מזל טוב, ישרא-בלוג! הגעת לגיל הכי מרגיז בעולם - 15!

עכשיו יתחיל השינוי האמיתי. הגוף שלך יתחיל להשתנות, הקול יתחלף תוך כדי דיבור, תהיה אידיוט חרמן שלא יכול להפסיק לחשוב על המין השני (או על אותו המין, אני אוהבת אותך כמו שאתה), תתחיל להצהיר הצהרות אופנה עם כל מני בגדים מכוערים שתהיה בטוח שיושבים עליך יופי, לא יהיה אכפת לך מאף אחד חוץ מעצמך, תדבר כמו מטומטם או תמלמל כשלא תדע מה להגיד, תטרוק דלתות ותצעק שאף אחד לא מבין אותך, תעריץ אמנים שבעתיד תתבייש להודות שהערצת...

האאאאא גיל 15, אילו זמנים...

קונפוציוס אומר שמי שמגיע לגיל 15, הוא בדרך הנכונה אל גיל 16. הנה העצה שלי: אל תמהר להתבגר, ישרא-בלוג. תיקח את הזמן ותהיה בן 15 לפחות למשך השנה הקרובה.

ולא רק פניני חכמה ועצות צעצוע הבאתי לך, גם הכנתי לך מתנה. אתה הולך לחטוף הרבה התקפי לב קטנים בדרכך אל הבגרות, אז אספתי בשבילך את 15 המועדפים עליי. מי יתן ולעולם לא תחווה אותם, אבל אל תהיה כל כך בטוח.

1. לנצח בויכוח שקיימת עם מישהו לפני יומיים, שנמשך כל הזמן הזה בתוך הראש שלך, אחרי שכבר חווית תבוסה כואבת בויכוח עצמו.

2. למשש את הכיס שלך ולא להרגיש את הטלפון. אותה תחושה בקשר למפתחות. אם אני אגע בכיס שלי למשל, ולא ארגיש את המצית ואבין ששכחתי אותו באיזה מקום, ינחם אותי למשש ולהרגיש שהטלפון והמפתחות עדיין שם.

3. כשנשארה חתיכה אחרונה של פיצה ואתה ממש רוצה אותה אבל אכלת כבר חצי משפחתית ולחבר שאכל איתך יש עליה זכות קדימה. או גרוע מזה: פיצה שלא חתוכה ישר ואתה מתלבט אם להיות חצוף ולקחת את החתיכה הגדולה.

אנא, עובד פיצריה יקר... תעשה טובה, תחתוך את המשולשים ישר. אתה מנסה לסכסך בין כל החברים שלי?

4. להתעורר שתי דקות לפני השעון המעורר, ולדעת שבכל רגע הוא אמור לצלצל. או גרוע מזה, להתעורר שעה אחריו ולראות 20 שיחות שלא נענו מהבוס שלך.

תוך ריצה לעבודה אתה מנסה לחשוב איזה קרוב משפחה דמיוני תוכל להרוג או מה תוכל להגיד שיהיה פחות נורא מ: "סליחה על האיחור, יש לי מיומנות ניהול זמן נוראה ואפס אוריינטציה או תיאום זמן-מרחק. או היגיון בריא."

5. לנסות להדליק מנורת שולחן או להפעיל את הקומקום החשמלי והוא לא עובד, אבל אז לבדוק את החשמל ולגלות שמישהו ניתק אותו מהשקע כדי להטעין את הטלפון שלו. תאמינו לי, זה קרה לי. מה הלאה? נכד ינתק את סבא שלו ממכשיר ההחייאה כי נשאר לו 1% סוללה בטלפון?

6. אחרי מבחן, לשמוע את החברים שלך מתווכחים ביניהם אם התשובה היתה 45 או 47 ולך בכלל יצא 12-.

אתה קולט שהם מדברים על התרגיל ואתה נראה כמו כלב ששומע חתולים אומרים "מיאו מיאו." אתה יודע ש"מיאו" פירושו "ווף ווף" בשפת החתולים, אבל אתה עדיין לא יורד לסוף דעתם.

7. כשמישהו שם אותך על הולד בטלפון בדיוק כשאתה נכנס לאוטו ואין לך דיבורית.

אתה לא רוצה לנתק לו אז אתה יושב שם באוטו ומחכה, כמו אידיוט, חושב מחשבות שבחיים לא היית חושב אם לא הזמנים המתים האלה בחיים. תוהה לעצמך איזה שונה היה העולם אם היטלר לא היה נדחה על ידי בית הספר לאמנויות, או שואל את עצמך אם אדם ממש טיפש נהיה סנילי, איך אפשר לדעת? ואז כשהוא חוזר אליך, אתה שוכח עם מי דיברת ועל מה: "אה? כן כן... אני איתך."

8. לשחות בים ופתאום להחליק על סלע שצץ בקרקעית משום מקום.

אף אחד לא באמת שם לב שזה קרה לך, אבל אתה עדיין מרגיש כמו אידיוט, כי פתאום הראש שלך נחבט במים במן תנועה מגושמת ואתה מסתכל מסביב כאילו מישהו בכלל עסוק בלהסתכל עליך.

9. לגווע ברעב, ועד שסוף סוף המלצרית מגיעה עם האוכל, היא מגלה שהיא התבלבלה בשולחן, מתנצלת ומעבירה אותו לשולחן אחר.

"אני לא אזרוק עליה מזלג. אני לא אעשה סצנה." אתה ממלמל לעצמך מעבר לשטפי הריר הניגרים מבין שפתיך. "שתלך לעזאזל".

10. כשמישהו נכנס לך לחדר אחרי שכבר נכנסת למיטה ולא סוגר אחריו את הדלת.

ההחלטה היא קשה, האם לצעוק אליו שיחזור מיד ויסגור את הדלת יהיה מאמץ כביר יותר מלקום ולעשות זאת בעצמך? ואולי אוכל לרוץ מהר, לסגור אותה ולחזור לתנוחת השינה עוד לפני שאבין שקמתי בכלל? בסוף תקום כשאתה ממלמל בעצבים בהליכה מהירה וסוגר בעצמך את הדלת. לא. לא סוגר... טורק! כדי שישמע וידע מה הוא עשה!

11. ללכת ברחוב ופתאום להרגיש שהנעל נדבקת למדרכה. אתה יכול להתפלל עד מחר, "בבקשה שזה יהיה רק הדמיון שלי..." ואז אתה מרים אותה, וחרא טרי מופיע מתחתיה. או מיתרים של מסטיק.

12. כשאתה מסיים לערוך עבודה ארוכה במחשב, או למלא דו"ח מתיש, או לכתוב פוסט בישרא-בלוג, ופתאום הסוללה שלך מסתיימת והמחשב נכבה. יש את הדקה הארוכה שלאחר מכן שהלב שלך דופק בקצב פראי בזמן שאתה מחבר אותו מחדש למטען ומחזיק אצבעות ומתפלל לכל אלוהי הטכנולוגיה שאתה מכיר, שהעבודה נשמרה אוטומטית לפני שזה קרה.

13. בנות: כשאת מתרגשת לקראת נסיעה ארוכה ורוצה שהכל יהיה מושלם, מכינה תיק ועושה טלפונים, ובבוקר של הנסיעה את מקבלת מחזור. זה הרגע של התקף הלב, כי את יודעת שעכשיו, את כל היום הארוך הזה את תבלי בכאבי תופת שאת לא יכולה לשתף בהם את אף אחד, בעיקר לא חברים גברים שלא מבינים למה את מתקפלת כל הנסיעה. ומה הפלא. גברים לא מתחשבים בנו כשאנחנו במחזור, כי בכל הפרסומות של הטמפונים, זה נראה כמו גן עדן עלי אדמות.

14. למהר לצאת מהבית ואז לתקוע את הרגל היחפה שלך בקצה של שולחן בדיוק בזרת. אתה יודע שאתה שמת שם את השולחן ושאתה תקעת שם את הרגל ושכל האחריות היא עליך, ואתה עדיין תקלל את השולחן ואת הרגל ואת הזרת הקטנה שכל תפקידה בעולם הזה הוא להידפק על ידי שולחנות וחוץ מזה היא אף פעם לא הועילה לך בשום דבר.

15. להוציא ג'ינס ממכונת הכביסה ולגלות ששכחת בכיס נייר טואלט מקופל או שטר של 100 שקלים. השטר ישרוד, אבל הטישו... טרור.

אז לסיום, ישרא-בלוג: החדשות הרעות הן שאתה זוכה להיהפך לבן 15 רק פעם אחת, אבל החדשות הטובות הן שאתה צריך להיות בן 15 רק שנה אחת וזהו.