לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

כתיבה לנשמה


מילה היא כמו ציפור, ברגע ששחררת אותה, לא תצליח להחזיר אותה בחזרה.


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    ינואר 2022    >>
אבגדהוש
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

 
הבלוג חבר בטבעות:
 



הוסף מסר

1/2022

תני לשדים לרקוד


לפעמים אני רוצה שהכל יפסיק

לפעמים אני רוצה פשוט לשמוע שירים כל היום

שאני אקום כל בוקר ואעשה ספורט ויוגה וכיף 

ושאני לא אצטרך לדחוף את עצמי

ושוב להתבאס שלא קמתי בזמן

ושוב להתבאס שהתחלתי ללמוד בצהריים במקום בבוקר

ולהתגבר על הבאסה

להגיד לעצמי- אל תכעסי על עצמך תקבלי את עצמך בחמלה

להגיד לעצמי- הכל בסדר זה חלק מתהליך תסתכלי על הצד החיובי

לעשות יוגה כדי להעביר את הכאבים שבגוף

לעשות מדיטציה כדי להעביר את הכאבים שבנשמה

לכתוב קצת ולנסות לעודד את עצמי באמצעות העט

ואז מגיע דבר קטן שמפוצץ הכל

ואני רוצה רק לבכות

רק להוזיל דמעות

רק לכתוב שירים

רק לשמוע מוזיקה

רק לרקוד

רק לסדר תמונות במחשב

ובערב רק להתמסטל

כמה זמן לא התמסטלתי...

האמת שהפיכחות עושה לי טוב 

אבל לפעמים אני מתגעגעת לשאכטה

לא לתחושה עצמה

אלא למה שזה מסמל. חופש.

אבל האם באמת הרגשתי "חופשיה"? עם כל החופש שהיה לי? וחוותי הרבה ממנו בשלל סיטואציות.

כשהיה לי את כל הזמן לרשותי, כשקיבלתי אבטלה על חשבון צבא הקבע, יכולתי כל יום לגלוש, ולמדתי לעשות יוגה עם עצמי, ויצאתי עם כל החברים ובישלתי וכייפתי וקיבלתי חופש גדול בגיל 22...עדיין אכלתי לעצמי את הראש, את הלב, הרגשתי רע, התייסרתי ייסורים.

עד כדי כך שארזתי את הכל לקיבוץ בצפון (שהצפונים טוענים שהוא לא צפוני בכלל) ויתרתי על משכורת חודשית בחינם כדי לעבוד במשכורת מינימום בעבודה קשה - שם התפתחתי.

פשוט עכשיו זה קשה.

הכל זין כזה בזמן שהכל טוב בו זמנית.

התואר גם ממש מעניין והחברים בו ממש כיפים וגם ממש בא לי לזרוק את האייפד לפח ולטוס לקוסטה ריקה.

עם ע' הכל מדהים ואנחנו החברים הכי טובים ומאוהבים ולפעמים...לפעמים הוא משגע אותי עד טירוף.

או שזה אני משגעת את עצמי?

 

אני לא יודעת איך לצאת ממחול השדים הזה שבתוכי, אז אני נותנת לעצמי להכנס, נותנת להם לרקוד, מתבוננת, מקשיבה...עד שמשהו בי נרגע, השדים מתעייפים והולכים לישון..ואני יכולה לחזור לתפקד.

נכתב על ידי Me, Myself& I , 19/1/2022 12:37  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



יומני היקר היי


היום היה יום לא אפקטיבי נוסף

זה מתסכל נורא

לא ידעתי שהאתגר הגדול ביותר שלי יהיה לשבת על התחת 

עוד יותר מתסכל שחלק מהזמן התבזבז על דברים טיפשיים כמו גוללות ברשתות חברתיות

לפחות בבוקר שרתי 

אבל לא הכנתי מרק

לא התאמנתי

אני במקום שבו לא באלי לעשות כלום ושום דבר

לא בא לי ללמוד

ולא בא לי כיף כי כיף יגרום לי לרגשות אשם

ולא בא לי מדיטציה כי פשוט לא בא לי 

לא בא לי כלום

יש לי חוסר מוטיבציה כללי שממלא אותי שאני לא יודעת איך להתמודד איתו

תכף אהובי יגיע והוא יכנס לדמות התנחומים שלו

יחבק אותי חזק ויהיה רגיש

ומה שנורא שרק המחשבה על זה מדכאת אותי 

לפעמים אני מרגישה שהוא אוהב אותי יותר מידי

כן תשמעו על איזה דברים אני מתלוננת

יש לי בן זוג שאוהב אותי עד כדי כך שכשאני עצובה הוא עוזב את הכל ורוצה רק להיות היד המנחמת והעוטפת והאוהבת מסכנה שכמותי

אבל אני פשוט לא רוצה את זה. לא עכשיו בכל אופן

בא לי שהוא יגיד לי תתאפסי על עצמך ותלמדי

אבל במקום זו הוא אומר לי יהיה בסדר יפה שלי

אבל כשהוא אומר לי תתאפסי ותלמדי אני מתעצבנת

ורוצה שהוא יגיד לי - יהיה בסדר יפה שלי 

כן כן עליתם עליי

אני דפוקה לגמרי 

 

יש איזה בחור אחד ששמו א' שלומד איתו בתואר

א' הוא תותח שמדכא בהגזמה

כזה שכבר פתר מבחנים שבועיים לפני שנגמר הסמסטר

חד על הכל וצעד קדימה מכולם

בנוסף להכל יש לו קול סקסי מאוד

מאמצע הסמסטר אנחנו יושבים יחד בשיעורי מתמטיקה(אני מתכוונת לקורסי מתמטיקה)

ואפילו קצת נדלקתי עליו

כל פעם שהמערכת יחסים שלי ושל חבר שלי עלתה על שרטון בשלושת החודשים האלו (כלומר אני אכלתי כאפות עם עצמי, לא משהו הדדי שכולל אותו)

פזלתי לפנטז עליו

ואז הפנטזיות התעצמו והרקיעו שחקים

עד שמשהו ביחסים ביני לבין אהובי חזר לתפקד כשורה (כלומר אכלתי פחות כאפות(כלומר עשינו סקס))

וא' הפך להיות לעוד בחור עם קול סקסי

שטוב בהכל

אז לפעמים אני נותרת לו טינה על זה והוא מעצבן אותי על זה 

ולפעמים..אוקי אני מודה אין לי משהו נגדי

ההדלקות עליו פסקה לגמרי. אפילו התחלפה לקצת - מה איך נדלקת עליו (אז מה שיש לו קול בס מדהים והוא גם מנגן בפסנתר ובגיטרה כמו שגילית לפני שבוע...)

כנראה שלי ולשותף שלי לחיים כיף נורא כרגע

לפעמים אני מנסה לפנטז עליו באופן יזום(!) 

וזה לא הולך, אני מבינה שאני לא שם יותר

אבל מצד שני אני שמה לב לאיך שהוא מביט לי

ולחיוכים שהוא דופק לי 

ומה אני אגיד...זה מחמיא נשמה אבל גם לך יש חברה

אז נמשיך עם הקשר האפלטוני שלנו שכולל חיוכים וקריצות

ואתה תמשיך להיות תותח שמדכא

ואני אהפוך לתותחית שמרימה

עד הפעם הבאה שאני ומאמי נריב ואני שוב אדלק עלייך?

העתיד הוא לוט בערפל כמו שאומרים  

 

לפעמים אני שואלת את עצמי למה לא יכולתי להוולד אדם עם פחות שריטות

כן פחות שריטות

כמו מתן הידיד שלי מהצבא.

פחות מתעכבת על כל דבר 

דשה בכל דבר

נכנסת לאמעמעמוק של האירועים שקורים לי

למה אני לא יכולה פשוט לעשות לעשות לעשות

יכולתי להיות מגה אולטרה סופר סטאר

רוב ההצלחות שלי בחיים נובעות מהיכולות הגבוהות המולדות שלי

זה נשמע מתנשא אני יודעתתת

אבל אני גם יודעת שכדי להצליח כמוני רוב האנשים משקיעים הרבה יותר

אבל פה נכנסת אני שמזלזלת בעצמי ומחפשת איפה אני *לא* משקיעה

שזה לא נכון כי קרעתי את התחת הרבה בחיי

הנה אני נכנסת לסלט עם עצמי

 

איך אנשים חיו בלי שוקולד פעם תסבירו לי? 

 

נכתב על ידי Me, Myself& I , 14/1/2022 19:03  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

Avatarכינוי:  Me, Myself& I

מין: נקבה

MSN:  רק תבקשו




הבלוג משוייך לקטגוריות: מתוסבכים , אהבה למוזיקה
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לMe, Myself& I אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Me, Myself& I ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2022 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)