היית נולדת למין השני?
גרסה גברית לג'אם... מעניין. בטח חתיך הורס, מסתורי, קצת חנון ;)

הורייך היו מחליטים להדיר את כל המכשירים האלקטרוניים מהבית?
שיעשו מה שבא להם, אני לא גרה איתם.

היית לומדת בבי"ס בעל אופי דתי שונה משלך? (דתי/חילוני)
הייתי שם. למדתי באולפנא לבנות והתחננתי ללמוד בבית ספר לאומנויות אבל כמובן שלא קיבלתי את מה שרציתי. לייף סאקס.

היית יותר גמישה/חזקה ומהירה באופן משמעותי?
לא הייתי מפחדת ללכת לבד בלילה ואולי אפילו הייתי שודדת איזה קיוסק.

היית הופכת אלרגית למזון האהוב עלייך?
Fuck that!

מצבך הכלכלי היה בקיצון השני ממה שהוא היום?
הייתי גם שם ועבדתי קשה כדי להפוך את מצב העניינים, אז בואו לא נדבר על זה.

החברה הכי טובה שלך הייתה מתוודה בפנייך שביצעה פשע חמור?
הייתי טופחת לה על השכם ואומרת לה, "כל הכבוד, סוף סוף את חיה קצת!"

ואז הייתי משחררת אותה בערבות.

לא היית נולדת?
העולם היה פחות מזוהם והיו יותר בירות לכולם.

לא היית מכירה את הבחור האחרון שאהבת?
פחות כאב ראש, פחות שיחות טלפון חופרות אל תוך הלילה, פחות רגשי ודרמות בחיים ופחות קריאה אחת למשטרה.

היית שוברת את הרגל בשבוע שעבר?
לא טוב, אחים שלי. היה לי שבוע קשה וזה לא היה בא במקום בכלל. אני אקבע תור לשבוע הבא, בא לי בטוב להישאר במיטה ולכתוב כל היום.

אז הבטחתי לעדכן אחרי היומולדת והנה אני D:

יצאתי לשתות לבד. הרבה זמן לא יצאתי לגמרי לבד וכרגע אני בשלב בחיים שכל החברים שלי מפוזרים בארץ, ולמען השם, אני ממש לא מתכוונת לנסוע לכולם או לפגוש אותם בנפרד כי זה כאב ראש עצום, אז החלטתי לחזור לסורי ופשוט להתגנדר, להתיפייף ולצאת, לגמרי לבד, לפאב.

כמובן שבהמשך הערב, סיפרתי לברמן שזו היומולדת שלי והוא וכל החבר'ה שעל הבר הרימו משקה לחיי וכמובן שלא נתנו לילדת היומולדת לשלם, ככה שזה היה שווה. למען האמת, לפעמים אני נהנית לצאת לבד יותר מאשר עם חברים, את יכולה לעשות מה שבראש שלך, לדבר עם מי שבא לך בלי להרגיש שאת מזניחה את הידיד בצד ולהיות עצמך לגמרי ולהשתחרר, כי מי כאן מכיר אותך?! חוץ מזה, אם מתחשק לך לצאת עם איזה בחור מהפאב ביחד, אף אחד לא מעביר לך את התחושה שאת זונחת אותו או שאת זונה.

זה מזכיר לי את היומולדת שלי כשעוד גרתי ליד פאב הבית. באתי לשם ביום של ג'אם סשן וידיד טוב שלי באמצע הופעה הכריז בקול, "חבר'ה, לג'אם יש היום יומולדת!" וכל הפאב, ואני מתכוונת כ-ל הפאב הרימו לי לחיים וצעקו, "מזל טוב ג'אם!" אז זו הייתה חוויה בלתי נשכחת. הכרתי שם את רוב האנשים והרגשתי לכמה שניות ממש חשובה!

בכל אופן, היום התעוררתי עם הנגאובר ואני מקווה שעד מחר אני אחזור לעצמי כי יש לי נסיעה ארוכה ואני הולכת ללמוד (אני עושה עכשיו קורס בכתיבת מותחנים. כיף כיף כיף.)

כשאני מסתכלת לאחור אני רואה הרבה הרפתקאות והתנסויות חדשות. עד גיל 25 אני מתכוונת להגשים עוד הרבה דברים שרציתי לעשות ולא יצא לי. למשל, להוציא את הספר שלי לאור (כן אנשים, זה קורה השנה!), לעשות סקס עם בחורה (אני חושבת שלא עשיתי את זה, אבל אולי אני טועה. חשבתי שזה היה רק משחק מקדים), לעשות קעקוע חדש (חשבתי לעשות ברגל למטה, ממש בצד מעל הקרסול), למצוא עבודה שכוללת כתיבה או ספרים, (אני אוהבת לעבוד בקפה ואלכוהול, אבל תמיד רציתי להתפרנס מכתיבה) ועוד ועוד הרשימה נמשכת.

תודה רבה לכולם על איחולי היומולדת שמח, אוהבת אתכם 3>

1. "עלית במשקל?"

אם אישה אומרת את זה לחברה שלה, אז אולי היא תודה שהיא אכלה קצת יותר מדי השבוע בגלל החגים או שהיא חיפפה והבריזה מהחדר כושר איזה פעמיים. אם גבר אומר את זה לאישה, היא תעוף על האמ-אמא שלו. לא רק שהיא תיעלב ותהפוך קרה, גם הביטחון העצמי שלה בנוגע לגוף שלה ירד.

אם היא בת הזוג שלך - היא גם לא תיתן במיטה. ראה הוזהרת.

2. "את נראית עייפה."

אם אישה אומרת את זה לחברה שלה, היא רק בעקיפין אומרת לה שרואים שהיא יצאה אתמול בלילה ואולי קצת חיפפה עם האיפור הבוקר וכדאי לה לתקן אותו. אם גבר אומר את זה לאישה, זה מתפרש בעיניה כאילו הוא אומר, "את נראית נורא." או, "את נראית חולה." מה שלא כל כך מחמיא. פשוט תסתום ותעמיד פנים שהיא נראית בסדר.

כן כן, נשים הן משוגעות.

3. "זה מה שאת הולכת ללבוש?"

אישה מבינה שכשחברה שלה מעירה לה על מה שהיא לובשת או מסתכלת עליה במבט תוהה ובוחנת את הלוק שלה, היא כנראה לא התלבשה יפה או לא התאימה את הבגדים. סביר להניח שהחברה תגיד לה מה כדאי לה ללבוש במקום או תתן לה עצה יעילה, כי תכלס, נשים יודעות להתלבש. אם גבר יגיד את זה לבחורה, זה לא יתקבל בעין יפה. או שהיא תחשוב שהוא רומז שהיא התלבשה יותר מדי פרובוקטיבי ובעקיפין רמז שהיא זונה, או שהוא פשוט לא יודע על מה הוא מדבר ומאיפה לו הזכות לומר לה מה ללבוש. יש גם אפשרות שלישית... שהוא הומו.

4. "היה לך יותר יפה כשהשיער שלך היה קצר."

גברים לא מבינים כמה זה קריטי לאישה שהסתפרה, ההערות על התסרוקת החדשה שלה. בדרך כלל, או אפילו תמיד, בחורה יוצאת מאוכזבת מהמספרה. איך אמרה פעם קיטי פורמן ממופע שנות ה'70...? - 'שיער בשביל אישה זה כמו רכב בשביל גבר.' הדבר האחרון שהיא צריכה זה גבר שיגיד לה שזה היה טוב יותר לפני כן.

5. "את בטוחה שאת הולכת לאכול את כל זה?"

אף פעם, ואני מתכוונת לזה - אף פעם אל תטיל ספק בבחירה של האישה שלך מה לאכול. היא יודעת מה שהיא בוחרת. לקח לה כל כך הרבה זמן לבחור איפה לאכול, אז אל תהפוך את הכל לקשה יותר.

6. "נראה לי ששתית מספיק."

אז קנית לה משקאות כל הערב ואז אמרת לה לעצור. אם חברה תגיד לה להפסיק זה בגלל שהיא דואגת לה, אבל אם גבר יגיד לה את זה היא תרגיש פגיעה. רוב הבנות יודעות את הגבול שלהן, אז אל תיקח אותה תחת חסותך, אין עניין. אתה רק מביך את שניכם.

7. "את מריחה מוזר."

אם אישה אומרת את זה, היא רוצה לעזור. סביר להניח שיש לה בושם בתיק כדי לטשטש את הריח. לגברים אסור אף פעם להעיר לאישה על הגיינה, גם אם נראה שהיא לא מבינה את המושג. לא רק שזה יכעיס אותה, אתה תצא מניאק אמיתי. הסיכויים הם שאתה מריח פי עשר גרוע ממנה, אז אל תפתח את הדלת הזאת בכלל.

8. "ואוו, איזו כוסית היא."

אף פעם אל תגיד את זה לאישה שאתה מנסה לצאת איתה, זה יגרום לה לראות אותך באור אחר לגמרי, לא חיובי. כבר יש לה מספיק בעיות של ביטחון עצמי גם בלי שתגיד לה כמה חתיכה בחורה אחרת.

9. "תרגעי."

ואוו.

בחורה שעצבנית עליך צריכה רק את המילה הזאת כדי לגמרי לצאת מהכלים. אם גרמת לה לכעוס, כנראה שיש לה סיבה להיות עצבנית! אל תגיד את זה. תגיד כל דבר אחר אבל אל תגיד את זה!

10. "קיבלת מחזור?"

אין אף פעם, בכל ההסטוריה של היציאות המביכות וצאצאיהן, סיטואציה שמתאים לשאול בה את השאלה הזאת. גם אם היא מצוברחת, למה שתשאל את זה? זה בדיוק כמו לבקש ממנה להעיף לך סטירה. אם היא באמת במחזור, הדבר האחרון שהיא צריכה זה גבר שיתעמת איתה על זה. אם אתה אומר את זה, כל מה שמגיע לך, כנראה הגיע לך.

כמובן שיש נשים שלא מתרגזות מכל דבר ברשימה הזאת, אבל אלה הדברים שמרגיזים את רוב הנשים, כל אחת והפיוז שלה. אתה מכיר את האישה שלך, אתה יודע מה היא מקבלת בקלות ומה לא.

אם אתה עדיין לא מכיר אותה ובהחלט רוצה להכיר, פשוט תימנע מחוסר טאקט.

זה לא כל כך קשה, אם אתה חכם.

עכשיו, ברשותכם, אני יוצאת לשתות עד כלות נשמתי כי יש לי יומולדת בחצות, ומחר חובתי הרשמית לקום עם הנגאובר. מחר, בשבת, שזה יום ההולדת, אני מבטיחה לעדכן. אני זקנה בת 24, זה מפחיד...

מזל טוב לסטיבן קינג!

ולי.

לילה טוב וסופשבוע מהמם לכולם.

בדרך כלל אני שונאת אפילו את המילה הזאת, "פדיחה"... כי היא תמיד מזכירה לי פקצה שנופל לה שקל והיא לא מרימה כי היא חושבת שזו "פדיחה"...

אז נחשו מה? להרים שקל מהרצפה זה לא פאדיחה. זה בסדר, באמת. פאק, אני מקללת אוטובוסים ברחוב ורודפת אחרי שטרות שעפות לי ברוח, מה הבעיה?

פדיחה, בתרגום חופשי שלי, זה לעמוד מול הרבה אנשים שאת מכירה טוב ורואה כל יום ולהשפיל את עצמך או להיות מושפלת באיזשהי דרך.

הרשו לי לתת לכם דוגמא מהחיים האמיתיים... כאילו, שלי.

לפני כמה פוסטים סיפרתי לכם שבעיר אחת שגרתי בה בדרום, זו הייתה עיר קטנה באוכלוסיה ואת רוב האנשים המקומיים הכרתי אישית. חלקם מהעבודה, חלקם ממקומות בילוי. בכל אופן, היה לי שם פאב בית שפעמיים בשבוע היה בו ג'ם סשן והייתי לפעמים יושבת קרוב לבמה ומריעה, לפעמים עובדת כמדליקת-הסיגריות הרשמית של המוזיקאים (מדליקה -> עולה לבמה -> שמה לו בפה -> יורדת. מורכב.) ולפעמים גם עליתי וניגנתי בגיטרה.

טוב, עכשיו לפדיחה.

אז יום אחד באתי לפאב, זה היה באחד הימים של הג'ם. שתיתי הרבה באותו יום, אבל בשבילי בתקופה ההיא, הרבה היה מעט מדי. אז החלטתי לשתות עוד קצת. התישבתי במקומי על הבר והזמנתי רום. באיזשהו שלב הצטרף אליי ידיד שלי, א', והתחלנו לשוחח. בקיצור, דיברנו דיברנו דיברנו, יאדה יאדה יאדה... אחרי 7 כוסות רום נקי הוא הציע לי לעלות לבמה ולנגן איתו. הוא היה נגן מפוחית, מוכשר מאוד דרך אגב.

לא הרגשתי שיכורה בכלל ואמרתי, טוב, למה לא.

אז אחרי שהלהקה שלפנינו ירדה, עלינו לבמה. לקחתי גיטרה ומיקרופון והכרזתי, "השיר הזה מוקדש לך, ב', באהבה." ב' היה ידיד טוב שלי שהיה בקהל והצדיע בהתלהבות כשאמרתי את שמו.

ואז התחלתי לנגן.

או שלפחות... חשבתי שאני מנגנת.

האלכוהול עלה לי לראש במכה אחת, בלי להודיע מראש, בדיוק ברגע שניגנתי את האקורד הראשון. כן, זה המזל שלי. אני זוכרת שניסיתי לנגן משהו, דייויד גריי אולי... אבל לא באמת ניגנתי את זה. ניגנתי משהו לא ברור והתחלתי למלמל למיקרופון ולשהק. ומסתבר שזה גם הצחיק אותי, כי סיפרו לי שצחקתי.

א' ראה את זה ונבהל. הוא מיד הרים אותי מהמותניים ישר על הכתף שלו, "That's enough for you," הוא אמר, "You're drunk."

נאבקתי בו, "Let me go, I'm not Finished!" אבל היה ברור לכולם שסיימתי.

כל האנשים בקהל צחקו ואני מזכירה לכם שוב, את כולם הכרתי. זה היה פאב הבית, אני הייתי באה לשם יום יום! הוא הוציא אותי משם והכניס אותי לאוטו והדבר הבא שאני זוכרת זה שהקאתי מחוץ לדלת.

התעוררתי בבוקר במיטה שלי עם דלי ליד המיטה ובקבוק מים, א' הנסיך הזה תמיד היה ג'נטלמן. לקח לי חצי יום להתאושש. שתיתי שלושים גלוני מים, ב' בא לעשות 'ביקור הנגאובר' וברגע שהדליק את הטלוויזיה זרקתי לו ספר על הראש והוא השתיק את הקול.

באותו ערב, בגלל שאני חכמה כל כך, באתי שוב לפאב. כל מי שראה אותי שאל, "ג'אם, את בסדר?" "הכל טוב?" "פשוט אחרי אתמול..." "ג'אם, קרעת אותי מצחוק אתמול, תעשי את זה גם היום?"

רציתי לצאת משם ולשתות במקום אחר עד שהעניין יישכח, אבל אז ל' הציע לי לשחק איתו פול וכבר הכל היה מאחוריי. מזל שאני לא לוקחת קשה את הדברים האלה אחרת הייתי קוברת את עצמי.

חה חה, אני צוחקת על זה היום.

(לא באמת. זה היה נורא.)

אז ספרו לי על הפדיחה הכי גדולה שלכם ואם יש לכם אחת טובה יותר משלי, תקבלו כוכב זהב. 

נשיקות, ואל תשתו יותר מדי,

ג'אם.

האם את טיפוס של חורף?
הווו כן :)

מה הדבר הכי טוב שהחורף מביא איתו?
גשם, מעילים וצעיפים, קפה ותה, אווירה טובה לסרטים וספרים, יחי הפוכים והקירבולים והכי חשוב... לישוןןן הרבה

ומה את הכי שונאת בחורף?
שהאצבעות של הידיים קופאות ואני לא יכולה אפילו לשלוף סיגריה.

פריט הלבוש האהוב עלייך בחורף הוא...
מעילייים וכובעים. וכפפות. אה וצעיפים! וגם גרביים... ונעלי בית חורפיות חמות מצמרררר
בקיצור, הכל! אני אוהבת בגדים של חורף!

מטרייה ומעיל או לצאת לרוץ בגשם ולקפוץ בשלוליות?
לא אוהבת מטריות, הן רק מציקות. כובע והחוצה D:
או שמיכה ופנימה...

איזה מאכל הכי מאפיין את החורף?
גלידה!
סתם, אני צוחקת. אמממ... נראה לי דונאטס. בטח בגלל חנוכה...

האם החושך המוקדם מפריע לך?
ממש ממש ממש ממש ממש ממש לא.

איך הכי נעים להתחמם בחורף?
פוך, קפה או שוקו חם וספר טוב. או גבר טוב.

איזה חורף עדיף- ישראלי או אירופאי?
חחח אני אמות בחורף האירופאי P:
מה שקורה בישראל לא נקרא חורף, זה נקרא "קצת צ'ילי". לא יותר. אנחנו ארץ פאקינג ח-מ-ה!

אז כן, נחשו מה, החורף האירופאי עדיף יותר..

ולרגעים קרים במיוחד- האם יש לך ספר או משחק קופסה טוב לחורף הקרוב?
בטח, ספר תמיד בכיס האחורי לרגעי הלבד ומשחקי קופסה שולטייים כשיש חברה :)

קחו את הסיפור של פיטר פן, תהפכו את פיטר ווונדי לשני גברים הומואים וזרקו אותם לסיטואציות מביכות ומשעשעות.

רעיון משעשע, אבל העלילה יכלה להיות הרבה יותר טובה. במקום זאת היא היתה, לצערי, קיטשית במקומות הכי לא נכונים וסיפור האהבה היה ממש - אבל ממש - לא משכנע.

נו טוב, לפחות הגשמנו את הפנטזיה של פיטר הגיי והמאהב שלו בארץ לעולם לא. אני תוהה מה יקרה אם אני אעוף לשם בתור ה"אמא" החדשה...

דיי ג'אם, דיי! בחורה מלוכלכת P;