Pandora Box

הוא יפה נפש כזה,

היפי עם ראסטות,

קצת צנום,

אולי בגלל כל הסמים שעשה..

התאהבתי בו כי הוא טס להודו לכמה זמן,

אהבה טיפשה כזאת, בגלל שהוא נוסע,

הרשתי לעצמי, כי, הוא נוסע..

לא באמת אהבתי אותו,

אבל רציתי.

הוא עשה סמים, לא לידי, אבל עשה,

וזה עשה משהו לנשמה שלו, ככה שרציתי להסתכל פנימה,

אף פעם לא ניסיתי, רציתי את החוויה בלי החומר,

כשהסתכלתי לתוך הנשמה שלו,

חוויתי, את האושר הזה, שהוא חווה, כשהוא ניסה.

הנפש שלי אהבה אותו,

הוא היה כל כך צבעוני,

עולם אחר ממה שהכרתי,

לא ממהר לשום מקום, הזמן מונח לו על כף היד,

בן אדם שחי כדי לחיות ולא כדי לשרוד עוד יום,

וכשהוא הסתכל לי בעניים וחייך, ראיתי את הנשמה שלו,

נשמה יפה כל כך,

הוא החזיק לי את היד והיה משהו חזק מאחורי זה.

והוא לקח אותי לים לראות שקיעות,

וטיילנו עם הכלב שלו בשדות,

הנפש שלי אהבה אותו.

עזרתי לו לארוז את התיק להודו,

הוא רצה יותר,

הוא שאל אותי אם אני אחכה לו,

ואמרתי שלא.

הוא לא היה מאריג' מטיריאל.

ולא רציתי לגרור את זה סתם.

אז שחררתי אותו לנפשו.

הוא טייל, טייל הרבה, ראה עולם וחזר.

כשהוא חזר הוא מצא אותי,

אבל הלב שלי עדיין היה טרוד מאחד שבילבל לי אותו עוד הרבה לפניו.

וזה לא קרה בינינו.

אבל הנפש שלי זכרה אותו.

היה לו מקום אצלי.

אחריי שלא דיברתי איתו שנים, והוא הספיק לטוס ולראות עוד חצי עולם מאז,

ראיתי בפייסבוק שהוא גילח את הראסטות.

איפשהו במקום קטן בנפש שלי משהו צרם.

זה היה כל כך סימן ההיכר שלו.

אנשים משתנים.

והאנשים שהתאהבתי בהם,

אני מתגעגעת לרגשות שהם עשו לי.

קצת אושר מעורבב עם קצת כאב והרבה הרבה חופש.

הם לא אותם אנשים היום..

התקשרתי אליו כמה חודשים אחרי הפרידה,

לא דיברנו מאז, ורציתי לדעת לשלומו

שאלתי איך הולך עם החדשה, והוא אמר לי שממש טוב,

אני לא יכולה להגיד שלא הייתה לי צביטה בלב,

וזה לא שאני מקנאה, נהפוכו, טוב לי שטוב לו

אחריי הכל אני זו שבחרה לסיים את הקשר

העניין הוא שלא הסתדרתי איתה, ומעטים הם האנשים שאני לא מסדרת איתם,

אבל שמחתי בשבילו,

אולי הפריע לי ממש ממש קצת, שהוא החליף אותי כה בקלות..

השיחה הייתה קצת יבשה,

הוא המשיך הלאה,

עושה רושם שלא נפגע מזה שעזבתי,

ואולי באמת לא נפגע..

כשחשבתי על לעזוב ידעתי שזה כרוך בפרידה,

לא יכולתי להשאר יותר, ועזבתי.

אין לי משהו רע להגיד עליו,

הוא תמיד כיבד אותי והתייחס אליי כל כך טוב

וגם הפרידה הייתה בנימה טובה..

אני לא הראשונה שלו, ויהיו עוד הרבה אחריי.

בדרך הבייתה חשבתי על זה קצת,

והבנתי שזו הייתה סגירת מעגל,

כי ידעתי שטוב לי עכשיו איפה שאני נמצאת,

אומנם זו הייתה מערכת יחסים טובה, אבל המעטפת שלה פגעה בי,

ולא הייתה ברירה אלא לעזוב.

אני שלמה עם זה לגמריי,

אולי אני אפילו לא מתגעגעת בכלל,

וטוב לי עכשיו, בכל מקום, בכל מובן,

והלכתי הבייתה וחשבתי לי קצת,

שאני מאושרת עכשיו,

ואני נמצאת במקום אליו שאפתי להגיע,

וחייכתי.

(אקס קצינת קישור, על המג"ד שלי)