י',

התחלתי איתך כי אני מתגעגעת. יש לי התקפים כאלה, פתאם אתה צץ לי במחשבות ונתקע שם כמה ימים. יש לי חשק נוראי לכתוב לך בחודשים האחרונים, אני אפילו לפעמים חושבת מה לכתוב, ומפחדת. מפחדת ממה שעלול לבוא עם הכל. אני יודעת שאם נחזור לקשר, אני אזכר כמה כיף לדבר איתך, להיות איתך, לראות אותך, ובשביל מה כל זה? הרי במילא בחיים לא תהיה שלי. אני מתגעגעת לשיחות שלנו, כי תמיד איכשהו מצאנו על מה לדבר והכל זרם וזרם מבלי שנתאמץ. ואני אוהבת לשתות איתך, אני אוהבת את הריח שלך, את איך שאתה נראה. כל הזמן אני חושבת על זה שאתה בטח תהיה זה שבחיים לא הצלחתי להשיג. הייתי רוצה שהכל יהיה פשוט יותר, שאני אוכל לכתוב לך וזה לא יראה מוזר. אני מתגעגעת, מתגעגעת, מתגעגעת. אני רוצה לשאול אותך אם אתה חושב עליי לפעמים, או שזאת רק אני; איך הולך לך בצבא; מה עם החברה. אני רוצה לראות אותך ולשבת איתך כמו שהיינו יושבים, ולשם שינוי, אני רוצה שלא נסתתר.

ש',

חשבתי עלייך לפניי יומיים כשרק המוזיקה התנגנה לי באוזניים. ראיתי שיש לך תמונת פרופיל עם מישהי, ופתאם התחשק לי להגיד לך כל כך הרבה דברים. הייתי רוצה להגיד שאני מצטערת על הפעם האחרונה, שכל פעם שאתה נמצא בארץ משהו משתבש אצלי. אני מתגעגעת אלייך ומתגעגעת למה שהיינו לפניי שנתיים. אני מתגעגעת לתקופה ההיא, שמילאת אותי. רציתי להגיד לך שאני מצטערת שהרסתי את הכל. אני יכולה להיות כזאת מטומטמת לפעמים. לא אכפת לי מה רצית, אני רק רציתי לדבר ולבלות איתך כמו שיכלנו אז. ומי יודע אם זה יקרה מתישהו? ומי יודע בכלל מה אתה חושב עליי. אני יכולה רק להיזכר בהודעה ההיא שאמרת שאתה חושב שאתה מתאהב בי, ובחיבוקים שלך, ולדעת שזה לעולם לא יקרה שוב.

צ',

אני לא יודעת מה כבר אפשר להגיד. אני עייפה וכל מה שאני רוצה הוא שתעזוב אותי כבר. אני כועסת על עצמי שאני פוגעת בך ככה, אבל ניסיתי להסביר את עצמי ואת הרגשות שלי כל כך הרבה פעמים. ניסיתי בטוב וניסיתי ברע, ואף אחד מהם לא עזר. אני לא רוצה את כל זה. אני מותשת מהמאבק הזה איתך. כבר אמרתי הכל - שאני לא אוהבת, שאני לא רוצה, שטוב לי ככה, ואתה עדיין לא מרפה. אני כבר לא נהנת מהעקשנות שלך כמו שנהגתי להינות ממנה פעם. אני באמת לא רוצה שום דבר. הלוואי שהיית יודע כמה כל זה מכביד, וכמה זה גם פוגע.