לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

עוד יהיה לך...

ככה, פתאום, השמיים נפלו. והחיים.... הם ממשיכים בשלהם. ואני - לצידם. על אובדן, כאב ואהבה גדולה.

כינוי:  פשוט אמא

מין: נקבה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    דצמבר 2017    >>
אבגדהוש
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

קטעים בקטגוריה: . לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .

חג שמח


כל אדם צריך מצרים/אמנון ריבק

 

כָּל אָדָם צָרִיך שֶׁתִּהְיֶה לוֹ

 

אֵיזוֹ מִצְרַיִם,

 

לִהְיוֹת מֹשֶׁה עַצְמוֹ מִתּוֹכָהּ

 

בְּיָד חֲזָקָה,

 

אוֹ בַּחֲרִיקַת שִׁנַּיִם.

 

כָּל אָדָם צָרִיך אֵימָה וַחֲשֵׁכָה גְּדוֹלָה,

 

וְנֶחָמָה, וְהַבְטָחָה, וְהַצָּלָה,

 

שֶׁיֵּדַע לָשֵׂאת עֵינָיו אֶל הַשָּׁמַיִם.

 

כָּל אָדָם צָרִיך תְּפִלָּה

 

אַחַת,

 

שְׁתֵּהֵא שְׁגוּרָה אֶצְלוֹ עַל הַשְּׂפָתַיִם.

 

אָדָם צָרִיך פַּעַם אַחַת לְהִתְכּוֹפֵף -

 

כָּל אָדָם צָרִיך כָּתֵף.

 

כָּל אָדָם צָרִיך שֶׁתִּהְיֶה לוֹ

 

אֵיזוֹ מִצְרַיִם,

 

לִגְאֹל עַצְּמוֹ מִמֶּנָה מִבֵּית עֲבָדִים,

 

לָצֵאת בַּחֲצִי הַלַּיִל אֶל מִדְבַּר הַפְּחָדִים,

 

לִצְעֹד הַיְשֵׁר אֶל תּוֹך הַמַּיִם,

 

לִרְאוֹתָם נִפְתָּחִים מִפָּנָיו לַצְּדָדִים.

 

כָּל אָדָם צָרִיך כָּתֵף,

 

לָשֵׂאת עָלֶיהָ אֶת עַצְמוֹת יוֹסֵף,

 

כָּל אָדָם צָרִיך לְהִזְדַּקֵּףְ.

 

כָּל אָדָם צָרִיך שֶׁתִּהְיֶה לוֹ

 

אֵיזוֹ מִצְרַיִם.

 

וִירוּשָׁלַיִם,

 

וּמַסָּע אָרוֹך אֱחָד,

 

לִזְכֹּר אוֹתוֹ לָעַד

 

בְּכַפּוֹת הָרַגְלַיִם.

 


גם השנה השיר הזה הלך לצידי. 

אבל השנה זה היה אחרת. השנה לא כואב לי עוד לקרוא בו. 

השנה, דווקא התקומה שלו. היא זו שמהדהדת. 

 

אין מילים שיוכלו לתאר את האושר. 

היומיים האחרונים הם אולי המאושרים בחיי (?)

הבנות. אלוהים, הבנות. 

ליבי שלי ושירקה הקטנטון. והביחד שלהן הוא כמו קסם שאופף את כולנו ומעלה אותנו מעלה מעלה עד העננים. 

והן שתיים. בובותיים. והצחוק המתגלגל שלהן ודאי מגיע עד השמים. 

והאיש שלי. והביחד שלנו. 

והרגעים. יומיים שמורכבים מהרבה רסיסי רגעים של חיוכים, שמחה ואהבת חיים. 

 

וטפו טפו טפו ומלח מים, וחיכיתי חיכיתי לזה כל כך. 

כל האור הזה, כל הטוב הזה. הכל שלי, שלנו.

והתחושה הזו שממלאת אותי אושר היא גם מעט השקט שחדר פתאום לנשמה שעד לא מזמן כאבה כל כך. 

 

ואיך כתבתי לאיש לכבוד החג: "כמה טוב לי, כמה טוב..."

 

חג  פסח שמח!!! 

נכתב על ידי פשוט אמא , 11/4/2017 21:56   בקטגוריות אימהות, אושר, בולי, התמודדות  
7 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



על הניסים ועל הנפלאות


חנוכה.

החג הזה.

הגיע שוב.

והזיכרון החריף והנוראי שלי שולח לי איתותים כמעט מדיי יום על חנוכה ההוא. על כל הדלקות הנר החגיגיות שחגגו סביבנו כולם. על כל הדלקות הנר המלוות בדמעות ש"חגגנו" אני והאיש, לבד בבית הריק. על איך לא יכולתי לשאת את המילים "אור" "ניסים" ו"נפלאות". 

על איך גם בחג שהגיע בשנה שאחרי, חשבתי שלעולם לא אוכל. 

 

והנה, החג הזה הגיע שוב.

ופעם - הפעם, סוף כל סוף הוא שונה כל כך.

 

מתרגשת כבר שבוע. 

לא מאמינה. 

מקבלת מהגן של ליבי משימה לכבוד מסיבת החנוכה - לכתוב את נקודת האור שבה. 

מאיפה בכלל להתחיל? איך אפשר לקרוא לאור שבה? איך אפשר לקרוא לאור שבו היא מאירה את חיינו מאז שהגיעה? 

 

והלכנו היום למסיבה. וישבתי שם כשהיא על ברכיי מתנועעת וצוחקת. 

ושרנו, ושמחנו. 

 

והיא והאיש רקדו להם לצלילי שיר על אור וחושך: "חושך, חושך... אור(!) - כמה טוב לי, כמה אור"

ואני מביטה בהם ודומעת. רק השנה דומעת סוף סוף מכמה טוב לי, כמה אור. 

 

לפני שבועיים הייתי בבית הקברות. 3 שנים לאובדן הקטנה שלי. 

והיום - היום חגגתי את חנוכה בהתרגשות גדולה, בשמחה, בציפייה...

כמה טוב לי - כמה אור(!)

 

חנוכה שמח קטנה, חנוכה שמח. 

 

 

נכתב על ידי פשוט אמא , 4/12/2015 16:52   בקטגוריות אושר, אימהות, בולי, התמודדות, כאב, פוצקוליה, אובדן תינוקת, אובדן ילד  
4 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



ליבי בת שנה


וזה מדהים. כל יום מחדש. 

וזה ממלא כל וריד ונים בגופי. 

וזה אושר גדול כל כך. 

 

אני מוצאת את עצמי מאושרת כל כך רק מלהתבונן בה.

מלהבתבונן בה ובאיש משחקים, מצחקקים או סתם, פשוט חיים. 

 

והיום הזה של יום ההולדת שלה כמו בכל הקלישאות, היה יום מרגש. חיכיתי לה בבוקר שתתעורר ושרנו ורקדנו לה עם מלא בלונים. 

וכל היום הזה הרגיש כאילו מלא פרפרים מקפצים לי בלב. מוזר, אבל כך זה הרגיש. 

 

ליבי שלי, היא כמו מנפחת לי את הלב, מנפחת ומנפחת עד שנדמה לי לפעמים שהוא עומד להתפוצץ וכל כך טוב לי. 

 


 

כשהייתי בהריון עם ליבי היו אנשים שהחזיקו באסכולה שאני צריכה בן. שעדיף שיהיה בן על מנת שלא אשווה לליה. הגדילה לעשות אחת האחיות בבית החולים בו הייתי מאושפזת. היא עיקמה את פרצופה וניסתה להסתיר את העצב שחשה למשמע מין העובר שברחמי. היא אמרה לי שחבל, שאלוהים היה צריך לשלוח לי בן. 

אז היא וכולם - טעו. טעות גדולה. 

 

ביום ההולדת שלי שגם הוא נחגג ממש לפני רגע. הלכנו אני והאיש ליום כיף. ליבי נשארה עם סבא וסבתא שלה. 

שם, ביום הכיף שלי, על שפת הבריכה הייתה לה ילדה. קטנה ומהממת. היא הזכירה לי את ליבי. היא הייתה גדולה ממנה, ובכל זאת - חשבתי על ליבי. 

 

ורק אחרי כמה רגעים הבנתי, הבנתי שאם האל או הגורל או מה שזה לא יהיה לא היו שולחים אליי את ליבי, לעולם כל ילדה שהייתי רואה, הייתה בעצם ליה. 

 


ליבי בת שנה. 

לכבוד יום ההולדת שלה הלכנו להצטלם. 

היה נהדר. 

 

חשבתי על זה שביום ההולדת של ליה, הבאנו לה מצבה. 

איזה אבסורד. 

 

 


ליה, קטנה. 

ליבי שלי גדלה ואת, את נשארת קטנה. 

את נשארת. 

 

 

 

נכתב על ידי פשוט אמא , 11/7/2015 19:25   בקטגוריות אובדן ילד, אובדן תינוקת, אושר, אימהות, בולי, התמודדות  
16 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




דפים:  
12,411
הבלוג משוייך לקטגוריות: החיים כמשל , 20 פלוס , הורים צעירים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לפשוט אמא אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על פשוט אמא ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2025 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)