| 12/2013
אברבנל שוב
אז מחר שוב לחזור למחלקה הסגורה באברבנל.. Trying to save myself...
| |
sehnsucht
sehnsucht
אני בחיים לא אשכח את הרגע הזה... אתם הגעתם מגרמניה ואני התלהבתי כלכך כי הפטיש שלי זה גרמנים. בכל מקרה, ראיתי אותך והיית יפה בעיניי, לא משהו ממש מיוחד ... חברתי הטובה התחילה לדבר אתכם על כל מיני דברים ואני, כמו בכל פעם שאני יודעת שהולכת להיווצר תשוקה או רגש , הייתי שקטה ומרוחקת , מנסה למנוע את מה שאני יודעת שיגיע ממיילא. רציתי סיבה לדבר אתך ובדיוק הייתי בתקופת חרישה על רמשטיין, אחת הלהקות הטובות.. אז רציתי לדעת מה זה sehnsucht ואמרת לי : intensely missing געגוע תמידי, הרגשה של חיסרון של משהו תמידי, סוג של חיפוש של משהו - זה מה שאני הבנתי שהמילה הזו אומרת אבל אתה בחרת להסביר לי את זה בשתי המילים האלו -געגוע תמידי- . לאט לאט התחלנו להתקרב יותר ויותר , דיברנו מלא והייתי בנינו כימיה שאי אפשר להכחיש . כשדיברתי איתך זה היה רק אני ואתה בעולם הזה, לא הקשבתי לאף אחד אחר. וכשיצאנו כולם, כל החברה מהמשלחת לשבת בחוץ אתה התיישבת מולי ודיברנו ללא הפסקה, שאלתי אותך אם אתה חושב שהחברה שבאה איתי יפה ואתה בדקת שהיא לא מסתכלת ואמרת לי ממש לא ... שמחתי לשמוע את זה, במיוחד כי ידעתי שחשבת שאני יפה. הדרך בה היית מסתכל עלי, בוחן את כל כולי, עם המבט הזה שלך בעיניים, הייתי (ואני עדיין) מוכנה לעשות הכל בשבילך. אותו ערב, כשהיינו עם כולם ובאותו רגע היינו גם רק שתינו לבד בעולם הזה, כשדיברנו על איזה משהו שאני לא זוכרת והסתכלתי על קצוות שיער מטולטלת וקופצנית בצבע זהוב שנופלת לך על המצח , שהסתכלתי על הפנים היפות האלו, על העיניים החודרות האלו שבחושך היו כל כך אפורות, עם מבט שאומר שליטה, ביטחון עצמי וסקרנות טובעת, אפילו שכלפי חוץ היית כלכך שקט ומרוחק , כשהסתכלתי בעיניים האלו שלך ידעתי בדיוק מה יש מתחת לקור המרוחק הזה שלך, וצדקתי. הסתכלתי על השפתיים היפות שלך ועל האף המתוק הזה שלך... באותו רגע ידעתי שהתאהבתי. בפעם הראשונה היחידה והאחרונה . מאוחר יותר באותו ערב רצית להוסיף אותי לפייסבוק אבל לא הצלחנו כי הטלפון שלך היה קצת דפוק.. אז אמרת לי להתחבר דרכך ולהוסף אותך, אמרתי לך מה האימייל שלי ואתה התעקשת לקבל גם את הססמה שלי, זה כזה הזוי, מישהו שמכיר אותי בערך יומיים מעז לבקש את הססמה שלי לפייסבוק ומתעקש על כך... הסתכלתי על המבט הדומיננטי הזה שלך ולא יכולתי להמשיך לסרב, פשוט נתתי לך את הססמה שלי אז היא הייתה 127 hours וזכרת אותה כי היא על שם סרט, אמרת לי לא לדאוג ושאתה תתחבר אליי לפייסבוק מדי פעם לבדוק שהכל בסדר ותקין, ואמרתי שזהבסדר מבחינתי. הכל היה כלכך מיוחד ולא מציאותי כשהיינו ביחד, כל העולם באמת עמד מלכת.. אחרי כמה ימים, שבהם היינו כל יום נפגשים ומדברים לפחות ארבע שעות, חברה שלי החליטה לספר לך שאני מחבבת אותך ואמרת לה שגם אתה מחבב אותי ואיך שהוא היא אמרה לך שאני רוצה שנתנשק. היאכזאת תינוקת , מי לאזעזל אומר דבר כזה?! למה היא בכלל התערבה?! בכל מקרה אחרי זה נפגשנו והכל היה כלכך טעון בנינו אתה דיברתי איתי ופשוט התחלתי למלמל דברים ואז פשוט הלכתי. אני לא רוצה להזכר ברגע הנורא הזה. אני זוכרת שרציתי שתקנה אז התמזמזתי עם יוהן . אתה אמרת לה שאתה מחבב אותי ופתאום פשוט החלטת שלא מתאים שייקרה בנינו משהו!! ואני יודעת שבאמת היה לנו משהו אחד לשניה , זה היה כלכך אמיתי! זה היה כלכך אמיתי עד שמאז, באפריל 2012 לא הרגשתי שום דבר אחר שנראה לי אמיתי. יומיים אחרי זה שלחת לי הודעה בפייסבוק באמצע הלילה, אמרת לי שהמשלחת עוזבת מוקדם מאוד בבוקר ושאני ילדה נחמדה ומיוחדת ושאתה שמח שהכרת אותי ואתה מאחל לי את כל הטוב שבולם ועוד כמה דברים, וגם אחרי זה אמרת לי ששמעת שהייתי עם יוהן, ההודעה הארוכה הזאת ששלחת לי ורק לי, הייתה ההודעה הכי עצובה ומרגשת שקיבלתי בחיים שלי. בכיתי כלכך הרבה באותו הלילה אני זוכרת שבזבזתי שמונה גלילי נייר טואלט והמשכתי לבכות ימים ושבועות וחודשים אחרי זה . אני הרגשתי כלכך חלולה רציתי לברוח מהמחשבות שלי מהגעגועים האלה שהיו לי ועדיין יש לי אליך. נעשיתי מטורפת אחרי שעזבת, שלחתי לך מליון הודעות ואמרתי לך שאני שונאת אותך כי אני אוהבת אותך והייתי כזאת חסרת שכל והגיון וגרמתי לך להתייאש ממני... אני בקוושי יכולה להלות את זה על הכתב כי אני כלכך מתביישת בעצמי וכלכך נבוכה ועצובה. הנה אני, כבר שנתיים עברו מאז שעזבת, ואני עדיין בוכה ועדיין אוהבת ומתגעגעת. אתה האהבה היחידה שהייתה לי ושתהיה לי. אתה הבן אדם המיוחד ביותר שפגשתי. ועכשיו אני מבינה למה בחרת להסביר לי את המילה sehnsucht כמו שבחרת להסביר לי אותה, כגעגוע תמידי. ג''וליאן היקר שלי, מאז שעזבת אני מרגישה ריקה, אני מרגישה תחושת חיסרון והפסד של משהו מיוחד במינו התחושה הזאת מעיבה עליי ומלווה אותי כל יום מאז שעזבת, אני מרגישה געגוע תמידי, אהבה נצחית ותשוקה עזה, אני מרגישה שקיבלתי את ההזדמנות הזאת של פעם בחיים והיא חמקה לי מביין הידיים. תודות לך, ג'וליאן אני מבינה עכשיו היטב ומקרוב את המילה הכל כך מסובכת ומיוחדת הזאת, sehnsucht. אני אוהבת אותך ואף פעם לא אפסיק ואני מקווה יותר מכל שיום אחד אזכה שוב לראות אותך ולזכות בך. אני אף פעם לא אשכח איך שקראת לניקו ניקוטין עם המבטא הזה שלך , או איך שקראנו לך ג'וליאן על שם מלך הלמורים ממדגסקר , או כמה שאהבת את קולדפליי. אני רוצה לכסוך כסף ולקעקע את המילה sehnsucht. אני אוהבת אותך יותר מכל דבר אחר והלוואי והיית יכול לראות את זה. הלוואי והייתי יכולה לשלוח לך את המכתב הזה אבל זה כבר מאוחר מדי, אני כבר הבטחתי לך שאפסיק להיות כזאת משוגעת, ובסתר הבטחתי לך להיעלם מחייך. אני לא יכולה פשוט לשלוח לך את זה פתאום. וזה לא כאילו זה ירגש אותך או משהו כזה... עם דמעות בעיניים אני אגיד את זה שוב, אני אוהבת אותך.
| |
למה לא הצלחתי להתאבדדדדדדדדדדדדדדד
ניסיתי להתאבד, כמעט הצלחתי, תפסו אותי כשהייתי גוססת , לקחו אותי לטיפול נמרץ -יומיים וחצי מהחיים שלי נמחקו אני לא זוכרת כלום- מתעוררת באיכילוב, חייה, זיייייייייייייייייייייייייייייין !!!!!!!!!!!
| |
לדף הבא
דפים:
| |
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
BelaLugosi