אני לא יודעת איך זה ילך, אני רק מקווה לטוב ~לילי בלו

פתאום זה נפל עלי. פתאום אני לבד. פתאום התחושה מחלחלת ואני מרגישה את הריקנות. זו כבר לא תחושת החופש שהיתה לי בהתחלה, זה מרגיש לי מאוד אחר. אני עייפה מהכל, לא בפוקוס מאה אחוז על הלימודים. 

ברור שאני רוצה זוגיות, כולם נראה לי לא רוצים להיות לבד. 

אני רוצה את החיבוק, המגע והתחושה הממכרת של עכשיו טוב. אבל אני מחלימה עכשיו, עכשיו אני משלימה עם עצמי, עם לילי. עכשיו אני נותנת לעצמי לנגן, לנסוע, להיות עם עצמי ולהרגיש שאני משהו מיוחד גם בלי בן זוג. 

אני מקווה לגלות את עצמי ומקווה להכיר אותי, את לילי ולמצוא זוגיות מאושרת. 

אני בשיעור. פתאום משהו מרגיש לי שונה. אני גמורה וישנתי 3 שעות בלילה ואני מרגישה מרוחקת, לא עצמי קצת מלחיץ כל העניין. מרגיש לי שלא שמים עלי ושאני קצת בד. אבל , אני אומרת גם לא נורא ושיהיה בסדר. אני רוצה שהיום הזה יסתיים. אני רוצה לשבת בבית ולראות סרט, לסיים את לא טיפוסי. לעשות משהו נחמד יחד עם עצמי במיוחד אחרי שישנתי פח אשפה בלילה. 

רוני (הבחור מהלימודים) שם עלי פס ויכול להיות שזו גם אני. מבאס שאחרי הכל יצא מסה כלום. 

חייבת לישון

אני מרגישה בסדר

מקווה לחזור לעצמי בקרוב בצורה מלאה ואני חושבת איך למלא את עצמי בתחושה טובה. עשיתי המון דברים בחופש שהם הכל חוץ מללמוד. עכשיו אני יודעת שאני צריכה לחזור על החומר כדי להיות טובה יותר ולחזק את הלימודים אבל אין לי כל כך כוח ורצון. אני מקווה שזה שאני אחזור למכללה יתן לי מוטיבציה לסיים את הסמסטר הזה בטוב. אני לא אשקר אני מאוד מחכה ללימודים שלי ולחברים שלי ולראות אותם ולפטפט איתם ולבלות איתם. אני מחכה לשבת בדשא איתם. אני רוצה שיחזור לי הכיף. 

אני לא מוכנה למין זמין.

אתמול דרו היה אצלי. הלכנו לאכול ובסוף הנשקנו. אבל הרגשתי שזה פסול. אחרי זה הוא הגיע וישן אצלי עד שלוש ואז הלך. נראה לי שגם הוא הבין שזו הפעם האחרונה באמת. זה לא בריא והאמת רק נזכרתי בדברים הפחות טובים שהיו לנו במערכת היחסים. זה קצת העציב אותי פתאום, הזכיר לי שהמון לא היה טוב. מי שיאהב אותי יאהב אותי כי אני אני. 

אני משהו טוב וכן אני אומרת את זה כאן כי אנשים לא יחמיאו לך וכשיחמיאו זה יהיה מעט כנראה, או על משהו חד פעמי. אין אהבה גדולה מבני אדם ולרוב אנחנו מרוכזים בעצמנו. שזה בעיקר מה שקרה עם דרו. אחרי שלא ראה אותי שלושה שבועות כמעט ולא ישן אצלי ונפגש איתי כי "לא הרגיש בנוח לנסוע ברכבת" אני כבר לא מומכנה להקשיב לשטויות האלו ולהכיל את זה. 

אני חושבת שאני מאוד רציתי אהבה והייתי מוכנה לקבל כל דבר ואני השקעתי את כולי עם דרו ועכשיו אני מבינה שלא קיבלתי את אותו היחס. במקום להשתוקק לראות אותי הוא העדיף דברים אחרים. מגיעה לי אהבה גדולה, שתאהב אותי יותר מכל דבר אחר בעולם.

היתה לי משאלה פעם שיהיו לי נעורים מושלמים ובאמת קיבלתי את זה. היה לי נפלא ואהבתי כמעט כל רגע גם כשהיה קשה. 

עכשיו אני מבקשת אהבה גדולה, מישהו שיאהב אותי בצורה גדולה כי אני יכולה לגרום לבן זוגי לפרוח אבל אני רוצה לפרוח גם, ולא בזכות עצמי אלא בגלל שבן זוגי עוזר לי לפרוח. כי בציכון פרחתי והייתי עם חברות אבל את דרו פגשתי בסופי שבוע. רוב הזמן פרחתי לבדי כי פשוט הייתי אני ואהבתי את עצמי. עכשיו אני צריכה לחזור לאהוב את עצמי ואהבה הגדולה כבר תגיע אלי.

אני רוצה להתחיל משהו חדש. אתמול עשיתי הליכה עם חברה והאמת שהיה לנו מאוד מאוד נחמד. הליכה זה טוב ובריא ואני צריכה לאמף קצת יותר את הספורט. הרי אני מדוכדכת ולא מתרכזת. אז למה שאני לא אעביר את זה לספורט שאני אוהבת?

התחלתי לרכוב בקבוצה מידי שבוע ואני יכולה גם לרכוב לבד כמתחשק לי, אין לי מה להפסיד מזה. 

סיימתי היום את הספר " האדם מחפש משמעות", הוא מספר שמשמעות היא משהו פנימי וצריך לעורר את המשמעות ומה שמחזיק אותנו בחיים זו מטרה שעוד לא מימשנו. פתאום זה החזיר לי כוח. פתאום משהו הסתדר לי, אני מאמינה שאני אמצא אהבה, האמת שמישהי כאן אמרה לי משהו נכון, אני נוטפת נואשות וזה מבאס ותלותי. אז אני מפסיקה, או לפחות מנסה, אני מקווה להצליח ואני מקווה שיצא לי טוב בסוף. אני שוקלת לצאת שנה הבאה מהבית אבל אני עוד חושבת איך ולאן. קודם אני אנסה למצוא עבודה בתור גוניור בהיי טק אחרי שאני אסיים כמה קורסים. אני עכשיו התחלתי קורס פייתון ואני מקווה לקבל מזה משהו כדי להמשיך לקורס יותר מקצועי ומשהו יותר גבוהה. בתקווה שנה הבאה אני אמצא עבודה טובה ונורמלית שאוכל להתקדם בה בלי בעיות כלשהן. אני מקווה שאבוש יצליח להכניס אותי למקום כלשהו שאוכל לאט לאט להתקדם. 

כרגע אני רוצה לנסות להתקדם בזה ומתישהו האהבה כבר תגיע. אולי בסוף אני אחזור לדרו. בנתיים הבחור מהלימודים סינן לי את הצורה וכנראה שלא יצא מזה כלום ואני גם נעלבתי, אין סיבה שמישהו יסנן אותי, מעבר למשפיל זה מראה לא מעט על האדם שעומד מולך. אני מאוד רוצה קצת להצליח להתמקד בעצמי, לפתח את הספורט שלי ולהיות במשהו שעושה לי טוב ולא רע. קריאת הספר היום היתה ממש פתיחה טובה למשהו טוב. 

אני רוצה להרגיש שאני אוהבת את עצמי מחדש, בתיכון פרחתי כי אהבתי כל מה שעשיתי וכל מה שנחת עלי ונכון שלפעמים היה קשה אבל בסהכ אני נהנתי מאוד ואני רוצה לחזור לזה.

אז יש לי המון עבודה בבוקר ואין לי כוח לא לעבוד ולא לעשות משהו אחר אבל יש גם בוחן שצריך ללמוד אליו. אני יודעת שאני ודרו נפגשים היון ואני לא יודעת מה הולך להיות כי מצד אחד הוא המקום הבטוח שלי ומצד שני אני כן רוצה שהוא ינסה בנות אחרות ושגם אני אבוא אליו יותר מוכנה ולא מזגזגת אלא כן שלמה שהוא מי שאני רוצה להיות איתו למשך כל החיים שלי. מרגיש לי גם שהוא קצת זנח אותי ולא חיזר אחרי מספיק כי סבבה הינו המון זמן יחד אבל אני עדין צריכה להרגיש נאהבת ושאין מישהו אחר שיכול לאהוב אותי כמו שהוא אוהב אותי. למרות שנראה לי שהוא יכול למצוא מישהי כזו... אני באמת אוכל לאהוב מישהו לתמיד? מישהו שיגיד לי "אותך אני רוצה לתמיד ואני לא מתכוון לוותר, אנימתכוון להיות לצידך ולהפוך אותך לאדם הכי נאהב, את בחיים לא תסתכלי על אחרים כי כל האהבה שאת צריכה נמצאת כאן". איך מוצאים אהבה כזו? אהבה ללא תנאים, אהבה שלא שוכחת, אהבה כזו שחושבת עליך מתוך כוונה ולא אחת שלא חשבה אבל לא מכוונה רעה. 

אני? 

אני אוהבת מישהו ככה? אני מניחה שעכשיו קצת קשה להגיד. אני מקווה שאני כן אצליח למצוא מישהו ואני רוצה כן לנסות אחרים אבל אם יזרום למערכת יחסים ארוכה מי יודע אולי יהיה טוב יותר. מלחיץ אותי שאני לא אמצא מישהו שאוהב אותי עד השמיים. ואני חושבת שאני לא אוכל להתפשר יותר על מישהו שלא אוהב אותי כמו את החיים עצמם.