לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים

אמיתות.



Avatarכינוי:  קפקא הקטנה

בת: 34





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    יולי 2016    >>
אבגדהוש
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
7/2016

1


"תמיד הכול קשה איתך!" דפקתי על השולחן וקמתי בהפגנתיות. 

היא אמרה משהו על האופי הקפריזי שלי ואני עניתי "ככה את אוהבת אותי, לא? שאני לא נכנעת לך בקלות". נשענתי בגבי על צדה החיצוני של דלת הכניסה, דלת ירוקה צבועה בצבע שמן שהקיץ הפך לדביקה מעט, הכתפיים נדבקו אליה אבל הרגליים פסעו צעד וחצי קדימה, האגן חשף שתי עצמות בולטות. את החולצה שגם כך הייתה קצרה, הרמתי מעט עד שהציצה הבטן והטבור חייך. הכול כשהמבט שלי נוקב ולא מרפה ממנה ועוקב אחר כל תנודה. 

היא קמה גם כן, ניגשה אליי ודפקה בכף ידה על הדלת בצמוד לאזני. רעש מחריד הקפיץ אותי בבהלה. איזה אקט אלים, חשבתי לעצמי. פתאום לא זכרתי אותה גדולה כל כך. הופתעתי מהגובה שלה, מגודל החזה שכמעט נצמד לשלי, מהמבט המשועשע, כאילו זה הכול משחק בשבילה יותר משהוא משחק בשבילי.

אחר כך היא אמרה משהו שלא הצלחתי לשמוע. היא נצמדה אליי יותר, ומאחר והייתה גבוהה בחצי ראש לפחות, מבטה היה מאחוריי והנשימה בתוך אזני. כשרצתה להישיר מבט, גופה כמו שחרר את גופי מאחיזתו, וכשהרכינה ראשה, עשתה זאת כל כך צמוד אלי עד שאפה נגע בלחיי.

 

היא שחררה. ביד אחת היא פתחה את הדלת שמאחוריי, ובשנייה החזיקה בעדינות באגן שלי כדי שלא אעוף אחורה.

נכתב על ידי קפקא הקטנה , 30/7/2016 15:08   בקטגוריות *  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לא ידעתי מה לומר


אני חושבת שזאת הפעם הראשונה שאני לא יודעת איך אני מרגישה.


ועוד אני חושבת שזאת הפעם הראשונה שאני מבינה שזמן לא מרפא הכול. כמו הפרעות אכילה. כמו סיגריות. כמו אהבה.


 


אלא שזאת לא אהבה.


אלו רגשות עזים לדבר מה שאינני יודעת עוד מהו. זה משהו בין הגבולות של המשיכה המינית לגעגוע. אבל זה ברור לך שאת מתגעגעת לאף אחד כי הוא לא קיים, נכון? כן, זה ממש ברור לי. ובכל זאת, איך אפשר להסביר את זה למישהו שעומד מחוץ ללב שלי, מחוץ לבטן שלי, מחוץ למחשבות הכי כמוסות והכי סוטות שלי?


 


שנתיים אחרי אני מתעוררת בכל בוקר עם געגוע צורם שמשאיר את חותמו בדיוק באותה נקודה על העור. זאת כמו צלקת שנפתחת שוב ושוב בכל פעם שהזריחה עולה. מהר מאוד הגעגוע הופך לבחילה מעיקה ואני רצה להביא מים. אחר כך אני קמה, מצחצחת שיניים, שותה קפה, והוא שב וחוזר להיות געגוע.


 


זה כמו כשהייתי בת 15 ולא ידעתי איך להתמודד עם ההורמונים של עצמי. זה קורע לי את הבטן מבפנים. זאת בהחלט לא אהבה, זה טירוף. הרגשתי אהבה, היא לא מרגישה כמו מסור שחותך את הקיבה. היא לא מרגישה כאילו כורתים לך איבר, או כאילו ששורפים אותך בעודך חיה. 


 


זה געגוע ומשיכה וצער ועלבון וזעם שאין לו סוף. איך מניחים לכל אלה וממשיכים להיות? 


 


 

נכתב על ידי קפקא הקטנה , 29/7/2016 17:03  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





הבלוג משוייך לקטגוריות: יחסים ואהבה , 20 פלוס , גאווה
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לקפקא הקטנה אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על קפקא הקטנה ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2024 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)