מטריד אותי שזה מציק לי. אוףאוך. אני שונאת את זה גם כשזה טוב וגם כשזה רע, בגלל הרע שאני בכלל לא בטוחה אם הוא שווה את הטוב. ובסה"כ הם אותו הדבר משני הצדדים ובסה"כ אני לגמרי אובר-דרמטית. אבל זה מעצבן אותי ><"
זה מרגיש כאילו שהבטן שלי היא מהלוחות האלה, אני לא בטוחה איך לתאר אותם.. שיש להם נסוגשל ניילון מקדימה ואז אפשר לקשקש עליהם דברים עם עט פלסטיק מיוחד, וזה נשאר על זה כמו סוגשל חריטות איפה שהניילון נצמד ללוח, עד שמזיזים בפנים מקל על פני הלוח, שמפריד את הניילון ומוחק את הכול. יש לי מן פרפרים וחששות וספקות ודברים, שנחרטים ונצמדים, עד שאני מתרכזת בלהעביר אתזה או שומעת מוזיקה ולא מתרכזת בכלום, ואז זה כמו המקל שעובר הלוך-חזור על פני הבטן שלי ומוחק את הכל. אני חושבת שהALU ctrl לי נמצא בבטן. חהחה, אני עוד זוכרת משהו מווינמן :)
באלי להיות כמו ג'ס או נועהחזן או מרב או שלי, כזאתי מן זורמת שלא מביך אותה שוםדבר כמעט ותמיד ישלה מה להגיד על הכל ואת האומץ להגיד את זה. ושכולם יחבבו אותי תוך שניה. כאילו, דווקא את ג'ס ממש שונאים וגם את כמה מהן לא כולם מחבבים, ואני לא חושבת שיש הרבה אנשים שלא סובלים אותי ככה. אבל גם היה יותר פשוט ונח להיות כזאת אחרת, ונראלי שגם כייף.
אה, וגם לא אכפת לי להיות יפה, על הדרך.
קראתי אן מאבונלי וזה כלכך נסגד. אן כזאתי מדהימה 3> היא מזכירה לי ממש את לירן, ומידי פעם את פארונת. וכל הזמן אני חושבת על זה שכשקראתי אתזה מזמן פספסתי חצי ולא הבנתי בכלל כלום כמו שצריך, וכמה שלא הערכתי אז את כל התיאורים והכתיבה במקומות מסויימים והרעיונות. והתאבהתי קשות בפול אירווינג אחרי שקראתי את המכתב שלו על אנשי הסלע שלו. וזה גם כלכך עשה לי חשק לכתוב. אבל בדיוקבדיוק את מה שהוא כתב. בכלמקרה, החתונה מחר, כולכם מוזמנים =]
לילך כזאת חמודה, אני חושבת שזה בכלל לא יהיה הגזמה אם אני אגיד שהיא פחות או יותר הייצור הכי חמוד שתפגשו איי פעם, אם תפגשו אותה. ו... היא הראתה לי היום סיפור שהיא כתבה באייפוד טאצ' שלה, ו..איכשהו כשהורדתי אתזה למטה בשביל לקרוא את ההמשך, הצלחתי למחוק אותו. זו הייתה ממש תצוגה מרשימה של גאונות שלי. פאקינג מביך 
ואז היא כולה, "לא נורא נו, אל תרגישי רע, גם ככה הוא היה ממש דבילי." כאילו מן, כשלירן התחילה לקרוא לאנשים פישו, אז היא הייתה המקור להשראה. היא כלכך *-* נראלכם שפול יעלב אם אני אתחתן עם שניהם ביחד? :O
דיי נו אני לא רוצה להרגיש ככה. אני שונאת שכל דבר קטן כלכך משפיע עליי ואני שונאת את הימים שלפני המחזור או את המצברוח הזה, שאני לא יכולה להיות בטוחה בקשר אליו. אני שונאת שהמחזור שלי הסתדר. לא רציתי שזה יקרה, זה מלחיץ אותי. אני רוצה להיות רזה ואני רוצה להיות בטוחה שכל העניין הזה הוא לא סתם תירוץ ליפול לחולשה ורחמים עצמיים כשאני מעודדת את עצמי שזה עוד חשוב ואפור ומדמם כשנוגעים, ולכן יש לי סיבה טובה מאוד לכל זה כשאין דווקא.
נראלי שהשיער שלי עבר את התקופה כי רעה שלו. באלי תלתלים.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
