אזרוק ניחוש פרוע ואומר שהרבה מהקוראים שלי מגדלים חתול. מי כמוני יודעת, וסביר להניח שחלקכם גם, איך זה להיות בעלים של חתול, אם הוא שלך, של החברה, של ההורים או של הרחוב - אבל אף אחד מאיתנו (אני מקווה לפחות) לא יודע איך זה להיות החתול.

אני כבר נכנסתי לדמות וברשותכם אכתוב את הפוסט הזה בתור חתולה.

ג'אמיאאווו...

אני יודעת שעמוק בפנים, תמיד רציתם להיות חתול. אתם קוראים את הבלוג שלי, מה שאומר שאתם כמוני - שונאים לקום מוקדם בבוקר, נמאס לכם לשלם חשבונות, לעשות כלים, לבשל לעצמכם, נמאס לכם מרגשות האשמה בכל פעם שאתם נרדמים בצהריים. אז נסו להירגע, עצמו עיניים - או שבעצם אל תעצמו עיניים כדי שתוכלו להמשיך לקרוא את הפוסט - אבל דמיינו שאתם עוצמים עיניים, גרגרו, גרדו את האוזן, כנסו לדמות.

ברכותיי > אתם חתולים.

אז במיוחד בשבילכם, חתלתוליי היקרים, הקדשתי מזמני הסופר-יקר להדריך אתכם בכל הצעדים הנדרשים כדי להיות חתול, כי אני חתולה. אני... פוסי-ג'אם. (חה! גאוני! ממש עכשיו קפץ לי לראש.)

אז... איך להיות חתול?

1. ברגע שמישהו קם מהמקום, קפוץ לשם ותתנהג כאילו שאתה שם כבר המון זמן.

2. תישן, תישן, ואז תישן עוד קצת. ככל שתישן יותר, תהיה חמוד יותר.

3. בשקט בשקט, תשב ותבהה בבנאדם שלך כשהוא ישן.

4. תתנהג כאילו אתה נואש שירימו אותך ויתנו לך יחס וברגע שמרימים אותך, תיאבק להשתחרר.

5. שב על בני אדם.

6. לפני נסיעה, תמיד תנסה לארוז את עצמך בתוך המזוודה עם הבגדים.

7. לקק את הבנאדם שלך ב3 לפנות בוקר, כשאתה משועמם.

8. כשהבנאדם שלך קורא לך, אף-פעם, לעולם, אל תגיב! רק סגור את עיניך קמעה, הזז את אוזניך לכיוון מקור הקול. והישאר. רגוע.

9. שב לבני האדם שלך על הברכיים בכל הזדמנות, בעיקר כשהם על האסלה. הם אוהבים את זה ומוצאים את זה נוח ואף עוזר, ולא מביך בכלל.

10. חשוב מאוד להקיא בסביבות 4 לפנות בוקר לפחות פעמיים בחודש. עדיפות רבה למשטח מחוספס וסופג כגון שטיח, ולהקאה בקול רם שתעיר את הבנאדם שלך.

11. תתנהג כאילו אתה מת מרעב, ואחרי שהבנאדם שלך נותן לך אוכל, תתנהג כאילו שאתה לא מתכוון לאכול את זה גם אם זו הארוחה האחרונה שתקבל בחייך.

12. תתעלם מכל הצעצועים שהבנאדם שלך קונה לך, ובמקום, שחק להם בגרביים.

13. כשהבנאדם שלך עוטף מתנה, חשוב מאוד שתעזור לו בכך שתשב על העטיפה. הם אוהבים את זה.

14. לעולם אל תיתן לבנאדם שלך לאכול לבד, תמיד כשהוא אוכל - שב איתו.

15. המטרה העיקרית של שיער בני האדם הוא להיות צעצוע.

16. תהיה דיווה.

17. ברגע שהבנאדם שלך פותח מגירה, זה מאוד חשוב להיכנס פנימה ואז לסרב לצאת.

18. כשהבנאדם שלך מתלבש, אל תהסס לצפות בו. זה רק מנומס.

19. לנסות לפתוח מגירות בחדר השינה של הבנאדם שלך באמצע הלילה זה טקס חשוב כדי שיקום עירני ביום למחרת.

20. תמשיך לנסות לקפוץ ממקום אחד למקום אחר אפילו אם זה בלתי אפשרי להגיע לשם ואפילו אם אתה מפיל בדרך את כל הבית. זה מראה על נחישות וכוח רצון.

21. תלווה את הבנאדם שלך למקרר ותיילל בעצבות עד שיפתח אותו.

22. בכל פעם שהבנאדם שלך מחליף מצעים במיטה, שב במרכז המיטה. הוא יודה לך על כך שאתה עוזר לו לשמור על סימטריה. בנוסף, השתמש בכל האמצעים שלרשותך כדי להוסיף את דוגמת כפות רגליך לעיצוב. עדיפות לכפות רגליים בוציות.

23. תתעלם מהתינוק של הבנאדם שלך כשהוא ער, אבל אל תשכח לעשות איתו כפיות בכל רגע נתון כשהוא ישן.

24. תיילל כדי שיורידו אותך מהעץ, וברגע שהבנאדם שלך מוריד אותך, רוץ וטפס לשם בחזרה.

25. כל חטיף שוקולד בשביל הבנאדם שלך - משמעותו חפיסת נייר חדשה ללקק ולרחרח בשבילך.

26. אם הבנאדם שלך מעיר אותך, תראה לו כמה זה מטריד אותך ותעשה את פרצוף הWTF החתולי המפורסם, אבל אל תהסס להעיר אותו בעצמך. לבני האדם לא אכפת, באמת, הם אוהבים את זה.

27. לעולם אל תיתן לבנאדם שלך ללכת לשום מקום בזמן. ברגע שהוא רוצה לצאת מהבית, תשב על התיק שלו ותסרב ללכת. עדיפות לשריטות ויללות. אם זה לא עובד, תמיד כמה רגעים לפני שהוא יוצא מהבית, תפוס נקודה נוחה על הגג של האוטו ולך לישון.

28. תשנא מים בכל נימי גופך, אבל ברגע שהברז נפתח, עלה על השיש ותבהה בו מקרוב. זו אחת ההתנסויות המרתקות בחיים.

29. אם הבנאדם שלך בונה מגדל קלפים, חכה עד שהוא כמעט יסיים, ואז פשוט שים ריצה ישר אל האמצע. אחר-כך תיצמד אל הקיר ותעמיד פני מופתע.

30.  א) לחכות לקופסא.  ב) לארוב לקופסא.  ג) להיכנס לקופסא.  ד) להשמיד את הקופסא.  ה) לחכות לקופסא חדשה.

31. כאשר הבנאדם שלך עושה משהו מעניין או יוצא דופן, הטה את ראשך מעט הצידה ותבהה בו.

32. דרוש ליטוף בכל הזדמנות, לבנאדם שלך זה לעולם לא יהיה לא-מתאים. גם באמצע התעמלות בהליכון או סקס.

33. כשהבנאדם שלך מנסה לעבוד במחשב, תרגיש חופשי לקחת תנומה ספונטנית על המקשים.

34. כדי לוודא שהבנאדם שלך ישאר לנצח שלך, תקדיש את חייך כדי להפחיד בני-זוג פוטנציאליים שבאים לבקר.

35. נסה להעיר את הבנאדם שלך באמצע הלילה רק כדי לודא שהכל בסדר, ולבדיקת אינסטינקטים שיגרתית, פשוט לך לו על הראש כשאתה מפגין אדישות.

36. כשהבנאדם שלך יורד במדרגות, תשתדל לעלות בדיוק מולו כדי לוודא שסיכוייו למעוד עומדים על המקסימום.

37. נסה לגעת במראה, ואם החתול השני מנסה לגעת בך חזרה, לך מאחוריה ותנסה למצוא אותו כדי לכסח לו את הצורה.

38. קפוץ על כל דבר שזז מתחת לשמיכה במיטה.

39. אל תתן לבנאדם שלך להעביר עמוד בעת קריאת ספר. חתולים קוראים לאט יותר.

40. כשהבנאדם שלך כותב, חשוב מאוד להילחם בעט.

41. תפתח בקרב אימתנים נגד נייר הטואלט עד שלא יישאר ממנו דבר, תפוס פינה ותתכרבל איתו עד שתתפוס תנומה. כשתתעורר, תעשה פרצוף חמוד. אם תעשה את זה כמו שצריך, תקבל שבחים על הפעולה הכל כך אינטלגנטית הזאת.

42. תאהב ספרים והתכרבל בהם בכל רגע נתון.

43. השתדל לשרוט רק רהיטים ולא את עמוד הגירוד שהבנאדם שלך קנה לך, שמיועד לכך. הוא רק בוחן אותך.

44. כשאתה מחרבן, שים לב שאתה מתיז חול לכל כיוון, אחרת מה שווה.

45. תעזור לבנאדם שלך בכך שתלקק את הכוס של היוגורט ותנקה אותה לגמרי. הם תמיד מעריכים את זה.

46. אם לבנאדם שלך נפרם השרוך, תעזור לו בכך שתרדוף אחרי השרוך המאיים על חייו במעידה פוטנציאלית והשמד אותו.

47. עקוב אחרי הבנאדם שלך לכל מקום ברחבי הבית, היא זקוקה לעזרתך.

48. חכה בכניסה לבית כשהבנאדם שלך מגיע, ותתחכך ברגליו לשם קבלת יחס. אם הוא עייף, טפס עליו ותן לכל החשקים שלך לשרוט מישהו, לצאת החוצה. אם הוא מסלק אותך, זה רק סימן שזה עובד.

49. בתור החתול הראשי בבית, זוהי חובתך הרשמית לספק כירבולים.

50. נקודת. הלייזר. חייבת. להיות. מושמדת.

רגע, עדיין אל תחזרו להיות בני-אדם! לסיום, רציתי לשמוע איתכם קצת ג'אז, ורצוי להיות חתול כששומעים ג'אז, כי חתולים יודעים לזוז.

כל אחד רוצה להיות חתול, כי רק יצור כמו חתול, מבין כל תעלול!

זה סתם חתול שתול P: