אני לא יודעת איך זה ילך, אני רק מקווה לטוב ~לילי בלו

אם לומר את האמת אני כרגע לא מצליחה. לא מצליחה להבין מה שיעורי הבית רוצים ממני. לא מבינה מה אני צריכה לעשות בחיים העלובים האלה. אני קצת כועסת ודי חבוטה בגלל זה. 
שלא תבינו לא נכון אני לרגע לא מתחרטת על זה שהתחלתי ללמוד. לרגע אני לא אומרת יואו איזה באסה ואולי במבט לאחור. אני קצת כועסת על עצמי שאולי התואר הזה קשה ועוד לא פיצחתי את שיטת הלמידה שלו. אני עוד לא מבינה איך ללמוד כדי להשיג מאה. אני צריכה לשבת וללמוד ולשבת ולחזור ולשבת ולעשות ואני לא מצליחה להביא את עצמי למצב הזה. אני יודעת שאני צריכה לחזור ואני יודעת שאני צריכה להסתכל ואולי זה שאני פחות מסתכלת גורם לי לא להצליח ולא להבין מה לעזאזל הדבר הזה רוצה מחיי. 
אני מרגישה שאין לי רגע לשבת וללמוד את זה מההתחלה ועד הסוף ועוד מעט המבחן ואני עוד מעתיקה מהתרגילים של הדוגמאות בשיעורי הבית. אני צריכה פשוט להתאמץ קצת יותר אבל זה מעבר ללהתאמץ. זה לשבת על התחת ולחרוש. 

קיבלתי בבוחן 50. באיזה שהוא מקום אני מבינה גם למה. אני לא באמת ידעתי את החומר ולא באמת הצלחתי להבין מה זה רוצה ממני. אני ידעתי את החומר חמישים אחוז ואני הייתי צריכה לנסות ולהבין לעומק מה באמת נדרש ממני. האם אהיה מצטיינת? כנראה שלא. זה כואב? קצת מפריע? לא יותר מידי. אני יודעת שאני לבד בבית הזה יחסית. אבל זה גם בסדר. מה אני עושה חוץ מללמוד ואולי הסגר הזה לא יהיה נורא כי תכלס אני צריכה קצת לחרוש. ועדיף שעה אחת קודם

מכירים את השירש של גיא ויהל? ראיתי ילדים שאין להם לאן לחזור? אני אגרסיבית ולא נעימה. אמרו לי את זה כבר פעם. אבל הורי אומרים לי את זה תמיד. לא גדלתי איתם, אני גדלתי בפנימיה. אני מפחדת לאבד את העבודה שלי ואני רוצה מאוד מאוד להצליח לעמוד בה כי בסה"כ אני צריכה כסף ואני עוד יותר רוצה להיות במקום דהוא בסדר וטוב. אולי באמת הייתי צריכה ללכת לעבוד שנה כדי להצליח לממן שיהיה לי קצת יותר כס,. קצת כמו רומיה מהעבודה שלי. רומיה היא אחת העובדות אצלנו ואני מאוד התחברתי אליה. אני צריכה להיות חכמה יותר מהבית שאני מתגוררת בו. "ברגע הראשון שאפשר הוא יתנתק ממך" תודה לאבא חורג מספר אחד שקיים. הוספתי שם משפחה כדי לעשות טוב למקום הזה ואני יודעת שהוא השתדל יותר מהאבא האמיתי שלי. 

אני לא יודעת כמה אני רוצה שדרו יהיה בתוך זה אבל אני גם לא יכולה להוציא אותו מזה אבל זו גם טעות. באמת יש לי פה גדול אבל כל העניין זה לשתוק פה קצת כי אני מוציאה מעצמי את כל הפאסון שיש לי. אני הולכת להיות הכי טובה גם בלי להגיד את זה לכולם אבל מספיק שאני חושבת את זה וכל השאר כבר יבוא מעצמו. אני לא צריכה לחשוב איך הם יראו אותי כשאני אכבוש את העולם אני צריכה לכבוש את העולם.

זו היתה קריסת מערכות רצינית. 

ה

אני חושבת שזה קשה. אני לא בטוחה עד הסוף מה אני עושה ואיך ואני רוצה להיות הטובה מכולם אבל נאי גם יודעת שזה הולך להיות חתיכת תהליך. אני עוד חודשיים מסיימת את הסמסטר הראשון ואני יודעת שזה לא עוד המון זמן ואני גם שמחה על זה וזה מרגש אותי. החודש וחצי האחרון עבר עלי כמו עלום ובהחלט עבר לי מהר והיה מאוד כיף אבל אני רק באמצע הסמסטר ואני מרגישה את הסוף. זה נורמלי? מרגישה כאילו החשק שלי עבר אבל אני גם יודעת שזה טוב. אני הולכת להגשים את החלום שלי בגיל צעיר וזה מדהים בעיני. 

כשאני מסתכלת לאחור אין שום מצב בעולם שהיית מוותרת על להתחיל ללמוד השנה. כלכך טובה לי המסגרת הביתית וכל כך טוב לי העניין של לשבת ולכתוב. למרות שזה אחד הדברים הקשים ביותר שאני חובה.אני הולכת לעבוד קצת יותר מכולם זה ישתלם בכלל? אני לא באמת יודעת. אני מקווה שילך לי טוב ואני מקווה שזה יעזור לי להשיג את המטרות שלי. אני לא רוצה להוריד רגל מהגז אבל קמתי היום עייפה ועם כאבי גב. אני רוצה לדבר עם דרו הוא עושה לי תמיד נעים על הלב. אבל לא יוצא לנו בזמן האחרון. 

אני אומרת לעצמי שיהיה בסדר. דרו גם אומר לי שיהיה בסדר. אבל למעשה אני קצת טובעת. אני אומרץ לעצמי שלא נורא וכולם טובעים בסמסטר בראשון שלהם ולא יודעים מה לעשות ואני מאמינה שאני פשוט גם ככה. אני יודעת שאני אצליח ואני יודעת גם שאני אצליח בגדול כי אני משתדלת. אני מכינה את כל שיעורי הבית ואני לומדת מהמרצים ומסכמת ועושה בתכלס כל מה שתלמיד טוב עושה ואפילו בבוחן קיבלתי ציון סביר עד גבוהה אז אני מניחה שסה"כ אני מאוד בסדר. 

אני קצת רוצה להיות הרמיוני מהארי פוטר, היא חכמה לא כי היא גאון או משהו. היא חכמה כי היא עבדה קשה כל הקיץ ועובדת הרבה יותר קשה מכוםל ולכן גם מצליחה יותר מכולם. ואם אני רוצה להיות כמוהה אני גם צריכה להתאמ. כמוהה. 
סהכ אני חושבת שאני כן ככה. אני לומדת מאוד קשה ואני יודעת גם שאצליח. אולי אני באמת מעמיסה על עצמי בחלק מהדברים ואני צריכה גם קצת להירגע ולנוח. אבל אני גם מאמינה שאני צריכה להיות על הדברים כל הזמן. אני אראה פרק מסדרה ואז אחזור ללמוד. נשאר לי לסכם מאמר אחד מסכן לעבור על הלימוד של הקורב ואני מאמינה שבשבועיים הקרובים אני אסיים את הקורס חרטה שלי וזה יוריד לי אבן מהלב לשלוש שנים הקרובות. אני אוכל להיות מספיק טובה ואני חייבת להמשיך לומר לעצמי שזה בסדר וזה קשה אבל זו גם הדרך להצליח ואני באמת מאמינה בעצמי. בחופשת הסימסטר אני אשב ואנוח ואלמד מעט ואולי סוף סוך אלמד כתיבה עיוורת כמו שאני רוצה הרבה זמן. ואני צריכה ללמוד לאנגלית. האמת שאני מרגישה שאני מתייאשת מזה אבל אסור לי להתייאש. מה נשאר לי? שבוע עד המבחן אמיר ומאז פשוט לנוח עד שאקבל את התוצאות? אמן ואמן אלוהים שיהיה לי רק קורס אנגלית אחד. בבקשה. לא שנים, אני רוצה לעשות קורס אחד עם לא לעשות פטור מהדבר המרגיז הזה. אני מתחרטת שלא למדתי בזה קודם. אבל מי יודע אולי הדבר הזה יעניק לי מעט נקודות ולא אצטרך ללמוד קורס חרטה נוסף. אני אשתה תה וקצת ארגע. אחזור ואסיים לעבור היום על החומר שאני צריכה. אני אצליח אני חושבת

האמת שלא הייתי פה כמה זמן. אני עמוסה בלימודים ואתמול נזכרתי שעור שבועיי יש לי את המבחן באנגלית. הבנתי שזה מדכא אותי שאני אשכרה לא לומדת אני אומרת לחברה שלי שהיא חייבת ללמוד לפסיכומטרי ושפעם אחת וזהו ואני יודעת ומבינה עכשיו שאני לא מקשיבה לעצות של עצמי. אני בעצמי צריכה ללמוד.

אני כל כך רוצה לגמור עם האנגלית הזה ואני חושבת שיש לי גם אחלה סיכוי אם אני אחזור להתאמן. אני לא רוצה לגשת לעוד מבחן אבל אני חייבת לעלות לפחות רמה אחת ואם אני אצליח 2 מה טוב. ואני חייבת לעלות לפחות עוד רמה אחת ולעשות פעם אחת בסמסטר הבא ואולי בסמסטר קיץ כדי לא למשוך את זה לשנה הבאה. סמסטר קיץ גם יותר קצר ואני באמת מקווה שאצליח לדחוף לשם את הקורס באנגלית. 

מי אמר שבכלל אצטרך? יכול להיות שלא אצטרך בכלל ואני אצליח לעברו וישאר לי ללמוד רק קורס אחד. אני צריכה להאמין בעצמי דבר ראשון שאני אצליח. הדבר השני הוא לתרגל המון. השקעתי המון! לאמירם הראשון ובשני אני קצת מזלזלת למרות שאני יותר טובה עכשיו ממקודם ואני רק צריכה לחזק את זה.