It's All Fine

אני אוהבת את החברים שלי זה לא שיש לי כל כך הרבה חדשים אבל אני ממש אוהבת אותם

אני לא עומדת להתנשק עם אפחד מחר ב00:00 אבל לא אכפת לי (כבר)

לאח שלי יש היום יומולדת אבל הוא בצבא הוא היה בבית אתמול והתחלטתי סוף סוף

מה אני קונה לו ליומולדת: אתמול שאלתי אותו מה הוא רוצה וגם שברור שהוא רוצה משו ושלא ישגע אותי

והוא אמר לי "חום ואהבה" ואז חשבתי על זה - כרית שבצד אחד תמונה שלי ושלו שהיינו פיצים

הבנתי שאני כבר אל צריכה לפרוק מה עובד עליי אז הבלוג די מיותר עכשיו

אז אני בספק אם אני יכנס בתקופה הקרובה

טוב לי, אני בסדר, מלא מלא זמן לא הייתי בצופים וממש התמכרתי לטניס (love it)

ככל בעוברים יותר ימים אני מרגישה שאין לי עוד מה לספר

כל מה שהיה לי על הלב והייתה צריכה להוציא ולספר שוב אבל לא לאנשים שאני מכירה, כתבתי.

זה לא נכון והוא עוד יעצבן אותי ויעשה לי קטעים שיגרמו לי לחשוב על כל כך הרבה דברים

וכמה שזה יגעיל אותי אני יחזור לאותה נקודה, וזה הבאסה.

שזה הרגשה כאילו זה אף פעם לא יגמר.

אבל עבר כבר יותר מידי זמן, והתגברתי על זה בלעדייך אז אני לא רוצה לראות,

לשמוע ולדעת עלייך עוד כלום רק חבל שזה לא כל כך תלוי בי..

אבל אני בסדר (;

זה כיף שלא עוברת עליך סערת רגשות כזאת שאני לא אני עוד

ואני רגילה פלוס, כלומר, אני מחייכת ואני מספקת במה שיש לי ובמה שיש לי

הדפוק הוא שאומרים לי שרזיתי. אז לאאא.

שונאת משקל, אופ, והעניין  הוא שאני אפילו לא שמנה או בעודף משקל

אבל אני רוצה להוריד משהו משמעותי 7 קילו, אמא שלי חושבת שאני מגזימה, שתחשוב. 

לשם שינוי אני רוצה להיות מושלמת לא נהדרת, יפה, או כמעט מושלמת.

להצטיין במשהו, להיות מספיק טובה גם זה רק גוף

אומרים שאני יפה וכן אני מספיק יפה להיות דוגמנית,

אבל לא מספיק רזה, אז נהיה והפעם ניקח את זה ברצינות (:

היום בערב הלכנו לסבתא להדליק נר, ובדרך חזרה באוטו אני מוצאת את עצמי חושבת עליך, ואותה סצנה - מה הייתי יכולה לשנות וכמה דברים שלא הסתדרו לי וחשבתי עליהם עוד קצת עד שהם נשמעו ונראו קצת יותר הגיוניים :
סיימנו ללמוד ביום רביעי, באותו ערב הייתה את המסיבה של כל הקבוצה

לצערך שתית טיפה יותר מידי וביקשת מכולם שלא יגידו לי ששתית שאני לא ידאג וכמו שצריך למחרת ביום חמישי דיברתי עם חברה בטלפון לאחר שבאותו בוקר נסעתי לאילת, וגם היא הייתה באילת ואמרה לי ששתית, לא היה לי אכפת (רק שיום אחרי שנפרדנו אמרו לי שלא רק שהיית קצת שיכור אלא שגם נמרחת על בנות, ומה שעשה לי טוב בלב זה שאחרי שעבר לך סיפרו לך מה עשית וישבת בצד עם הראש בין הידיים לא דיברת עם אף אחד והרגשת ממש ממש רע).

לא דיברנו באותו היום ועם חברה שלי שהייתה איתי שם סיכמנו שמתי שתתקשר אליי מחר שיחה ראשונה לסנן שניה לענות

למחרת בצהריים יום שישי כולם ישבו לאכול באמצע הבריכה היה מין מקדולנס כזה אכלתי חצי מהארוחה שלי ואתה התקשרת אחרי הסינון עניתי,

הלכתי הצידה וזה ונפרדנו חזרתי לשולחן חברה ממש טובה שלי התקשרה אליי ואמרה לי "נפרדתם?" ואחרי שכל החברים והמשפחות של אבא שלי נעצו בי מבטים אמרתי לה כן והתחלתי לבכות רצתי מהשולחן והיא שאלה אותי למה וזה אמרתי לה בידיוק מה שהוא אמר לי לפני דקה וזאתי שהייתה איתי באילת לקחה את המספר שלו מהטלפון שלי שהייתי בשירותים ודיברה איתי.

בקיצור הוא אמר שהוא מתאפק הקרבה זמן ובין לבין היא קיללה אותו כמו לא יודעת מה.

5 דק אחרי זה היה בינינו יותר מ 50 אסמסים ובאותו ערב סיפרת לי מה קרה בסוף ושהיה יומולדת של בנדוד שלך ביום חמישי ואיזה הפתעה השתכרת (טוב זה מובן רצית להראות לו שאתה לא כל כך שם עליי כמו שאתה באמת) ועשית עוד טעויונת והייתה לך נשיקה חלקה (רק שפתיים בלי לשון בלי כלום) עם מישהי - תאמת שהייתי מחליקה את זה כי היית שיכור ואפילו לא זכרת את זה אם לא היו מזכירים לך , וביום שבת בבוקר זה מה שעשיתי רק שהתחרטתי שאמצע ושבאתי להפרד ממך הקדמת אותי בדקה.

כן אז היו הרגע חזרות אחורה בתקופה האחרונה שהייתה יותר מידי ארוכה (יותר מידי חודשים) התחרטת, לא שמתי עלייך, כמעט חזרנו - לא ביחד.

אבל מה שלא הבנתי היום זה איך התאפקת אם ביום רביעי הייתה את המסיבה היית טיפש, והיומולדת הייתה למחרת וזהפשוט לא מסתדר אם ביום שישי נפרדת ממני. והבנתי לא ביום חמישי שאחרי המסיבה התנשקת (אם אפשר לקרוא לזה ככה) אלא שבוע לפני.

יא אידיוט אתה ממש מפגר וזה כל כך מסביר למה התנהגת ככה בסוף המסיבה והרגשת כל כך רע שזה קרה לך שוב ולקחת את זה כל כך קשה שנפרדת ממני ועוד אמרת לי שזה בשביל לא לפגוע בי.

איך שיקרת לי שבוע שלם, שעוד בשבוע הזה היו מדברים שעות בטלפון והתנשקנו והיית אצלי בבית והיה לי הכי טוב איתך.

אתה יצאת כזה זבל, וכמו שכולם אומרים ואפילו חברים שלך שאיתי בכיתה שאתה ממש אידיוט כי אני יפה ואת לא 

אז זה כן סוג של סגירת מעגל, כי ישלי קראש אחר אני ואתה ידידים. ולצערי אני כן יאהב אותך תמיד ואולי יהיה בינינו משהו שהוא יותר מידידים בעתיד אבל אתה כל כך תפצה אותי על זה

לקרוא פוסטים ישנים שלך זה ממש מצחיק, לראות מה חשבת, קיווית ורצית כל כך שונה מעצמך היום למרות שאני פתחתי את הבלוג רק לפני כמה חודשים

אתמול הייתה אצלי חברה מהמושב שגרה שתי דקות ממני (ד') ובלילה ליוויתי אותה הביתה וילד שהוא בגיל שלנו היה גם בדרך הביתה על אופניים אני מכירה אותו ופעם הייתי יוצאת איתם אבל לא שמרתי איתו כל כך על קשר וד' עדיין ידידה שלו אז דיברנו איזה 5 דקות.

אני חייבת להגיד שהוא ממש אבל ממש חתיך והוא ילד טוב, הוא שונה לגמרי מכל החברים שלו והוא לא מסתכל על שרמוטות כאילו זה מגעיל אותו שהוא עוד יותר מושלם בחופש הגדול הייתי קצת דלוקה ממש קצת (חחחחחחח דלוקה) ואחרי אתמול אני לא קצת, עכשיו הוא לגמרי הקראש שלי אז הוא יזכה לשם י'.

ואתמול היה לו יומולדת כאילו היום פשוט ראינו אותו אתמול ב 12 אז זה נחשב והוא בן 16 והוא שאל מתי יש לי יומולדת ודיברנו כזה והוא ממש מושלם (שונאת מושלמים כי כולם אוהבים אותם) והוא יותר גדול ממני ב3 חודשים וזה נחשב כי א' היה קטן ממני ב7 חודשים זה היה ממש שטויות כי היינו באותו שנתון אבל עשיתי לו את המוות על זה.

הוא לא לומדת איתי באותו בית ספר אבל בגלל שאני מסיימת מאוחר ביום רביעי המיניבוס שאוספת אותו אוספת גם אותי אז אנחנו באותה הסעה וידידה שלי היא בת דודה שלו למרות שזה לא כל כך נחשב כי אולי 80% מהמושב קרובי משפחה שלה

כבר כמעט שבוע לא כתבתי פוסט או בכלל נכנסתי לישרא בלוג, וזה פשוט כי לא היה לי זמן השבוע הזה עמוס מידי בדברים שאני צריכה לעשות או לחשוב עליהם.

אז כמה דברים שאף פעם לא נמאס לי לספר (לא שאני גאה בהם אבל שיהיה) :

לפני כמה ימים הלכתי עם שנ' לדשא וכמעט כולם כבר היו שם והיה מקום לשבת ליד א' ובדיוק שבאתי לשבת שנ' אומרת לי לבוא איתה לשירותים וקמתי והלכתי איתה והשארתי שם בטלפון והכל, כמה מטרים מהם שנ' לקחה אותי מאחורי השיח ושאלה אותי אם אני בסדר במשולש האהבה הזה שא', ש' ואני נמצאת בו ואמרתי לה שאני לא יודעת אם יש משולש אבל אם יש אני לא נמצאת בו ואני שלמה עם זה, באותו היום היה לי חלון וישבתי עם ש' ושמענו שירים באוזניות היה את השיר "אין לי את האומץ" ואני כולי דמעות וגם אני וש' שמנו את הראש אחת על השניה ואני אומרת לשנ' שבדיוק עמדה מולי "אני לא שלמה עם זה" והיא מתה מפחד שאני יתחיל לבכות - אבל עכשיו אני כבר צוחקת על זה

אתמול הייתי במסעדה עם כמה חברות ושי' כל הזמן רצה שנדבר ובסוף דיברנו והיא סיפרה לי שהיא מחבבת איזה ידיד שלי מהמגמה והבעיה בסיפור שעוד אחת מהמגמה שלנו מחבבת אותו פלוס והם חברות ממש טוב, כאילו יש במגמה שלנו רק 4 בנות אני, ה', שי' ושני' , אני וה' תמיד תמיד ביחד ושי' ושני' תמיד ביחד. והיא ממש חושבת שזה מפגר למרות שזה ממש חמוד שהיא אוהבת אותו ואני יסדר לה משהו כי הוא אני מתה עליו (הוא לא כזה משו מיוחד אבל הוא מיוחד בשבילה ואיזה ממש חמווד) ואחרי זה דיברנו בוואטס אפ והיא שאלה אותי על א' ואיך הבנתי שאני אוהבת אותו איך הוא היה מתנהג ואני כתבתי לה דברים שאני לא חושבת שכל כך חשבתי עליהם וכמה זה פעם היה בשבילי הכל ועכשיו אין לזה משמעות והיא אמרה לי לא לוותר אבל אני חיכיתי יותר מידי זמן וכמו שהיא הבינה שהיא לא אוהב איזה ידיד אחר שלה והיא אוהבת את זה מהמגמה הוא הבין שהוא אוהב את ש' וגם אם הוא עדיין מרגיש אלי משהו הוא מעדיף את ש' ולא אותי.. 



אבל אני בסדר עם זה יהיה לי חבר אחר והוא יאכל את הלב (אני כל כך מקווה) ואז אולי הוא יאהב אותי שוב, אני עדיין סוג של ילדה ואני לא יודעת מזה באמת אהבה אבל אני חושבת שמה שאני הרגשתי אליו מאוד קרוב לזה וקשה לי להאמין שאפשר לאהוב מישו יותר 

אני יודעת שזה נגמר ואנחנו ידידים ורק ידידים ולא נהיה יותר בזמן הקרוב-רחוק, אבל תמיד יהיה לי משו שירצה יותר רק שאף אחד לא ידע את זה :P