My Life As I Know Them

מרגיש שלא הייתי פה מלא זמן ...

אני מרגישה תחושה מגעילה שכזו -

ואני לא בטוחה למה ...

עד מעט לבריכה :>

הבעיה היא שיש לי דפקט . 

כל החיים שלי הייתי פעם אחת עם ביקיני בלי חולצה מעל , וזה לא נגמר בטוב כל כך ,

וכל שאר הפעמים הייתי עם מלא או עפ חולצה מעל הביקיני >_<

אין לי מושג עם מה להיות היום ...

אוף לעזאזל איתי ;-;

בדיוק אפיתי עוגיות ובתנור האידיוט שלמו לא מוכן להפוך אותם למוכנות .. והם שם כבר שעה ><

ביי וצהריים טובים 3:

I HATE SCHOOL

It's EvIL !₪&@#%^*$

טוב , אז פרקתי . חזרתי מבצפר , וישבתי על שיעורים ואני לא חושבת שצדקתי . ואני יודעת שהבטחתי לעצמי להיות תלמידה אבל זה קשה מידי - טפו על העולם !!!

ו... היה דיי סבבה , המורים אילה הכיתה רועשת ומשעמם פחד מוות ._.

יום מוזר .-.

אני צריכה לפרוק ;׳כתבכללצהמאחסמחגםהחכח! 

מקווה שדם לכם היה יום מוצלח .

~הפעם מרגישה יותר מתמיד שאני מדברת לקיר . שומם פה ><״

אני לא רוצה להזדקן . לעלות כיתה , זו המשמעות - התבגרת בשנה , יש עליך יותר ציפיות יותר רצונות ויותר חובות .

אני לא רוצה להתבגר. זה מפחיד אותי , אני לא מסוגלת לזה .

מילא אם הייתי מתחילה בלי חובות על ההתחלה , אז הייתי מקבלת את השנה הזו בזרועות פתוחות יותר .

אבל אני חייבת לעצמי הרבה יותר מידי . אני בלחץ אטומי . כאבי ראש מטורפים ,

לא סיימתי את העבודה . ויש עוד המון , אני מותשת , המורה שלי שנה שעברה איימה להוריד אותי הקבצה - ואני יכולה להמשיך .

שנה הבאה גם מתחילות מגמות . ויחידות ,

והצטרפתי היום למסלול מצויין נוסף - אמירים ,

כרגע אני:

משצית 

אמירים 

עתודה מדעית

תלמידה

זו החובות שלי לבית הספר . הרבה יותר מידי , אם הייתי עצלנית הייתי יכולה להיות רק תלמידה . 

ואני גם רוצה לעבור אבחון . ולהצטיין השנה בלימודים ולא לקבל 55 במתמטיקה כי לא יכולתי להקשיב למורה כי לא התחברתי אליה - כי היא שיעממה אותי , אז קראתי אצלה כל המחצית השנייה בשיעורים ><

לילה טוב , בהצלחה מחר לכולם D:

עם כל ההתרגשות לקראת בית ספר באות גם חששות :/

אני בלחץ , אני נכנסת לכיתה חדשה , אני מכירה שמות ופרצופים אבל הרוב זה אנשים שפשוט לא יצרתי איתם קשר בשנתיים האחרונות , למזלי שלוש חברות קרובות אלי נמצאות כיתה צמודה לשלי . 

צבה לחה לכולם , אני מתחילה כיתה ט' 

~התקפי לב קלילים~

צהריים טובים !

אני עוד צריכה לגמור לפתור את העבודה במתמטיקה ,

וגם לעזור לאחותי בשלה אז להתראות !

מאושרת . אני פשוט מאושרת D:

לילה מדהים . שיחה אדירה .

כןכן , דיברתי עם הידיד הנסיך.

אוף אני מאושרת . הוא אמר לי משהו מדהים .

האקסית שלו דיי ניצלה אותו והוא איבד את האמון באנשים.

אז שאלתי אותו אם הוא סומך עלי , התשובה שלו ... וואו *~*

״לא יודע למה אבל כן , אני מרגיש בטוח״ 

זה מילא אותי בחמימות שכזו ואושר D:

אנחנו מכירים רק 4 ימים :O

והוא מדהים <3

ערב מקסים בלוגרים ^^״

החיים בזבל לאחרונה ...

בדיוק שהמצב רוח שלי התחיל לחזור לעצמו ולאופטימיות שלו ״הוא״ ריסק אותו חזרה לרסיסים :(

אני באמת רוצה לבכות . מגיע לי , לא ? 

עכשיו לנושאים פחות מדכאים , גמרתי לסדר את התיק היום . חסר רק מחשבון ...

אלוהים אדירים אני מרגישה בזבל . ״הוא״ נתן לי מכות >< פאקינג מכות . ברור שלא אגרופים וכאלה אבל הוא הרביץ לי .

וכל זה בגלל שלא נתתי לה את האייפון ... אז סידרתי את החדר (יותר נכון הברקתי) אותו כדי שהאייפון יחזור אלי והם לא יחטטו בו ._.

ובגלל שהוא לא היה אצלי הייתי צריכה לקחת טייפ ואת הדיסקים שלי . (לקחתי את הדיסק nightmare של Avenged Sevenfold) כי הוא שיקף לי את המצב רוח באותו זמן. ושמתי על ווליום של ארבעים ._. ככה שלא יכולתי לשמוע כלום >< יופי .

עכשיו אני רוצה להקבר מתחת לשמיכות שלי אבל סידרתי את המיטה ואין לי כוח לבלגן אותה >< 

אז שלכם , הדיכאונית בזמן האחרון , נגה. אני מתה לבכות .-. איך אפשר לפרוק עצב . כעס ... כעס זה קל , כועסים על כל העולם - עצב ... אני לא יודעת איך :/ וזה לא מקל עלי ._. שומעת את tonight the world dies. איזה שיר אופטימי . לא , אבל הוא יפה . ממש מומלץ:) ~אני לא מחייכת באמת , ואין לי מושג איך עושים חצי חיוך כאן ._. לילה טוב ... הממ אנשים שקוראים את הבלוג הזה .

נ.ב. אני חייבת להגדיל את ספריית הדיסקים שלי .

ישירות ... טוב - עם כל הכנות והאמת שלי באה גם ישירות . לפעמים זה מביך ....

אחת מהשאלות שאני אוהבת לשאול זו ״איך אתה מגדיר אותי?״ בדרך כלל הבנאדם מבולבל וחוזר אלי בשאלה ״מה זאת אומרת״ אני כמובן עונה , ״מה אנו בשבילך ? מה האישיות שלי אומרת לך?״ הוא מחכה רגע, חושב ולבסוף מחליט לענות לי ...

אני אוהבת את השאלה הזו . כי היא לא שאלה רגילה ,אנשים צריכים לחשוב בשבילה. הישירות מבלבלת אותנו - אנחנו רגילים לחתור במעגלים סביב מה שאנחנו רוצים ולבסוף לשאול את השאלה ה״גורלית״ כשחושבים על זה ... אנחנו כמו כרישים . קטלניים , אכזריים . אבל זה הטבע לא?

להרשם אל מצויינות

אמירים! (פסיכולוגיה וכימיה)
להרזות!
להכנס לכושר!
להצליח בלימודים!
לשמור על ממוצע של 90+ במחצית הראשונה ובסוף השנה!
לעשות אבחון!
לים , לבריכה!

אני מתה לפרוק אבל לא יכולה . הלוואי החוואי היה לי כבר שקט . 

כל פעם שאני חושבתעל זה בורחות לי דמעות . אוף איתי .

זוכרים שרשמתי שאני נעלבת מדברים סתמיים ? 

ובכן ״הוא״ המוכר והטוב שוב פגע בי .

הרס לי את המוטיבציה . אמלל אותי . מחדש .

הוא חושב שאני טיפשה שלא מגיע לי להיות בעוד מצויינות שכוללת כימיה. כי אני לא חזקה במקצועות ריאליים. כי אני טיפשה מידע בשביל זה .

ועכשיו אני צריכה להוכיח לו מחדש שאני כן חכמה , שהוא יכול לחשוב עלי טובות . אבל נמאס לי ! אולי אני אהיה הסתומה שהוא חושב שאנו ?! ההתנהגות שלי כבר ככה ! נמאס לי ממנו באמת יש גבול עד כמה אני יכולה לאגור אצלי את הצרחות שלו :<

אוווף . אלוהים אדירים >< נמאס לי הלוואי והייתי חוזרת כבר ללימודים ולמינימום שעות שאני אראה אותו . מצד שני הלוואי ויכולתי מהקבר מתחת לשמיכות . לשמוע מטאל ולא לחשוב על כלום . למחוק הכל מהראש שלי לכמה רגעים . אבל זה לא יקרה . אוף . אנ שונאת את הדמעות שלי , הוא הסיבה העיקרית לפעמים שאני בוכה . באלי סקרימו משהו . אבל אני לא שולטת מי יודע מה טוב בחומר . יש מצב להצעות ? עצות ? כל דבר . אני צריכה לפרוק ולא יודעת איפה. זה סיוט . 

טוב... אבל לא הלכתי למימדיון ... למה ?

כי .. אוף - כי 1.אחותי הקטנה כיבתה לי את השעון המעורר 2.הלכתי לישון בשתיים . שזו שעה ממוצעת למתבגר . אבל לא כשאני צריכה לקום בשש. 3.קיבלתי בדיוק ._.

אווף . אחותי היקרה טסה לה לפולין עם משלחת ושדדה לי ליתר ביטחון את כל הפדים ;~;

ואף פעם לא השתמשתי בטמפונים ואני לא מתכוונת להתחיל עכשיו . מטריד אותי המחשבה שצריך לדחוף חתיכת נייר סופג לפות O_O

אז אני אקנה בשעה הקרובה. בעצם אני קונה עוד כמה דקות ._.

אולי זה סתם דימום רגעי ונדפקתי ? לא זה לא XD

חרא חרא חרא . למה אנחנו חייבים להתבגר ?!

אני לא טיפוס של בוקר . למה חייבים להציק לי דווקא בשעות האלה ?!;-;

אז שיהיה לכולם בוקר יותר טוב משלי . ולא מדמם.  ולא מתסכל .

ועכשיו התחיל לי כאב ראש לעזאזל . 

טוב ביי . הלכתי לקנות ><