וואיייי אני שונאת את אמא שלי פשוט שונאתתת!!! יש לה התנהגות של ילדה בת שנתיים!! על כול דבר היא חייבת להעיר!!! בחיים לא תהיה לה מילה טובה!! וכשאבא שלי עושה משהו למעני או אפילו אומר שהחולצה שקניתי יפה היא פשוט מתחיל לקנאות ולחפש מה לא טוב!!! כשהיה לי חבר היא חיפשה את כול הסיבות כדי לבאס אותי -שהוא לא ׳מושלם׳ בשבילי!!! היא בחיים לא פירגנה ליי!! לא חיבקה אותי!!! לא נתנה לי חום ואהבה!!! מאז שאני זוכרת את עצמי תמיד עקצנו אחת את השנייה ורבנו!! בחיים לא הסתדרנו!! בחיים לא הרגשתי מזה חום ופירגון של אמא, תמיד הייתי מכירה רק עקיצות וריבים!!
היא תמיד חיפשה אותי בקטנות אם זה על שיעורי בית, יציאות, למה אני מתלבשת ככה ולא אחרת, למה בחרתי במגמה הזאת ולא בשנייה, שאני מתאפרת ׳יותר מדי׳, שאני רבה עם מורים - תמיד יהיה לה מה להגיד!!!!!
די כבר וניסיתי לשתוק אבל אני כבר לא יכולה היא חופרת על אותו הדבר מאה פעם ולא מפסיקה!!!!!!!!! אם לא קיפלתי כביסה היא תחפור עד שאני אקפל וכשאני יסיים לקפל היא תחפור על כמה היא הייתה צריכה לחפור לי שאני צריכה לקפל וכשאבא יחזור מהעבודה היא תחפור לו על זה שאני לא עושה כלום ושהיא צריכה להגיד מאה פעם כדי שאני יזיז את עצמי ויעשה משהו ואז היא תאשים את אבא שלי שהוא נותן לנו להתעצבן עליה, ושהחינוך שלו לא טוב, ושהוא לא עושה כלום - חופרת כבר אמרתי???
היא מחפשת סיבות לריב כול הזמן!!!
אולי יש בנינו קשר דם אבל אין בנינו קשר של אמא ובת!!
תמיד הייתי קשורה לאבא שלי, לעוגן שלי, למקום מפלט היחיד שלי שאליו אני בורחת כדי לשכוח מהכול!! היחיד שתומך בי וקורא אותי ויודע מה עובר עלי רק במבט!! המלך שלי, כול עולמי!!! אני לא יודעת מה הייתי עושה בלעדיו אם לא אבא שלי אני לא יודעת איפה הייתי נמצאת היום!! מושא להערצה שלי, המודל לחיקוי שלי!!! אני שרופה על החיים שלו ואני מאחלת לי ולכול בת בישראל בעל כזה מדהים ואבא לילדים הכי אוהב שיש!!! הוא בן אדם נדיר!!! שלמרות כוח הצעקות וההתנהגות של הילדה בת השנתיים של אמא שלי הוא ממשיך לסבול אותה ולאהוב אותה! שתומך בילדים שלו בכול רגע ומעניק להם את כול הטוב והאהבה שיש בעולם!!
שהיה לי חבר הוא כול כך תמך בי והיה מאושר בשבילי וביקש שאני יביא אותו לבית שיכיר אותו, והוא כול הזמן התעניין ושאל שאלות, שאני יוצאת עם חברות הוא תמיד מחמיא לי על הלבוש, אני הכי פתוחה איתו וצוחקת איתו על הכול, מרעיף עלי חום ואהבה בלי סוף וללא גבולות!!!.. אין כמו אבא שלי! יחיד ומיוחד! אני שרופה על החיים שלו!! כפרה שלי שיחיה עד 120!!! אמן והקבה יעניק לו את כול הטוב והאושר שיש בעולם!! שיתן לו כוח להתמודד עם בעיות ומכשולים וכמובן עם האמא הנאכסית שלי!!!!!!!!
אז זהו זה נגמר אולי זה לא נמשך הרבה זמן אבל עדיין בחודש הזה הצלחתי להתאהב בך!
הצלחתי לראות את הטוב שבך, האושר, החיוכים, הנדיבות, הפרגון, האהבה, התמיכה, החיזוק - כול הטוב שבך זכיתי לראות ולקבל!
נתת לי הכול וכלום לא החסרת - ידעת לחבק, להעריך, לתמוך, ללטף, לעודד, לפרגן, לעזור ובעיקר לאהוב!
אני לא ישקר זה היה החודש הכי יפה שהיה לי במשך השש עשרה שנים שאני חיה! אין יום אחד שלא הייתי קמה עם חיוך דבילי על הפרצוף - חיוך של מאוהבת!
כול שיחה, הודעה, חיבוק, נשיקה, מבט, חיוך, ליטוף, נגיעה גרמו ללב שלי לרעוד! היית אומר לי מילים יפות ודואג להזכיר לי כמה שאתה אוהב אותי וכמה אתה שלי! כמה חיפשת מישהי כמוני ואיך זה שזכית שמצאת אותי - רק חבל שזה רק דיבורים...
אז אחרי חודש של ביחד התקשרת ואמרת שאתה חושב על להיפרד, שכבר שבוע זה מציק לך ולא מרפה...ואני שמתי לב לזה שהיית פחות מתקשר, שולח הודעות, ואומר אוהב.. שמתי לב אבל רציתי להאמין שהכול טוב כי אתה התעקשת על הקשר הזה למרות שאני לא רציתי, ואתה דיברת והבטחת שרתה תמיד תאהב אותי, שהחיוך שלי יגדל בכול יום, שאיתך אני אהיה הכי מאושרת בעולם, וכשהתקשרת ואמרת שאתה רוצה להיפרד אני פשוט נשברתי, רעדתי! אין איבר בגוף שלי שלא זז! הלב היה על מאה שמונים באותה שיחה...
ואז נפגשנו ודיברנו - אתה דיברת.. ואני אפילו לא הייתי מסוגלת להסתכל עליך כי ידעתי שאם אני יסתכל אני יבכה... אז לא הסתכלתי ובהיתי במכוניות שעברו במהירות, במבט כואב ועצוב... ואתה חיפשת מיליון סיבות לפרידה הזאת כמו שאנחנו בקושי מתראים, בקושי מדברים, הפרש הגילאים, אתה חילוני אני דתייה, הקשר הזה לא יתקדם, שאתה רוצה מישהי שמההורים שלך לא תתביש, אתה לא בנוי לזוגיות או אולי אני, אתה כול היום עובד ושאתה לא עובד אתה בצבא או ישן.. אמרת מיליון סיבות במקום לומר את האחת האמיתית! שהפסקת לאהוב!!
בכול מקרה אני לא המשכתי להסתכל והייתי עושה רק כן ולא עם הראש והראתי שהכול בסדר, שהפרידה לא מזיזה לי, שאני לוקחת הכול בטוב ולא רע לי - אבל בפנים הלב נשבר!
אז באותו היום לא בכיתי ורק עכשיו אני בוכה, כואבת, רועדת, נשברת כי רק עכשיו עיכלתי את זה - אני לא איתך!
אני מעכלת רק עכשיו, כי רק עכשיו אני מבינה כמה חסרות לי השיחות טלפון שלנו, ההודעות, החיוכים, החיבוקים, הליטופים, הנשיקות - אתה חסר לי!!!
וכואב לי לחשוב שמישהי אחרת עכשיו תזכה בך, שמשהי אחרת תהיה איתך, שמישהי אחרת תזכה בכול הטוב שבך, בכול החיוכים, בכול החיבוקים, בכול הליטופים, בכול הנשיקות שהיו פעם שלי ועכשיו הם כבר לא!
אבל למרות שכואב לי אני מאחלת לך שתמצא את האחת שחיפשת, שתדע להסתכל על הטוב שיש בך, שתעשה אותך מאושר כמו שלא הספקתי, שתאהב אותך אהבה ללא גבולותת, שתיתן לך את כול מה שלא זכיתי לך לתת, שתעניק לך את כול הטוב והאושר שאפשר לתת!!! כי מגיע לך אהוב שלי - מגיע לך אתה בנאדם מדהים עם לב רחב!! הבן זוג הכי טוב שאפשר!! שמחה שבך זכיתי אבל כואב לי שאותך הפסדתי...
בבלוג זה
בכל הבלוגים
