חוסמת אותי
טוב ברור לי שאת כבר לא סובלת אותי כי הלכתי הכי מכוער שלי
רק רציתי שנדבר .. אבל אם החלטת לחסום
את אהבת אמת שלי וזה לא משנה כמה זמן יעבור.
לא אהבתי כמו שאהבתי אותך מאז שנפרדנו אפילו שמרתי את כל התמונות שלנו יחד והיומן ההוא שעשיתי עם תמונות שלנו ביחד.
האחרונה שיצאתי איתה
הג'ינ'ית הזאת שאלה אותי אם אהבתי אותך יותר מאשר אותה.
גברת פראג שיקרתי לה ואמרתי שלא.
אמרתי לה שאני אוהבת אותה אבל למען האמת לא היה לי רבע רגש אליה
היא לא דאגה לי
היא לא התעניינה לא עשתה למעני שוום כלום רק באה עם הרכב עד אלי ודאגה לנסות להוריד לי תביטחון העצמי , לא עבד לה
ושכבה איתי בפגישה הראשונה כבר היה לי ברור שאני לא אתרגש ממנה אחרי זה.
אחרי שהיא עשתה לי סצנת קנאה בגלל בחורה יפה שהצטלמה איתי בלימודים ונורא התחברתי אליה
ואחרי שהחלטתי שנמאס לי מהקשר המפגר הזה
וכן מצפה ממשהי שאיתי שתברך אותי ביום ההולדת שלי
הפצרתי שאם היא לא משנה את ההתנהגות שלה זה יגמר
ברור שזה היה סתם כדי לגרום לה להבין שבקרוב אני הולכת לגמור איתה לא ציפיתי מהטיפשה הזו להשתנות.
ואז הגיע השיא של שיא שלה
מתקשרת אלי אחרי שהיא שולחת לי הודעה
"אולי תבואי היום" אממ לא סורי מחר לימודים מוקדם בבוקר (כ נמאס לי לשכב איתה ולא בא לי כבר )
מתקשר ואומרת לי שאני טיפשה שאני רואה טלויזיה הישרדות זה לא לאנשים שלומדים אדריכלות זה לא לרמה את חושבת שזה מתאים ? (OK מה שתגידי)
אומרת שאני הזויה ושאני לא מושכת בכלל ולא יפה בעיניה שהיא לא מבינה למה היא קינאה לי שהיא בגדה בי עם גברים כל הזמן
אוקי - חטפתי הלם הרגשתי הכי מטומטמת שיש
אבל למען האמת חוץ מלהרגיש מטומטמת לא הרגשתי כלום אחרי כמה ימים
הבנתי שחבל שהרסתי את הקשר עם הבחורה הקודמת כי באמת אהבתי אותה.
ועדין .. אוהבת
זה גרם ל לתהות שוב מה גרם לי כלכך לפחד ממנה
ואיך כל כך התאהבתי בה
חשבתי על כל החסרונות וכל הדברים הטובים שהיו שם.
על זה שהיא כל כך רצתה שאראה רצינות בקשר וכל פעם מחדש התאכזבה ממני ולא בטחה בי.
אבל באמת פחדתי פחדתי מהתגובות האמוציונליות פחדתי לטעות שוב כי כל טעות שלי היתה עולה לי ביוקר
ואולי זה מה שדפק הכל לא יכולתי להסביר את עצמי בלי להיצלב בעודי בחיים
וההפסקה הזו שרצית ממני , גמרה אותי וגרמה לי להבין שאת כבר לא אוהבת אותי אז החלטתי ללכת. בלי לדבר יותר מידי.
אז .. הג'יג'ית המושפלת הזו אמנם טסתי איתה לאמסטרדם אבל היתה רחוקה מלהכנס ללב שלי.
גם משעממת גם בוגדת וגם זונה ושקרנית. אה וגם חסרת ביטחון אולי היתה חולמת להיות קמצוץ ממה שאת היית בשבילי.
והיום בחורות רק מנסות להכנס ללב שלי
חושבות שסקס יגרום לי להתאהב אבל לא זה לא קורה
מכניסות אותי למיטה על הפגישה הראשונה , פשוט לא מתאהבת ולא אוהבת ולא אומרת יותר שאני אוהבת כי נמאס לי לשקר לעצמי
היום יש לי בחורה שאני יוצאת איתה החלטתי שאני לא מוכנה להגדיר כלום
ולא מוכנה לשקר
הסברתי לה שאני לא אוהבת ולא מרגישה כלום ושיצא לי לחשוב עלייך הרבה
וכנראה שהקשר הזה יגמר בקרוב או רחוק.
אם רק היית מדברת איתי
רק רוצה לדעת אם גם את לא מצליחה לאהוב כמו שאהבנו אנחנו אז
אני מרגישה שאת עדיין אוהבת אותי ולא מוכנה להפגע ממני יותר
מרגישה שגרמי לך לשנוא אותי ולהרגיש חסרת ערך בעיני אבל למען האמת
מרוב רגשות עשיתי כלכך הרבה טעויות ומרוב פחד .. ממה שהרגשתי אלייך.
חשבתי שזה יהיה קל לשכוח אותך ולעבור הלאה
אבל טעיתי.
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
