז ממש מתתי ללכת משם כבר

 

היום הייתי אצל ניב

הכנו סושי (כן סושי מקרב בין אנשים XD)

רק שהוא מקצועי ממש

אז אני עמדתי והסתכלתי בעיקר

היה נחמד

עצוב לי שאנחנו קצת מתרחקים

הוא חשוב לי מאוד


בשאר היום הייתי בבית

יותר נכון בחוץ, עבדתי

נכנסתי פעם אחת לקחת מים ופעם שנייה לאכול

וכל השאר הייתי בחוץ עד שהלכתי לניב

מנסה לא לחשוב

להשכיח בלי הצלחה

 

שמתי לב שכל פעם שאני נכנסת לפייסבוק

העניים שלי ישר מחפשות אותו בצ'אט

לא רצוני בכלל

מין אינסטינקט

ואם הוא מחובר אני פשוט יושבת ומחכה

מחכה שהוא ישלח הודעה

ואז מחליטה להתנתק וללכת לעשות משהו מועיל

ואחרי 15 דקות פותחת את הפלאפון שלי לבדוק אם הוא במקרה שלח הודעה כשלא הייתי מחוברת


לא אני לא שולטת בזה כבר

"עבד ללב שלי"

אויש ג'ינג'ר די להיות קיטשית

צאי מזה

תשלטי בעצמך

עכשיו זה לא הזמן


 

כל החברים שלי נוסעים לאילת יחד בחופש

ואני לא יכולה לנסוע איתם.. זה ממש ממש מבאס
חשבתי על מה היה יכול לקרות אם היינו נוסעים יחד לאילת..

והביאס אותי שעכשיו זה לא יקרה

ואז חשבתי על זה

שמה שחשבתי עליו יכול לקרות לו עם מישהו אחרת באילת

וזה כבר קרע אותי מבפנים 

נכתב על ידי ג'ינג'ר , 23/6/2012 22:55  
3 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



בשנייה אחת


עוד לא נגמר

תפסיקי להגיד שכן

לא נגמר לא..

חכי עוד דקה

 

שנייה אחת 

תסתכלי עלי יפה.. נו! איך נהיית לי ככה?

נחבאת מהר מיד..

 

בשנייה אחת

אני הפסדתי אותך

בשנייה אחת

אני הפסדתי אותך

 

עוד לא גמר!

תפסיקי להגיד שכן!

לא נגמר לא

אני לא מוכן! לא..

אני לא מוכן.. לא..

אני לא מוכן.....

 

בשנייה אחת

אני הפסדתי אותך

בשנייה אחת

אני הפסדתי אותך

 

 

 

מדהים שיש שירים שהם בדיוק מה שאתם מרגישים

ולא יודעים איך להגיד

 

 

 

נכתב על ידי ג'ינג'ר , 21/6/2012 13:05  
4 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לחבק את הקארמה


"ג'ינג'ר למדתי לנגן את "תחרות כלבים" של אביתר בנאי!"


לפני כמה שבועות שלחתי לן פשוט קישור לאקורדים

ועכשיו הוא למד

שאל מה עוד ללמוד

ותוך דקה למד גם אותם


"אם תתחברי לסקייפ אני אנגן לך אותם :)"


והוא ניגן לי

ושר וזייף אז זיופים מושלמים שלו

שר לי בקול עמוק שהתטשטש מעט בגלל המחשב

ולרגעים העביר בי צמרמורת בכל הגוף


וחיוך ענקי שלא יורד לי מהפנים


אחרי שלושה שירים וקצת דיבורים

הוא צריך ללכת לישון

אחרי הכל יש לו בגרות מחר בבוקר


כשאני חושבת על זה, לא ראיתי אותו מיום שלישי שעבר

אתמול הוא יזם שיחה מעמיקה שנמשכה כמה שעות בצ'אט

והיום שיחה קצרצרה של צ'אט וסקייפ


אבל את הלב שלי זה מילא מחדש


נכון שהשאלה באוויר היא אם הוא יזם שיחות סתם בתוך ידידה או בתוך משהו מעבר

האם סתם נחמד לו לדבר איתי או שאנחנו מתחילים להכיר אחד את השנייה טוב יותר ומתקדמים לאנשהו?

זה לא משנה

זה לא חשוב כרגע


נחמד לי ככה בנתיים

לא צריך למהר לשום מקום

אחרי הכל אני בכלל צריכה להשקיע זמן בעצמי עכשיו

וגם ה"חופש" שלי ממש עמוס

ופשוט אין טעם להאיץ בדברים


אם זה הדבר הנכון- זה יקרה

ואם לא- משהו טוב יותר יגיע :)

 

כשמחבקים את הקארמה היא מחבקת אתכם בחזרה 3>


שיהיה לכם לילה (או בוקר תלוי מתי אתם קוראים את זה) קסום 3> 

נכתב על ידי ג'ינג'ר , 18/6/2012 23:58  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



את הבית שלי


את הבית שלי אני אמלא בצחוק אהבה ומוזיקה

לא בשוקולד וממתקים

בבית שלי לא יהיו מלא דברים לא נחוצים שרק תופסים מקום

בבית שלי יקנו בגדים רק כשצריך או כשמתחשק משהו חדש

ולא מליוני בגדים בשבוע בלי הכרה

לא יליוני צעצועים שחלקם שבורים ואף אחד לא משחק איתם

בבית שלי יהיה לכל אחד מקום להגיד את הדברים שלו

בבית שלי יפתרו דברים בשלווה, גם אם לא מסכימים וכועסים- סופרים עד 10 ומדברים על זה

בבית שלי לכל אחד יהיה את המקום שלו הפרטי

בבית שלי ישאירו פתקים אחד לשני עם לבבות קטנים "תודה" ו"סליחה"

מהילדים שלי אני לא אמנע שום פעילות

על הילדים שלי אני לעולם לא אצרח

לא חשוב מה

את הילדים שלי אני אעיר כל בוקר בחיבוק

ולא בצעקה

בבית שלי הערכים העליונים היו כבוד הדדי הגינות ואהבה

בבית שלי תישמע מוזיקה כל הזמן

והקירות יהיו מצוירים

יהיה ריח של וניל וקינמון בבית

וגם ריח טוב של כביסה

לילדים שלי אני אתן להיות ילדים

את בעלי, לא אקטין לכדי כלום ואשלול ממנו את עמדתו וחשיבותו

נהיה שניים. ביחד. שאוהבים ומכבדים.

בבית שלי יהיה אפשר לדבר על הכל, להיות הכל, לרצות ולשאוף הכל

בלי לפחד מתגובתו של האחר ובלי לחיות בפחד

לעולם אבל לעולם לא אפגע בילדיי מילולית או בכל דרך אחרת. לעולם.

אם היו שמנים, רזים, גבוהים, נמוכים, הומוסקסואלים, סטרייטים, צינים, חכמים, טיפשים

לעולם לעולם לא אפגע ואעליב. לעולם.

אקבל אותם בדיוק כמו שהם.

 


את הילדים שלי לפני הכל- אוהב

ללא גבולות

הילדים שלי יוכלו לבטוח בי

לספר לי הכל

בלי שהכל יעבור באותו הרגע לשכנה 

לא אנסה לתקן את החיים של הילדים שלי, יהיה להם את המרחב שלהם בהכל

אתן להם להתמודד לבד כי ככה גדלים, אבל כשיצטרכו את העזרה שלי אעמוד לצידם בכל דבר

לא חשוב במה הסתבכו

אצלי בבית ימחזרו

והתבלינים, הפסטה, האורז והקורנפלקס יהיו בצנצנות במטבח

יהיה ריח של קינמון והמון חלונות פתוחים כדי שיכנס אור ואוויר

את הילדים שלי אחנך לצניעות אהבת האדם וכבוד לאחר

ממש כמו בהדרכה- כשיש לך גבולות ברורים, אתה יכול לשוט עם החניכים, לבטוח בהם ולאפשר להם

כי אתה יודע שהם יודעים מה הגבולות ואיך לנהוג

הבית שלי לא יונהג על ידי קפריזות מתחלפות

והיה אפשר להזמין חברים מתי שרוצים

והבית יהיה נעים ומזמין

לא מבולגן 

 

כי אם אני כבר מקימה בית ועושה ילדים

אז לא סתם. אלא כמו שצריך

שיהיה להם ולי ולבעלי טוב

למה לעשות ילדים אם אתה לא אוהב אותם בכל מעודך? ולא דואג שיהיה להם הכי טוב שאפשר?

 

כל אחד צריך להתמודד עם קשיים

גם הילדים שלי יצטרכו להתמודד עם קשיים כמו בית ספר, פרוייקטים, צבא, עבודה

אבל אני לא אכביד עליהם בנוסף

אלא אתן להם את המרחב שלהם ואת כל האפשרויות

 


נכון, יהיה קשה

תמיד יש קשיים

אבל בסופו של דבר

אני אוהב אותם

הם יאהבו אותי

אני אוהב את בעלי

והוא יאהב אותי

בעלי יאהב את הילדים שלנו

והם יאהבו אותו

ונכבד אחד את השני

קודם כל כבני אדם

 

כי אני לא אהיה כמוהה.

נכתב על ידי ג'ינג'ר , 15/6/2012 14:58  
6 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



76? 73?


לבכות מול קומדיות טיפשיות

שבוע של אפים ודאונים כמעט נגמר

הרבה מסקנות

יותר מידי

חשיבה עצמית 

 


צריכה לקום לסדר את הבית

כלים. כביסה. בלאגן.

וצריכה לכתוב כתבה

צריכה קודם למצוא נושא לכתבה

ולחשוב על מתנה לאורטל

ולסיים את המתנה של פיונה

ואת אלפי העבודות שיש לי


 

יותר מידי החלטות החלטתי

עכשיו נשאר לעמוד בהן

הפעם באמת

לא בשבילו

לא בשביל אף אחד

בשבילי.

רק בשבילי.

 


ולא לא מאוחר מידי

עדיף לעשות את זה עכשיו מאשר למשוך את זה עוד שנה ואז לחשוב
"זה כבר מאוחר מידי, חבל שלא עשיתי את זה בשנה הקודמת"

 


לכבות את הטלוויזיה

לקום מהספה

לסגור את המחשב


להדליק את המוזיקה


ולהתחיל להזיז דברים בחיים שלי 

נכתב על ידי ג'ינג'ר , 14/6/2012 13:15  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



חוויאר! הוא דובי רע!!!!


לא מתפרקת

לא נופלת

כבר לא בוכה

 

אחרי שכתבתי את הפוסט אמתול הלכתי לשלי, חברה טובה

הלכתי אליה ברגל, בשמש, קצת יותר מחצי שעה עם מוזיקה חזקה באוזניים ודמעות בעניים מתבלבלת בין הרחובות.

הגעתי אליה ובכיתי, והיא בכתה איתי.

הבינה אותי. בהינה באמת באמת לא סתם..

 

ואני בוכה לה שפיונה לא יוצאת לפולין

ובוכה ששגיליתי שאכפת לי מפ' יותר ממה שחשבתי

ובוכה שרועי לא מדבר איתי

והיא מחבקת ובוכה יחד איתי

 

"חוויאר הוא דובי רע!!" (הקול של האסאמאס שלי. ראה ערך - כוח סודוקו (לעצלנים-3:15))

אסאמאס ראשון.

פ'.

"את באה לסרט בחמש וחצי?"

 

אני והיא צוחקות והיא אומרת:

"נו את רואה שאת סתם בוכה??"

 

אני מחליטה לנסוע וכבר מתקשרת לאבא שיבוא לקחת אותי

 

"חוויאר הוא דובי רע!!!"

אסאמאס שני.

פיונה.

"אל תשאלי מה עשיתי. אבל.. יש פולין!"

 

זה היה השיא

קארמה מטורפת

כאילו היקום שמע אותי בוכה

 

ומכאן את מבינה ששינוי הגישה שלך לא היה לחינם

שכשקשה מותר לבכות ולשמוע שירים עצובים ולהרגיש רע

אבל בפנים להבין שזה יסתדר וכך או אחרת

 

אז היום שהתחיל בלילה ובוקר של דמעות

נגמר בנסיעה ספונטאנית לסרט ומסעדה עם חברים 

ולמרות שכשנסעתי ההורים כעסו, כשחזרתי הם לא כעסו יותר

 

היה כיף!

ראיתי סרט (הדיקטוטר- מומלץ ביותר ^^)

אפילו קניתי שמן גוף מללין בריח של קיץ

ולבשתי את החולצה החדשה שאני ממש ממש אוהבת

ונהנתי

וחייכתי, דניאל לקח את זה על עצמו כפרוייקט וגרם לי לחייך הרבה :)

וגיליתי שדמעות ושמש עושות נפלאות לעור הפנים XD

פעם הבאה אני אוותר על הדמעות אבל בכל זאת XD

 

בגישה חיובית זו מתחיל סוף השבוע שלי D:

מקווה שגם שלכם 3>

נכתב על ידי ג'ינג'ר , 8/6/2012 13:04  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



יום דמעות


אחרי תקופה טובה ופורחת

אני נופלת

כל הדברים שעבדתי עליהם המון בזמן האחרון

 

שינוי תפיסת עולם, להיות שלמה עם עצמי, לאהוב את עצמי, להיות רגועה וחיובית, שינוי הסביבה שלצידי כדי שיהיה לי טוב יותר.

 

לפיונה היה יום הולדת אתמול

הכנתי עודה

לבשתי את החצאית הורודה והלכתי אליה

היה כיף ממש עד שגיליתי שהיא לא טסה לפולין. לא ממנה.

אנחנו זוג במשלחת

ומישהי שאלה אותה אם היא יוצאת לפולין ואני קפצתי "כן!"

ואז היא אמרה "אהההה.."

ונועם ישר קפץ "עדן לי סיפרת ולג'ינג'ר לא?"

 

החזקתי את עצמי כי זו היומולדת שלה בכל את אבל הפרצוץ שלי הסגיר את הרגשות הקשים

אחרי כמה זמן כבר היו יותר אנשים

עמדתי ליד המעקה והדמעות פרצו החוצה

פ' בא אליי, "למה את בוכה?"

מחיתי את הדמעות וסיפרתי לו

אחר כך הלכתי לשטוף פנים וחזרתי

 

פיונה באה ושאלה למה אני עצובה

אמרתי לה שסתם והחזרתי אותה החוצה

ואז ישבתי עם רעות, עם הפלאפון של פ'

הייתה שם תמונה ממש יפה של פיונה ופ' והראתי לה אותה

והיא אמרה "וואו איזו תמונה יפה! הם כל כך יפים ביחד!1 נכון שהם צריכים להיות ביחד? נכון שהם צריכים להיות ביחד ג'ינג'ר? אבל נכון שהם צריכים להיות ביחד????"

 

קמתי והלכתי

לא הבנתי עד כמה זה מפריע לי עד אותו רגע

חשבתי אני הולכת להחנק מהדמעות שלי

נפרדתי מכולם והלכתי הביתה

מקחלת דמעות

שינת דמעות

בוקר דמעות

מרתון לשון. דמעות.

 

הפלאפון שלי היה כבוי במשך הלילה ובבוקר כשהדלקתי אותו מצאתי אסאמאס מפיונה

"אני אנסה לעשות הכל השביל לשכנע את ההורים שלי"

אני אוהבת אותה באמת ולא מאשימה אותה בכלל

אבל קשה לי, איך אני אעבור את זה לבד? ועוד אחרי שהייתי אמורה להיות עם אורטל וכשפיונה הצטרפה "זנחתי" את אורטל

אז נכון שזה היה רעיון שלה והיא אמרה שזה בסדר אבל עדיין הרגשתי רע ועכשיו בכלל

 

וגם

הקטע עם רעות

זה כל כך הפריע לי 

ברמות שלא תארתי לעצמי

 

אני באמת מאוהבת בו

שיט שיט שיט

ולא שולטת בזה

אי אפשר לשלוט בדברים כאלה

והיום הבנתי שלא מה שהיא אמרה כאב לי

אלא ההבנה שזה לא יקרה 

שלא נהיה ביחד

שהוא לא רואה אות בצורה כזאת

ואני לא מפסיקה לבכות

 

ומכאן? מכאן הכל מתרסק

הציון הגרוע המתכונת באזרחות

זה שרועי כועס עליי ולא מדבר איתי מאז שהוא ניתק לי את הטלפון פעם קודמת

זה שעוד שבועיי מגיע התאריך שמסכם שלושה חודשים של שינוי

הזמן שהצבתי מטרות עד אליו

וששום דבר מהדברים שהצבתי לעצמי לא קרובים אפילו להתממש

 

לא טוב לי יותר

אני לא רזה יותר

לא בטוחה בעצמי יותר

לא טובה יותר

ולא נאהבת

לא מרגישה נאהבת

בידי אף אחד

 

לא רוצה אנשים שיגידו לי שהכל יהיה בסדר

אני לא בעתיד אני פה עכשיו

ופה עכשיו רע לי וקשה לי

ואני לא רואה מה הולך לשפר את זה

נכתב על ידי ג'ינג'ר , 7/6/2012 14:48  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



זהו.


אני מתפרקת.

נשברת לגמרי

לא מפסיקה לבכות

 

ריגרסיה של חמש שנים אחורה

בבת אחת

 

הכל קורס

 

 

אני מתפרקת.

נכתב על ידי ג'ינג'ר , 6/6/2012 22:33  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



החצאית הורודה הארוכה


קמתי

לבשתי את החצאית הורודה הארוכה

חולצת בית ספר שחורה, שורש, השרשרת של הפיל מתאילנד

שפתון ורוד ושיער מגולגל שתקוע בו צ'ופסטיק

בקיצור כאילו חזרתי מהמזרח לפני 3 דקות ושמתי על עצמי חולצת בית ספר

 

ככה הלכתי לבית ספר היום

משווה לעצמי רוגע פנימי

נשימות עמוקות כדי שלא יהיה לי שוב קשה לנשום

מגיעה לבית ספר
מחכה
ואף אחד לא מגיע 
כמה דקות לפני הצלצול כבר היו קצת יותר אנשים

אבל אף אחד מהחברים שלי

העברתי שעתיים בכיתה
והפסקה אחת בחוץ יושבת עם "חברים מדרגה שנייה"

ומשתעממת למוות

אסאמאס לפיונה לבדוק אם הם לומדים היום
"לא"

יש חופשת מתכונת והכיתה שלהם לא מגיעה לבית ספר היום בכלל
מוותרת על השורש והולכת הביתה

בלי מוזיקה אפילו

יחפה בשקט

 

ומבינה שזה בגללו

שזה בגלל שלא ראיתי או דיברתי איתו כבר שלושה ימים 

 

למה הכנסתי את עצמי?

הבטחתי שזה לא יקרה

לא רוצה שזה יקרה

 

אני צריכה מישהו שיאהב אותי

לא סתם. יאהב באמת.

ימלא את החסך מהורים

יותר מזה

אני צריכה למישהו לאהוב

יש בי אהבה וסלחנות בלתי נגמרת

לא יכולה להסביר מאיפה זה בא

וזה נשפך לכל עבר

מאוד קל לי להתחבר ואני נקשרת לאנשים מהר מאוד

מהר מידי

מאמינה באנשים

ונפגעת המון 

למרות זאת לא מפסיקה להאמין

אבל בנתיים גם לא מפסיקה להפגע

 

הכי כואב בעולם זה לגלות שאדם לא אוהב אותך כמו שאתה אוהב אותו

לאו דווקא במובן רומנטי

אפילו ידידים שלי

שאני ממש ממש אוהבת

מוכנה לעשות בשבילהם הכל

ואז לגלות או להרגיש שמבחינתם הקשר אינטרסנטי

או שהקשר בשבלהם פשוט לא כמו שהוא בשבילי.

 

כשאני אוהבת בנאדם

גם אם הכיוון שלי רומנטי

זאת לא חובה 

זה לא או חברים או להתרחק

כשאני באמת אוהבת בנאדם לפעמים אני אעדיף שהוא יהיה בשבילי חבר נפש

 

במבט לאחור אני לא זוכרת מישהו שהיה מוכן לתת הכל השבילי

שאהב אותי אהבת נפש

 

אתם יודעים מה? אפילו דוד שלי, שאני אוהבת כל כך

שהוא מודל לחיקוי מבחינתי ואהבתי אליו עצומה

המון פעמים אני מרגישה שהוא לא רוצה לדבר איתי אפילו

שהוא לא אוהב אותי ככה

כמו שאני

זה הדבר הכי מכאיב בעולם

 

יש אהבת אמת?

יש נתינה ללא גבולות?

יש אכפתיות ללא אינטרסים?

אני יודעת שהדברים האלה קיימים אצלי

הם קיימים אצל עוד אנשים?

 

אז כן

למרות שהבטחתי לעצמי שזה לא יקרה

אני מוצאת את עצמי הולכת לישון כשהוא בראש שלי

וקמה באותה צורה

נהיית מבואסת כשאני לא רואה אותו

מעלה חיוך כשהוא מחובר בפייסבוק, בלי לדבר איתו.. רק לראות שהוא מחובר

 

אני לא יודעת מה הוא חושב

אני לא יודעת מה הוא מרגיש

ואני לא יודעת אם אני רוצה לדעת

 

בזמן האחרון בעיקר טעיתי לגבי קשרים שחשבתי שהתחילו

ולגבי הכיוון אליהם חשבתי שהם הולכים

 

אני פשוט רוצה שזה יצליח

קשר כזה או אחר

אני רוצה שיהיה לו אכפת ממני

ושיאהב אותי

ושאני אוכל לאהוב אותו

 

זה הרבה לבקש?

נכתב על ידי ג'ינג'ר , 4/6/2012 12:34  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



כל כך הרבה


מאיפה להתחיל?

אולי מיום חמישי..

נסעתי לעיר גדולה למפגש מדצים בנוגע לעבודה בקיץ היה שם איזו פעילות שלקחנו בה חלק (לא גדול) ואחר כל פגישת העבודה

בעודי משתעממת לי הגיע אליי אחת המדריכות בשאלה "כמה את ספונטנית?" ואכן ספונטנית אני

תוך עשרים דקות כבר הייתי במרכז קליטה לעולי אתיופיה והדרכתי על מערכת השמש

חוויה מדהימה בפני עצמה שהותירה אצל האחראי עליינו רושם לא מבוטל עליי :)

חזרתי למקום המפגש אחרי ההדרכה.. סיימנו את המפגש ועלינו על האוטובוסים הביתה

אז לא הספקתי להיפרד מקטנצ'יק וגם לא לראות את בוריס

אבל בדרך חזרה ביתה נערכו לי ולשאר המדריכים שיחות על מהלך השנה והודעה על כך שהם נשארים בתוכנית

הגיע תורי

מתיישבת עם אמלי האחראית עליי

כאן יש לי חוב קטן, לא סיפרתי על אמלי אף פעם.. לא רציתי, זה היה זיכרון רע אבל עכשיו אני צריכה אז בקצרה..

היא בכיתה שלי אבל במדצים שנה מעליי, האחראית עליי, היינו חברות ממש ממש טובות גרות אחת ליד השנייה וכל היום ביחד עכשיו אני נזכרת שכן סיפרתי, שורה אחת בקטע "בראשית". אז באמת בתנתקנו בבראשית, לא ריב גדול אבל כל אחת מצאה מקום שוטב לה יותר למרות שכן תיינו נפגענו מכל הסיפור. בקיצור ה"פרידה" הזאת עשתה לי טוב, הבנתי דברים חדשים על אנשים ועליי, מצאתי את המקום שלי בקבוצה אחרת ושיניתי את תפיסת העולם שלי. אבל משהו עדיין הפריע.. המטען הזה שנשאר..

אז התיישבנו, היא הרעיפה שבחים על ההדרכה והאכפתיות שלי ועל כל ההתנהלות שלי במהלך השנה ולבסוף אמרה: "בלי שום קשר, מאוד התגעגעתי אלייך"

התחבקנו כמה דקות, היא הייתה על סף דמעות ממש ושאר הנסיעה עברה בשיחות שבדרך עקיפה היו השלמת פערים.

אני שמחה, לא צריך להשאר בריב.. וסוף סוף אין יותר מטענים.

 

הגעתי הביתה, למחרת יש לי מתכונת באזרחות שלאור השבוע העמוס שהיה לי לא פתחתי את החומר אפילו פעם אחת אבל משהו אחר היה לי בראש

לאחד מהחברים היה בית ריק ביום שישי והחלטנו כל החבר'ה לעשות ארוחת יום שישי יחד

כמובן שכישרונות הבישול שלי גויסו וקבענו שאני ועוד שתיים (פ' ודני) יבואו אל אלון בעל הבית הריק ונבשל לכולם

לקניות הלכנו אני ופ' לפני הנסיעה שלי ביום חמישי, הוא אסף אותי מהבית וקנינו מצרכים ואז הוריד אותי בתחנה המרכזית.

אז היו לי מעט חששות מפני המתכונת באזרחות אבל להפתעתי הרבה הלך לי ממש טוב!

אחרי המתכונת חזרתי הביתה, החלפתי בגדים ופ' בא לקחת אותי לאלון

זאת הייתה חתיכת חוויה מדהימה! 

היינו שם ארבעתיינו, מפני שאני היחידה שיודעת לבשל אני בישלתי והפעלתי אותם כ"סו-שפים" XD

הם חתכו ירקות, עשו כלים והביאו לי דברים שהייתי צריכה משעשע זה בהחלט היה!

הכנו פאד-תאי, עוף בסומסום, כנפיים, אגול, סלטים וסושי
את רוב הדברים למדתי להכין בתאילנד ונהנתי מכל רגע!

לימדתי אותם גם להכין סושי

היינו כבר עייפים והבישול היה מלא בהתקפי צחוק

כולנו כבר התחרפנו שם והכרתי צד של פ' שלא הכרתי קודם, לימדתי אותו להין סושי, והוא התחיל לרקוד ולהתפשט XD

זה היה אחד הדברים היותר מצחיקים שראיתי אי פעם, כמובן שצילמתי את זה אבל שומעים בעיקר אותי צוחקת XD

היה פשוט אדיר!!

היינו שם מ12 בצהריים עד 7 בערב

ב7 פ' לקח אותי הביתה, התקלחתי, לבשתי שמלה, נעליים גבוהות וחזרתי לראם ב 8
הגעתי לפני כולם ואחרי שהוא ראה אותי כל היום בקוקו ספונג'ה וחולצה שעף עלייה שמן יכלתי לראות את ההפתעה כשראה אותי מסודרת ולבושה

עד 9 בערך הגיעו כולם, עשינו קידוש וישבנו לאכול. כולם החמיאו על האוכל הטעים.

אחרי הארוחה ערכנו קריוקי ושיחקנו פלונטר, אני ופ' שרנו יחד שני שירים.. את "אקדח" של אביתר בנאי ו"אה אה אה" של אפרת גוש

היה מצחיק, כיף, אדיר ומה לא?!

אפילו הצלחתי להתעלם לחלוטין מכאבי הרגליים והגב שנבעו משבע שעות של בישול

לכולנו (כל מי שבישל) כאבו הרגליים.. ובסוף הערב שנייה לפני שהמונית הגיעה מצאתי את עצמי מעשה את כפות הרגליים של אדון פ', פיונה ישר קפצה "איכסס ג'ינג'ר! איך זה לא מגעיל אותך?!"

זה לא..

באמת שאם המונית לא הייתה מגיעה הייתי ממשיכה במסאג' גם עד הבוקר

וכמובן שגם כאן הוא לא חסך בקולות XD

 

התעייפתי וחזרתי הביתה בשלוש

התרסקתי על המיטה ורגע לפני שנרדמתי

הדבר היחידי שהיה לי בראש

היה פ'

כמה שהוא מדהים

כמה שכיף לי איתו

 

כמה שאני אוהבת אותו

נכתב על ידי ג'ינג'ר , 2/6/2012 18:16  
3 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





2,463

© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לג'ינג'ר אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על ג'ינג'ר ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2024 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)