רק רציתי להיות מאושרת

ואני שוכבת לבד במיטה והמחשבות ריקות.

ואין שום תחושה.

אני מנסה להיזכר איך זה להיות איתו, כי אני אוהבת אותו. באמת.

ופתאום זה קשה ומנוכר, ושום רגש לא עובר בפנים.

שוקלת לחפש איזה מישהו להיות איתו ממש עכשיו. רק בשביל להרגיש משהו.

אבל מבינה שאף אחד כבר לא יכול לגרום לי להרגיש כרגע שום דבר.

והשיער שלי נושר.

אומרים שלחץ הוא המוקד.

אולי.

אני מפחדת. השיער שלי הוא הדבר הכי יפה שלי, הוא הדבר הכי חשוב לי בחיצוניות שלי.

בלעדיו, אני באמת לא יכולה להיות עם אנשים בכלל.

הוא המחסום שלי, המגן שלי, התפאורה לחיוך שאני מפזרת לכל עבר.

במקלחת גושים של שיער נפלו בין אצבעותי.

כבר כמה זמן שאני שמה לב שהוא נושר בצורה לא רגילה.

אבל זה כבר מוגזם.

ומפחיד.

היום בקושי נגעתי בו. אפילו לא הסתרקתי.

אני מרגישה שהוא יותר דק.

ואני חוששת מה יקרה לו בעתיד.

אולי יש קשר בין השניים ואולי לא.

ואולי אני מטורפת ואולי לא.

אולי הכל בראש שלי ואולי לא.

ואולי, רק אולי, אני צריכה לישון. ולתת לזמן לעבור.

וכולכם הולכים פשוט לשנוא אותי וסביר להניח give hate mail for weeks. 

בגדתי בחבר שלי. 

זהו אמרתי את זה. 

זה יושב בתוכי כבר שעות ואני מתפוצצת. 

כמובן שזה מגיע לי כל זה. 

הכי גרוע זה שאני לא מרגישה רע כל כך אני כאילו סוג של בסדר. כאילו זה משהו שקורה כל הזמן וזה טיבעי ומה נסגר איתי למה אני כזאת כלבה. 

הוא בצבא ואני הולכת ומתנשקת עם אנשים אחרים בפארקים חשוכים נטושים. 

אני הבן אדם הכי נורא שקיים. 

הבחור השני במערכת יחסים פתוחה אז זה לא הפריע לו. 

הוא אמר שאני כל כך יפה. אבל זה לא היה מה שגרם לי לבגוד. 

הוא גם אמר שאני חמודה וסקסית. אבל זה גם לא מה שגרם לי לבגוד. 

אני לא  מצליחה להבין את עצמי. אני מזעזעת ומגעילה 

ואני לא מזהה את עצמי יותר.

אני בוהה במראה ורואה אישה זרה שאני לא מכירה יותר.

וזה ממש לא משנה כי אני עדיין בוגדת וכלבה וזונה ועוד מלא דברים שכולכם תמשיכו ותגידו לי בתגובות. 

כי הרי זה כל כך קל לצאת נגד בוגדת. 

אני לא יודעת אם לספר לו. אני לא חושבת שאני אספר לו. הוא כל כך אוהב אותי. כבר בגדתי בו פעם אחת כשהייתי ממש שיכורה. 

הוא היה בסדר עם זה כי הוא ידע כמה שהייתי שיכורה ולא צלולה ובלי שיקול דעת. 

אבל הפעם לא הייתי שיכורה ואין לי שום תירוץ. 

אני כל כך אוהבת אותו. 

אבל חלק בי רוצה להיות שוב עם הבחור השני. חלק שאני מתעבת אבל חלק ממני שאני לא יכולה לשנות. 

אני מבולבלת ובלי כיוון ובלי מטרה והכל מתפרק לי בין האצבעות. 

יש לי הכל ואני כפוית טובה אבל אני נשארת כמו שאני. 

כלבה. 

בבקשה עזרה 

למרות שאני לא ראויה לה.