סופשבוע הגיע!!! איזה אושר, אושר ממש אמיתי, יוצא מהלב שלי, בועט לי בתחת, עושה לי לקפוץ... אוקיי, זה נהיה קצת מוזר.

איך היה יום העצמאות שלכם, ישראלים יקרים? אני מקווה שפתחתם עוד קצת את החור באוזון, כי אולי אני בנאדם ירוק שזה כואב אבל אני לא אהרוס לכם את יום העצמאות עם הירוקת שלי.

על מי אני עובדת - תרגיעו עם המנגלים!!! מסרייייח!

צוחקת צוחקת. בשר זה טעים.

אז... מה אני זוממת היום?

כבר נתתי לכם 10 דרכים להיפטר מבחור, 10 דברים שנשים יכולות להגיד וגברים לא ואפילו 10 מקרים בהם זה בסדר לכעוס על החבר שלך. אבל היום החלטתי לעמוד דווקא לצד הגברים. כי רובם, תכלס, חמודים. ונשים צריכות לאכול.

אז בפעם האחרונה שהשתנתי, אני לא זוכרת שהייתי גבר... ובכל זאת, הגברים שביניכם קוראים יקרים, יכולים להגיד לי עד כמה אני מדייקת.

אנשים תמיד שואלים מה נשים רוצות. אבל מה עם הגברים? אני בטוחה שהם יודעים טוב מאוד מה הם רוצים, רק שהם לא הופכים את זה לסצנת דרמה בכל הזדמנות.

אז טוב שאני, ג'אם, או בעברית ריבה, שפחתכם הנאמנה, נמצאת פה כדי להסביר בשבילכן מה גברים רוצים:

ציצי.

סתם סתם... כלומר, הם כן רוצים ציצי, אבל זה לא יהיה פוסט פמיניסטי טיפוסי שמנסה לגנות גברים או משהו כזה.

זה לא סוד שגברים אוהבים את הגוף הנשי. הסטרייטים לפחות. אבל אם כל מה שהם היו אוהבים בנו זה רק הציצי הגדול או התחת, הם לא היו משקיעים בנו כל כך כמו שחלק מהם באמת עושים.

קודם כל, גבר לא רוצה שתשני אותו. אל תעשי את זה. אם את לא אוהבת את מי שהוא, למה את יוצאת איתו מלכתחילה? אם חבר שלך אי פעם היה מנסה לשנות אותך את כבר מזמן היית עפה עליו, "אתה לא אוהב אותי כמו שאני!!! וועעע!"

הי! הלו! את ידעת מי הוא ומה הוא לפני שהסכמת לצאת איתו, אז למה את מנסה לשנות אותו עכשיו? זה הרעיון של דייטים: לצאת עם בחור, להכיר אותו ולהחליט אם יש ביניכם כימיה או לא. אם הוא מתאים לך או לא. אם את לא אוהבת את מי שהוא, למה יצאת איתו? במקום לשנות אותו, חפשי מישהו שיהיה יותר כמו שאת רוצה.

אם את מחפשת BMW מותק, אל תתפשרי על ריקשה ואז תנסי לחבר לה מנוע בנזין עם שישה צילינדרים. דונט.

גברים לא רוצים להיות איתך כל הזמן, הם צריכים לפעמים קצת זמן לעצמם, זמן איכות עם החבר'ה שלהם. אל תעשי לו סרטים על זה. את מתעצבנת כשהוא אומר לך דברים גסים או סוטים ואז את מתעצבנת כשהוא רוצה לעשות את זה עם מישהו אחר? הוא צריך להיות סוטה איפשהו.

ולא, אל תציעי לבוא איתו כל הזמן. את יכולה לדמיין איך היה אם הוא היה בא איתך בכל פעם שהיית יושבת עם חברה לשיחת בנות? ברררר רק המחשבה...

תחשבי על זה רגע. גבר לא יצא עם בחורה שהוא לא מחבב או מרגיש כלפיה משהו. תפסיקי עם חוסר הביטחון ותפסיקי לדרוש כל הזמן מילים טובות. תארו לכן שגברים היו בעלי דימוי עצמי נמוך כמו נשים?

אני יכולה לראות את זה: "תגידי, גילחתי טוב? יצא לי ישר?" "תגידי, מאמי, החבילה שלי נראית קטנה?" "בייבי, את אוהבת את הזין שלי?"

פעכס.

חוץ מזה, מה כל כך רע בלהחמיא לגבר שלך מדי פעם בפעם?

אגואיזם.

כולם יודעים כמה אנחנו אוהבות שמחמיאים לנו, שאומרים לנו כמה יפה השמלה שאנחנו לובשות וכמה היא מבליטה את העיניים הירוקות שלנו. תחשבי שלפני שהוא יצא מהבית הוא התקלח, התגלח, עשה שרירים. התבשם. מאוד חשוב לו להיראות טוב בשבילך, הוא שם גם מקלות ריח בתוך האוטו עם הניחוח שאת אוהבת ואז בא לאסוף אותך, וכל מה שהוא שומע בחזרה זה, "מאמי, איך השמלה הזאת יושבת עליי?" "אני יפההה?"

פחחח. תפסיקי להיות מרוכזת בעצמך! זה יהרוג אותך לעצור דקה לפני שאתם יוצאים מהבית ולהגיד לו, "בייבי. אתה נראה טוב היום. חתיך אחד."

זוכרת את כל הפעמים האלה שהוא יצא עם החברים שלך שהוא בכלל לא אוהב, צפה איתך בסדרות שמשעממות אותו או הביא לך את הג'קט שלו כשקר לך..? מה את חושבת, שלו לא קר? הפטמות שלו הפכו לכדורי שלג בשבילך אבל הוא מוכן לספוג את זה רק כדי שלך לא יהיה אפילו קצת קר, וזה רק בגלל שהוא אוהב אותך ואכפת לו ממך. אז זה יהרוג אותך לפעמים לעצור רגע באמצע תכנית טלוויזיה, לקחת את השלט ולהגיד, "מאמוש. בוא נצפה היום במשחק."

את תעשי לו את היום.

נכון, אני מסכימה, יש הרבה גברים מגעילים, חרמנים, דוחים, סקסיסטים וסוטים בעולם, אבל לא כולם כאלה. אם הגבר שלך מגעיל, חרמן, דוחה, סקסיסט וסוטה, אין בעיה, שימי מולו מראה ותגידי לו לעשות רוורס בבטחה בזמן שאת והווג'ייג'יי שלך עושים פרסה, אבל אם הגבר שלך הוא פשוט אדם מתוק ואכפתי ופשוט היה לו יום ארוך מאוד, למה שלא תתני לו לשבת, תנשקי אותו ותכיני לו סנדוויץ'?

אנחנו יצורים מלאי תשוקה, אנחנו יודעים לתת אהבה, אנחנו היחידים מכל הישויות שקיימות שיודעות לאהוב ולא רק לייצר ילדים באופן אוטומטי. אבל פאק, אנחנו גם היחידים שיודעים להיות אנוכיים וצבועים מאוד במקרים מסויימים.

את רוצה שהוא יפתח בשבילך דלתות? - תפתחי גם את דלת בשבילו מדי פעם בפעם.

את רוצה מסאז'? - תעסי אותו גם את לפעמים.

כי בואו נודה בזה, גברים רוצים בדיוק מה שאנחנו רוצות, הם פשוט לא עושים מזה עניין גדול. וזו רק אחת הסיבות שאנחנו אוהבות אותם כל כך.

טוב, אני חושבת שעבודתי כאן תמה. אני הולכת לאכול ומאחלת לכולם סופ"ש נעים. חולה לכם על התחת. פיס אאוט :)

בואו נודה בזה, אם אתה עוד מעט בבית אתה תימנע כמה שאפשר מלהיכנס לשירותים ציבוריים. זה מלוכלך. אבל לפעמים אין ברירה... לפעמים הטבע קורא לך, "רינג רינג - יש לך פיפי!"

במקרה כזה, לא נשאר לך הרבה מה לעשות. אתה נושם עמוק ונכנס. ואז... שערי הגיהנום נפתחים.

1. עקבות טריים.

קודם כל, אני לא מבינה אנשים שלא מורידים את המים אחרי שהם משתינים או כץ וגרג'ובה... מחרבנים. תחשבו על כל הדברים שאתם עושים במהלך היום: אתם נוהגים, משתמשים בסמארטפון סביר להניח, לוחצים על כפתורים של מעליות, מבשלים, עושים קניות וסוחבים שקיות... כמה קשה זה יכול להיות להוריד ידית ארורה כדי שהחיידקים שלך לא יתפזרו לי על הפרצוף, הא? מה כבר ביקשתי? זה לא מדע מסובך.

איגואיזם.

סליחה, אתה... אתה פסל במקרה? אתה צייר מפורסם? אהה... אז זו לא יצירת מופת? אוקיי. אם ככה, למה אתה משאיר את זה צף שם לעיני כל העולם?

2. מפלי הניאגרה.

אני גם לא מבינה איך אנשים משאירים אחריהם כל כך הרבה פיפי מחוץ לאסלה. הוא בכל מקום! על הקרש, מחוץ לקרש, על הנייר טואלט, על הניאגרה, על התקרה! מה נסגר עם כולם? כמה חורים יש לאנשים שם למטה?! אחי, אתה אפילו לא צריך להיכנס, תעשה לכולנו טובה, תשתה גלונים של מים, תעמוד במרכז הדשא בפארק עירוני ותן לטבע לעשות את שלו - טסס טססס טסססס כולנו יוצאים מנצחים. ואם כל כך חשוב לך להיכנס ולעשות את העניינים שלך על האסלות של כולם - לפחות תנקה אחריך!

אני לא אשקר, אני לפעמים משתדלת לא לשבת על המושב, אני מתאמצת ומשתינה בעמידה, כמו גבר, אבל יש ימים... יש ימים, חברים, שאתה עייף. יש ימים שקר לך, יש ימים שלא בא לך על קרב מגע מול הקרש.

3. נייר טואלט.

זה לא שתי שכבות, לא שכבה אחת, זה אפילו לא חצי שכבה. שלא לדבר על כמה נייר מתבזבז וסתם נזרק מסביב, אלוהים לא יודע למה. מה אנשים עושים איתו? הם עושים שם מסיבת נייר בתוך התא? זורקים אותו מסביב כמו קונפטי? למה אני לא הוזמנתי? המין האנושי עשה דברים מדהימים, באמת, גרמנו למטוסים לעוף בשמיים ולזיקוקים להתפוצץ ולעשות אורות באוויר, אבל כשזה מגיע ללהוריד את המכנסיים ולתת לעניינים לזרום - אנחנו אסון. זה גורם לי לאבד את כל האמון בגזע שלי. בחיי, אפילו פילים מחרבנים בערימה אחת.

4. בנות עם מחזור.

אני אפילו לא רוצה להתחיל לדבר על בחורות עם מחזור בשירותים ציבוריים. במיוחד אלה שלא מורידות את המים. את, ילדה - כן, את - מגעילה. אני יודעת שמטריד לקרוא את זה אבל תאמינו לי, מטריד אפילו יותר לראות את זה. אני לא רוצה להיכנס לתא בשירותים ציבוריים ולהרגיש כמו דמות מתוך המסור 4. תורידי את המים הארורים ותזרקי את הזבל שלך לפח!!

5. גרפיטי בשירותים

קראתם פעם גרפיטי בשירותים? אין דברים כאלה.

"איילה הכוסית הייתה כאן. 25.3.2012" - מה אני אמורה לעשות עם זה? להתקשר? לשלוח פקס ולהודיע שגם אני כאן? לאחל שנה טובה 2015? יש גם את אלה שכותבים משפט שנון ומעורר מחשבה, כאילו זה הזמן. ולפעמים הם מציירים דברים מעוררי דמיון והשראה שלא האמנתי שיכול להיות שאנחנו כאלה שופעים כשאנחנו משחררים. ראיתי פעם, ואני לא מגזימה, קומיקס (ציורי ומלא פירוט) על מה קורה לאישה בגוף כשהיא במחזור.

לא, אני לא משקרת. זה היה כמו לקרוא מגזין פורנוגרפי חובבני במיוחד בשירותים. הייתי צריכה לחזור בתשובה אחרי שקראתי אותו, כי פחדתי שישפטו אותי על זה בשערי הגיהנום.

יום אחד במאי בינלאומי כלשהו יעשה סיבוב בעולם, יעבור בכל תא שירותים ציבורי, יצלם את כל השנינות המצויה שם ו - באם! - יש לו סרט דקומנטרי.

6. מנעולים, פתחים, חורי הצצה

תמיד התא היחיד שאיכשהו אפשר להגדיר "נסבל" יהיה התא עם המנעול השבור. מכירים? - זה שיש בו חור ענק באמצע במקום מנעול? והדלת אף פעם לא תישאר סגורה, היא תידחף ותיפתח כלפי חוץ (תמיד כלפי חוץ!) והרי מאוד מסובך גם להשתין בעמידה וגם להחזיק את הדלת חסרת הידית שתישאר סגורה, אז אתה מוותר על הרעיון מראש לפני שאתה נכנס לדיון מעמיק עם עצמך.

ואני הכי שונאת אנשים שמסתכלים מלמטה, מהפתח הענק שבין הרצפה לדלת, כדי לבדוק אם יש מישהו בפנים. כמה קשה זה לדפוק ולשאול אם יש שם מישהו? אני ברגע אינטימי, תסתלק לי מהספייס!

7. בנות נגד בנים

אני מניחה שאצל הבנים העניינים הרבה יותר פשוטים. אתם נכנסים, עושים את העניינים שלכם, שוטפים ידיים (לפעמים) ויוצאים. אבל אצל הבנות זה הרבה יותר פאקינ' מסובך. בנות תמיד מביאות איתן את כל החברות לשירותים, הן עומדות מול המראה במפגש קבוצתי, מוציאות את כל מוצרי הקוסמטיקה והתמרוקים ופותחות סלון רכילות לטיפוח ויופי. אחותי, עד כמה נמוך הדימוי העצמי שלך?! אני מנסה לשטוף ידיים ואת הפכת את השיש לחנות ללין ארורה!

 אפרופו...

8. שטיפת ידיים

אז את מסיימת את הטראומה ואת הולכת לשטוף ידיים אבל אף כיור לא עובד. או שאין מים, או שהמים רותחים מדי או שהם קפואים. את מוצאת כיור נורמלי, נקרא לו כיור א', אבל אין סבון אז את שוטפת ידיים, רצה מהר לכיור ב', אין סבון, רצה לכיור ג', שמה סבון ואז חוזרת בריצה אל כיור א' ושוטפת את הסבון. ואז את רוצה לנגב - אין נייר, אז את רצה שוב אל התא ומנקה עם נייר שליש-שכבתי ונשארות לך מלא חתיכות נייר בין האצבעות.

איך אומרים בעברית? - יאק.

9. מכונות ייבוש

יש רק שני סוגים של מכונות. אחת חלשה מדי שלא באמת מנגבת לך את הידיים. את סתם עומדת שעה ובסוף מנגבת בחולצה ויוצאת. ויש את המכונה שמנגבת חזק מדי. זאת שאת שמה את הידיים שניה מתחתיה והיא שואבת לך את כל העור ו... הופ! - את מדממת.

10. הריח

אולי הייתי צריכה להתחיל עם זה, כי זה מה שמתחיל את כל הסיטואציה, הגל ריח החזק הזה שתוקף אותך כשאתה נכנס וגורם לך לרצות לרוץ בבהלה החוצה ולהשאיר סימן של בנאדם על הדלת, אבל זה גם מה שסוגר את המעגל הגועלי הזה. הריח שאתה משאיר מאחור כשאתה יוצא. ואז, רק אז, אתה מבין את ההבדל בין גן-עדן לגיהנום.

מקווה שנהניתם והזדהתם איכשהו. אל תיתנו לשירותים ציבוריים להוריד לכם את המורל - הם לא שווים את זה! הסוד הוא... תעשו את זה מהר, זריז, ותשתמשו בעיקר ברגליים.

שיהיה לכם יום נעים בניחוח יסמין,

ג'אם.

אין ברירה. החלטתי לחזור למקורות, לעיר ילדותי שאני מתעבת כל כך. זה עניין זמני, עד שאמצא דירה חדשה ואחסוך קצת כסף. אני רוצה להקדיש יותר זמן לספר שלי ולעבוד במשרה חלקית. בלי שכר דירה זה אמור להיות קל יותר.

יש לי מן קרון כזה, טריילר קטן, אז זה לא לגור בדיוק אצל ההורים אלא לידם. אבל עדיין, אני לא אשלם שכר דירה ואני אוכל צהריים בבית שלהם.

אמא שלי היא יהודייה טיפוסית: דואגת יתר על המידה ואם היא מתקשרת ואני לא עונה, סביר להניח שאני מתה. אבא שלי יותר אדיש ממנה אבל לפעמים הוא כל כך אובר-דרמטי שבא לי לכתוב לו תסריט ולהפעיל מולו מצלמה.

אחותי גרה איתם, ר', היא סטודנטית להוראה וגדולה ממני בשנה, אבל בנפשה, היא עדיין ילדה.

יש לי עוד אחות, ט', גדולה יותר, היא נשואה פלוס 2 וחצי. היא לא עובדת, היא עקרת בית ואמא במשרה מלאה.

אני הולכת לארוז, תאחלו לי בהצלחה. אני אזדקק לה :(