I Kissed a Girl

שתהי חופשיה 

לא חייב לגור ביחד כדי שתהי כזו

לא חיב לעזוב את הבית

רק בראש 

להחליט שאת הבוס של החיים שלך ..

ולהאמין בעצמך ולהבין שאני רק בעדך 

גמרתי אותו 

בצעקות בכעס

כי המילים שלך  פשוט  אומרות הכל בצורה ברורה גם אם את לא מתכוונת לזה זו האמת 

אני כלום אני כלום בשבילך  סתם עוד בנדם שפגשת בעולם והחלטת להגיד שאת אוהבת אותי  כי אלוהים יודע למה

כואב לי כל פעם מחדש להלחם בעצמי  בשבילך 

כי את מבטיחה שדברים יהיו בסדר ומבקשת שאני אסמוך עלייך אבל אין שום דבר שיכול לגרום לי להיות בטוחה שמחר את תילחמי עלינו

את חושבת שדברים ישתנו בעוד שנה שנתיים  כי החיים  משתנים אבל  שום דבר לא משתנה רק את זו שמשנה דברים ואם היום את לא נלחמת מה יגרום לך מחר להילחם ???

להלחם בשביל עצמך בשביל שנינו .. 

אז אני  שוברת לעצמי את הלב  פוגעת בי בגללך 

כי אני לא מוכנה להתפשר יותר  על הקשר שלנו זה א יכול להמשיך להיות כמו שזה  זה פשוט לא 

ולא כי אני לא אוהבת אותך 

אני רוצה לחיות איתך אני רוצה שיהיו לנו חיים משותפים אבל את לא מספיק מבינה  שאת תחליטי לצאת מהארון  החיים שלך יהיו הרבה יותר קשים ואת לא  תילחמי עלי לא תילחמי על הקשר שלנו כי יהיה לך קשה כי היום את לא מוכנה להשקיע  מאמץ 

כואב לי בלב ברמה שאי אפשר לסבול אפילו ... 

כרגע אני האדם הכי עצוב שיש נראה לי 

אם את אוהבת אותי באמת תוכיחי את זה  

את הפסיק הכי קטן על הנייר 

האובייקט הכי מזערי על הקובץ 

זה לא משנה תמיד  אותו חשש -זה לא מושלם מספיק 

לא מספיק כדי להיות השם שלי  הרושם שנוצר לי בעיני אנשים

של אותה אחת שכלכך קל לה ליצור דברים על גבי המסך 

מה שרואים בצוצר הסופי זה תוצר של לידות כואבות

ז"א אחרי הרבה מאוד פעמים שאתה מפיק את אותו הדבר וטועה מאה פעם 

בסוף רק בסוף יוצא משהו באמת מרשים

ביקורת זה דבר שקשה  לקבל אבל עם השנים למדתי להקשיב לה

להשאיר את המגנים בצד ולשפר 

בסופו של דבר את הדימיון של האדם שממולי אני לא מצליחה להקרין על הקיר שאראה  והמילים שלו מצטיירות שונה ממה שהוא רואה 

ושוב בכל פעם שיד נוגעת בעכבר שמכחול פוגש בד אותו פחד לפספס 

וזו בדיוק המטרה 

לפספס.

להתחבר  מחדש לתוך האור הפנימי שלי אחרי המון מידי זמן 

והמון מידי זו גם שניה אחת מבחינתי ,שהייתי עסוקה בלפחד בלהילחם 

ושוב אני נזכרת הי זו אני אני אמיתית מוחשית אני לא רק תחושה של משהו

מבט בראי רואה את עצמי כן זה  לגמרי קיים  זה לגמרי מוכשר זה לגמרי יודע לפרוח ולתת אהבה זה לגמרי מפחד לפרוץ זה לגמרי משהו שחייב להיות טוב מספיק בכדי להתקיים

זה לגמרי מטורף כמה שאתה קרוב לתחושה הזו של האושר שיכולה לפוצץ לך את הבטן בצבעים ואנרגיות שעפות בצורה מהירה בלי להתייעץ איתך 

מטורף כמה שזה פה אצלי ביד בלי שיש לי משהו חומרי שאחראי לזה לגמרי סתם  בלי משהו מסויים שגורם לזה לקרות או להתקיים רק הידיעה 

שאני באמת קיימת ומקרינה 

אחרי שהסכמתי עם כל מה שניתן לי ונגע בי אחרי שקברתי את הפחד מתחת למיטה שלי  אחרי שהדבקתי את הכעס על הקירות  פתאום גיליתי

שאפשר לרחף 

צריכה להכנס לתוך הלאים (לא ברבים) לא לא לא לא ... לעבור דרכם  לעבור  להכשל ולהמשיך ליפול לקום ולהמשיך להאמין כנגד כל הסיכויים 

להמשיך להשקות את הגרגיר הקטן הזה  שהוא אני .. 

ולרוץ .

מעולם לא היה ולה יהיה לי משהו איתה

אף פעם לא דמיינתי אותי ואותה וזה רחוק מלקרות אבל למרות שניתקתי כל מגע היא ממשיכה לכתוב עלי ולהזכיר אותי 

זה פשוט לא נתפס 

כמה אובססיה ולמה ... 

רק אלוהים יודע במה חטאתי