untitled

- שכל החברות שלי עברו את המיונים שלהן ואני לא כי אני כישלון מהלך, ואז מה אם אני לא רוצה מחשבים, אני גם לא רוצה להיות פקידה מסריחה בצבא, יכולת ילעשות שירות לאומי ולקבל יותר כסף. באמת.

- שיש לי 3 מבחנים בשבוע הקרוב (מתמטיקה, ביולוגיה, פיזיקה) ואני לא יודעת שום דבר בשום מקצוע

- שחברה שלי עברה טסט ואני עוד לא התחלתי עם השיעורים

- שיש לי מבחן כפיפות בטן בספורט ומשום מה הפטור שלי לא תקף כשמדובר במבחנים ולא אימצתי את הבטן שלי מאז הניתוח ואני בספק אם יש לי שרירים מתחת לכל השומן שהצטבר לי מאז שהפסקתי עם הריצות. אז פעם ראשונה בחיים שלי אני לא אקבל 100 בספורט (אלא נכשל.)

- שלא היה חורף השנה ואני גיליתי שאני רגישה לשינויים במזג האויר אז יום שמש-יום רוח-יום גשם ממש לא מסייע לכאבי ראש שגם ככה יש לי בלי כל זה.

אבל נסתכל על הצד הטוב,

קבעתי שיעור נהיגה.

לפני כמה שנים הוא זרק אותי, כי הוא עבר לעיר אחרת, התרחקנו, זה לא היה כמו פעם, הוא נדלק על מישהי אחרת.

הרגע הזה שהוא נפרד ממני היה הטיימינג הכי גרוע בעולם, באותו יום קרו כל כך הרבה דברים

כל האנשים הכי חשובים לי נעלמו ביום אחד

הייתי לבד

ובאותו חודש עשיתי כל כך הרבה שטויות שאני מתחרטת עליהן עכשיו.

לא היה לי תיאבון אז לא אכלתי, ידעתי שזה לא בסדר אבל לא היה לי איכפת

לא רציתי ללכת לבית ספר אז לא הלכתי, הרבה נכשלים היו לי באותה שנה

רציתי לחתוך, אז חתכתי

רציתי להקיא, הקאתי

הרגשתי לבד, רציתי תשומת לב, אז הייתי פוגעת בעצמי

הייתי יוצאת מהבית וחוזרת יומיים אחרי עם הרבה פציעות, וסימנים כחולים

כי הייתי רצה, נופלת, חותכת

השתגעתי

הייתי לבד

יום אחד הכל פשוט התחיל להסתדר,

המשקל הראה מספר שניחם את אמא ואבא, החברים חזרו לאט

אדם אחד ספציפי שגם השאיר אותי לבד ברגעים האלה, חזר ותמך בי

הוא הוציא אותי מזה

הוא נתן לי תקווה

הוא גרם לי לאהוב את עצמי בזה שהוא אהב אותי

הוא אמר לי לאכול אז אכלתי

הוא אמר לי להפסיק לחתוך אז הפסקתי

הוא אמר לי לקחת את עצמי בידיים, ולקחתי.

ואז הוא חזר, כי הוא התגעגע, כי הוא מצטער, כי הוא היה דפוק וכי הוא אוהב אותי יותר מדי בשביל לוותר על מה שהיה בינינו.

קיללתי אותו, הרבצתי לו, פרקתי עליו את כל הזמן הזה ששמרתי הכל בפנים ופגעתי בעצמי במקום להוציא עליו.

הוא ביקש סליחה, אז סלחתי. לא חזרנו, אבל המשכנו לדבר.

הנוכחות שלו כאן בכל פעם שבא לבקר העיקה, בלבלה אותי, שיגעה אותי

לא רציתי לראות אותו כי כל כך כעסתי, אבל הוא משתדל

הוא מנסה לפצות על מה שקרה.

אותו אחד שהיה איתי אמר לי שהוא יפגע בי שוב, לא משנה אם אנחנו ביחד או לא אסור לי להתקרב אליו שוב.

לא רציתי להקשיב לו אז רבנו, ונפרדנו

ואז הבן זונה הזה ניצל את ההזדמנות וניסה להתקרב, ואז הוא שוב הלך

ושוב חזר

ושוב הלך

ושוב חזר

ושוב הלך.

ונמאס לי, הוא שיגע אותי

אז אותו אחד הלך אליו בלי שידעתי, איים עליו, היה אלים, ואז הוא נעלם

הוא שמר עלי

שהוא לא יתקרב אלי יותר

הוא היה כאן, למרות שפגעתי בו והעדפתי את השני

הוא עדיין כאן, למרות שאותו בן זונה לא מפסיק לשגע אותי עד היום

אני כבר לא אוהבת אותו, אבל אני גם לא שונאת אותו

הוא תמיד שיגע אותי, והוא ימשיך לשגע אותי

ועכשיו הוא חזר לכאן, לתמיד, והוא גר קרוב לשכונה שלי

והוא לא מרפה, הוא ממשיך לקרוא לי בבוקר כשאני הולכת לבית ספר

הוא הולך אחריי כשאני משנה כיוון ומגבירה את המהירות

עכשיו יותר מתמיד אני צריכה לסבול אותו, ולהתרגל לנוכחות שלו כאן

אבל לא בא לי

לא בא לי להסתכל עליו ולהיזכר בפעם

אני אהיה נוראית אם אני אגיד שאני רוצה שהוא ימות אם צריך, רק כדי להפסיק לראות אותו?

כן, כנראה

אני נוראית.

אני מהאנשים האלה שישקיעו וישקיעו וישקיעו עד שתצא להם הנשמה, ובסוף תמיד יקבלו יריקה לפרצוף.

פעם קודמת הייתי אופטימית, אמרתי שיהיה טוב, שהכל ילך מעולה, ושוב- יריקה לפרצוף.

לפחות הפעם לא התאכזבתי. הפעם באתי בידיעה של 'יהיה חרא' והיה חרא.

"תהיי אופטימית!"

"אם אני אהיה אופטימית אני אהרוס לכולם."

אני למדתי את הלקח שלי מכל זה, לא להשקיע יותר.

כי עם כל ההשקעה, עם כל האנרגיות, עם כל הויתורים בדרך- למרות הכל אני תמיד אפול.

זאת אני, וזה הגורל שלי- ליפול.

אבל אני משלימה איתו, אני מנסה לראות את הרע בצד הטוב ביותר.

רגעי פיצול:

לא הלך טוב? -לא נורא, לפחות זה נגמר.

מה נגמר? יש שנה הבאה חורף!- אז עד מועד החורף זה נגמר.

ככה אמרת על מועד א', חכי שכולם יקבלו ציונים טובים ורק את 20- לא מעניין אותי, בלה בלה בלה לא רוצה לחשוב על זה.

אז על מה תחשבי אם לא על זה?- על זה שעוד פחות משבוע אני באילת!!

(מעניין מה יקרה באילת)- סתמי ואל תפתחי פה לשטן!

(מאוחר מידי.)- אויש אני שונאת אותך.

עוד 6 ימים אילת

(עוד 10 ימים קורס פסיכומטרי.) - עדיין שונאת אותך.

אחד מהשירים היחידים שיגרמו לי לעצום עיניים ולהיות בשקט.

ביום שישי דוד שלי הלך למהיר ועצבני 6 עם חברים והיה כרטיס מיותר והוא הציע לי לבוא איתו (יש לו חברים חתיכים.) ואמרתי שלא כי היה לי יום רע.

אני מתחרטת (כי אמרו לי שהסרט היה יפה ושאחרי הסרט ישבו אצל דוד שלי והיה מצחיק- ואני אוהבתתתת)

-

יום אחד הכל מעולה והכל טוב ואני מאושרת וצוחקת והכי שמחה שבעולם,

וביום שאחריו אני עצבנית, דכאונית, אובדנית ומתה ללכת לבכות לכרית שלי.

מה יהיה איתי מהההההה?

-

55 במתכונת בפיזיקה - מה אני עד כדי כך מפגרת?!?!

96 מתכונת בביולוגיה - מקצוע כלבבי (:

-

לפני שבועיים התחלתי לראות 'האנטומיה של גריי' והתמכרתי ואני כבר לקראת סוף עונה 6, אני צריכה ללמוד למתכונת בהסטוריה והשלט קורץ לי.

לראות האנטומיה לפני הבגרות בביולוגיה יכול להיות נחמד לא? (:

-

או שהצטננתי בקיץ (מה שלא קורה גם בחורף אז זה מוזר) או שפתאום התפתחה אצלי אלרגייה.

גאד בבקשה שזאת הצטננות 

-

היום בבוקר התפרצתי על אחי המעצבן בצעקות שלדעתי שמעו בכל הבניין (השכן החייל אמר שהוא התעורר ונבהל מהצעקות)

אבל זה שחרר אותי לכל היום ולא הזיז לי ה-55 בפיזיקה ושום דבר לא הצליח לעצבן אותי היום חוץ מאחי , שעכשיו לא מדבר איתי אבל משום מה יש לי שקט נפשי כזה.

-

יש סיכוי גדול מאודדדד שאני נוסעת לאילת, 5 ימים, שבוע אחרי שמסתיימות הבגרויות וכמה ימים לפני שמתחיל הקורס לפסיכומטרי,

אבל מה (כרגיל יש את הנאחס שנדחף לכל חור)- לפי בדיקה קטנטונת אני אהיה במחזור כל השבוע.

(אלוהים, אני יודעת שמאחר לי המחזור רק כשלא צריך שייאחר לי המחזור, אבל בבקשה, מגיע לי קצת טוב בחיים האלה, בבקשה!!!)