מחשבות.

-" אני חייב ללכת אז לילה טוב 3> "

~ " לילה מקסים "

- " חחח לילה טוב "

~ " חן חן "

וכן זה המשיך ככה שעה עד שהוא ויתר .

אני כלכך אוהבת את זה .

את הבוקר טוב

ואת הלילה טוב

אני כלכך מחכה לראות אותו בחמישי

כלכך .

אני אוהבת אותו וזה הדדי , וואו .

לפני מספר ימים גיליתי שידיד שלי לשעבר , כבר לא בתול .

הוא רק בן 15 והבחורה או 14 או 15 .

אני עדיין לא יודעת איך לעכל את זה .

אחר כך דיברתי עם חברה משותפת שלנו היא גם כעסה , התחלנו לדבר על עניין הגיל

והיא אמרה שלדעתה צריך לעשות את זה לפי ההרגשה והתחושה .

שאלתי אותה אם ילדה בת 12 הייתה אומרת לה שהיא מוכנה מבחינת התחושה , היא צחקה ואמרה שהיא הייתה אומרת

שהיא סתומה .

אז אמרתי לך שגם גיל 14 ו15 מבחינתי זה אותו הדבר .

ברור שהוא עשה את זה מגחמה ילדותית ותו לא . הרי הם לא ביחד , הרי הם לא זוג שאוהבים זה את זה ובוטחים זה בזה .

הם לא ביחד בכלל .

הוא כלכך גאה בעצמו אבל עוד כמה ימים אני מניחה שהוא ישתנה ... לרעה .

אני מרחמת עליו שהוא היה כלכך טיפש .

וכן זה החיים שלו , והאגו שלו לא יתן לו להתחרט על זה .

אבל הוא כולה בן 15 .

למה .

אני מנחשת שאני לא תמימה מגיל 12 ? 11 ?

אבל האי תמימות שלי התחילה בכיתה ד , קיבלתי מחשב חדש ומהר גלשתי באינטרנט כמובן באתרי המשחקים אבל בתור ילדה תמימה היה ליד החיפוש סרגל כלים שבו היה כתוב 'צ'אט' וכך הייתי נכנסת כל פעם לצ'אט ילדה סקרנית , וכפי שיכולתם לנחש האנשים שם לא היו תמימים דיבורי סקס מלוכלכים עם ילדה קטנה שאפילו לא ידעה מה הם אומרים , ידעתי שזה אסור אז תמיד שהורי נכנסו הסתרתי את זה .

עברו שנים והמוח שלי הדחיק את הטראומה הנוראית , גיל 12 . אומגל ? 'לדבר עם זרים ' כתוב ליד הלוגו . הייתי נכנסת לשם בתחילה עם חברות שלי בצחוק אבל רק לצ'אט ואז נכנסו לשיחות וידיאו [ אז כן בגיל 12 ידעתי איך נראה גבר מאונן ] כל שיחה התחילה בתראי את החזיה תראי את הציצי רוצה לראות את הזין שלי ?

התחלתי להיכנס לבד , והיו פעמיים שהראתי להם את החזייה , הם אמרו כמה יפה אני וסקסית וכו ברור שזו הייתה הצגה אבל היי לכו תגידו לילדה בת 12 מלאה את זה .

עד גיל 14 ידעתי כמעט את כל תנוחות הסקס והסטיות שיש לאנשים בצורה מינית . אני מניחה שאת חלקם לא הייתי אמורה לדעת לעולם .

קראתי לאחרונה את חמישים גוונים של אפור , וזה לא חידש לי כלום כמה דפוק הדור שלנו כמה ?

אני הבטחתי לעצמי שרק בגיל 17 אני בכלל אגדיר סקס כאופציה לעומת ילדות בשכבת גילי שכבר בהריון ולא בתולות .

לפעמיים אני מתחרטת שנולדתי בתקופה הזו , פעם הכל היה כלכך קל . נישואים ורק אחר כך את מאבדת את בתולייך לבחור שאת יודעת שהוא אוהב אותך.

חרא דור , חרא .

אני רוצה לנשק מישהו שהוא לא החבר שלי

שאני מתחרטת שאכלתי משהו

שאני נופלת על המיטה באיפוס כוחות

חלומות טובים מדי

חלומות כחולים מדי

נשיכת לשון

להסתכל על עצמי בחזיה ותחתונים

בכי 

לבכות מסרטי דיסני כי הם מזכירים לי את הילדות

מסננים אותי

לשמוע באוזניות הגדולות שלי עד שהאוזניים שלי כמעט מדממות 

לשבת ברחוב בגשם בלי שאף אחד עובר

חיבוק אמיתי

שנ''צ

לפלרטט

שאנשים אומרים לי שהם אוהבים אותי

שאני אוהבת את זה שאני מתוסבכת .

מתח מיני מעולם לא היה דבר כלכך גרוע עד עכשיו .

שיט .