| 11/2013
המשך סיפור חדש
פרק חדש, תהנו.
פרק שני:
רק בצהריים אמא שלי באה אלי, ישבתי בתוך המלונה כי התביישתי שאנשים יראו אותי, אמא שלי באה וסגרה את הגדר כדי להסתיר אותנו מעיני העוברים והשבים ואני זחלתי מתוך המלונה. "נו כישלון, אז אני רואה שאת לא ממש אוהבת כשאנחנו מתנהגים אליך ככה, אה? אולי ככה היינו צריכים לחנך אותך?" היא שאלה אותי בצחוק ואבא שלי שחרר אותי ומשך אותי בלי רחמים בקולר לתוך הבית, הוא העיף אותי על הספה והם נעמדו לפני כשמוניק ואחי הגדול, ג'ורג', מצטרפים. "נו, אז מותר כבר להתעלל בה אמא?" שאל ג'ורג' ואמא שלי צחקה ואמרה: "בטח מתוקי, בהתחלה הבנים, תרככו אותה." אבא שלי התקרב אלי וקרע ממני את הבגדים שלי, נותרתי ערומה והרגשתי ממש מושפלת, ניסיתי להסתיר את האברים המוצנעים שלי אבל ג'ורג' ניסה להתקרב אלי אז בעטתי לו בבייצים. "מטומטמת! אל תרביצי לאחיך!" אבא שלי הרים אותי וג'ורג קשר את ידי, הם השכיבו אותי על הספה ופיסקו את רגלי. "את התנהגת רע, אז מגיע לך עונש!" אמר אבא שלי והציא שוט, הוא החל להתליף בכוס שלי בכוח. מה אני אגיד? ממש לא צפיתי את זה. זה באמת כאב לי מאוד, הוא ספר עשר ואז עשרים, ובסוף הפסיק כשהוא מתנשף אבל מרוצה. "נו, מה למדת כלבה?" הוא שאל אותי בצחוק משוחרר. שתקתי, לא ידעתי מה לענות לכזה דבר, ג'ורג' לקח את השליטה והצליף בי עוד פעמיים, אחרי זה התחיל להצליף על לחי אחת ואז על השנייה, זה כאב מאוד וצעקתי בלי בושה, נשבעתי למנוע עוד עונש כזה. "אז, מה למדת?" שאל אותי ג'ורג' ואני אמרתי בגמגום קל: "עלי לענות לכם כשאתם שואלים אותי משהו ולא לפגוע בכם." אמרתי בשקט וג'ורג' נראה מרוצה. "ועוד דבר כישלון, מעכשיו אנחנו אדוני בשבילך! כשאת מדברת אלינו את תפני אלינו באדוני ותבקשי רשות לפני זה!" אמר אבא שלי ואני הנהנתי. "טוב אריק, השתעשתם טיפה, תעברו לדבר האמיתי." אמרה אמא שלי, היא ומוניק ישבו בפינה ואוננו להם באושר כשהן מביטות במחזה. "אבא, הכוס שלה לא מגולח, תטפל בזה." אמרה מוניק. "מיד יפתי." הוא אמר ושחרר יד אחת שלי, את השנייה הוא קשר לשולחן אוכל הגדול ונתן לי סכין מטבח פשוטה וצרח: "תגלחי!" ניסיתי, באמת שניסיתי למרוט את היער שגידלתי שם במשך שנים, אבל זה היה בלתי אפשרי פשוט, אבא שלי צחק ונתן לי את סכין הגילוח שלו, העבה והגסה בשביל השפם והזקן. עוד פעם ניסיתי, הצלחתי למרוט את הרוב ומאוד כאב לי, בסוף הוא לקח את הסכין וגילח את השאריות כשהוא ממהר לקשור שוב את ידי השנייה. התאפקתי מלבכות אבל לא יכולתי לעצור את הדמעות כשהוא לקח שוקר חשמלי והתחיל לתקוע לי אותו בכל מיני מקומות, בכיתי הרבה מאוד, אני מודה. בסוף הוא שחרר אותי ושני הגברים תקעו אותי ביחד, בכיתי אפילו יותר. "עכשיו תמצצי לאמא שלך, ובסוף גם תגידי לה תודה!" אמר אבא שלי ואני מיהרתי לעשות כמצוותו, כשהיא גמרה אמרתי: "תודה אדוני שנתת לי לענג את אשתך." הוא סתר לי בכוח ואמר: "מעכשיו הן הגברות שלך, ואת מודה גם להן. עכשיו תמצצי לאחותך." מצצתי למוניק ובסוף אמרתי: "תודה גבירתי שנתת לי לענג אותך, זה היה לי לכבוד." מוניק חייכה חיוך זדוני וצחקה ברוע כשהיא אמרה לי לעמוד על ארבע והתיישבה עלי, וצעקה: "דיו סוס, דיו!" בכיתי מכאב ומהשפלה וסחבתי אותה למטבח. אבא שלי משך אותי חזרה לחצר וקשר אותי בתוך המלונה בערום, הרגשתי כל כך מושפלת וחסרת אונים, ונשבעתי לנקום.
| |
סיפור חדש
אני מתחילה סיפור חדש, קוראים לו הקוטלת, תהנו!
פרק ראשון: הכנסתי את הרובה למגירה והתיישבתי על המיטה, עושה את עצמי קוראת בשקט. אמא שלי נכנסה לחדר, היא הביטה בי במבט של בוז וזלזול, כאילו חושבת: מה ילדתי בכלל? "היי אמא! מה קרה?" שאלתי בתמימות, נותנת לה לחשוב שהיא שולטת בי. "שומדבר, רק באתי להגיד שהמורה שלך התקשר היום. היית בבית הספר היום פייל?" היא שאלה אותי כשהיא משתמשת בשם הלא אמיתי שלי, איך שהיא קוראת לי תמיד: כישלון. "לא, הרגשתי לא טוב אז הלכתי." אמרתי בשקט כשהבנתי שהיא עלתה עלי. "למה לא התקשרת אלי? למה הלכת על דעת עצמך?" היא שאלה בכעס ואחותי התאומה נעמדה מאחוריה כשהיא צוחקת בשקט. "כי לא היית לוקחת אותי, היית אומרת לי כבר לסבול בשקט." אמרתי בתמימות, אבל מאחורי ההצגה הזאת של "הילדה המתוקה" עמדה ילדה עם הרבה ניסיון חיים שבראשה התרוצצו מחשבות לא נעימות בכלל כרגע, לכל משפט כזה הייתה מטרה: להעליב כדי לא להתפתות ולהוציא את האקדח. "זה לא נכון! את שוב מגזימה עם כל השטויות המטומטמות האלה שלך! את מטומטת פייל, למה בכלל נולדת?!" היא שאלה בצעקה ואחותי אמרה: "אמא צודקת, את כישלון פייל, למה את כאן בכלל?!" "לא קוראים לי פייל, השם שלי הוא אלין, זה השם שנתת לי כשנולדתי, זוכרת אמא?" שאלתי בשקט ואמא שלי צעקה: "כן, כי כשנולדת לא היית כזה כישלון!" "אבל השם של אנג'ל היה מוניק בכלל, כי היא נראתה כמו קוף קטן, זוכרת אמא? וגם עכשיו היא נראת ככה." אמרתי וחיוך רחב התפשט על פני למראה הבעת פניה של אחותי המטומטמת. "אני אקרע אותך!" היא צעקה והתקרבה אלי באגרפים שלופים, כל כוחי נדרש שלא להוציא את האקדח מהמגירה ולהרוג אותה עכשיו. היא ניסתה לתת לי אגרוף אבל תודות לאימונים המפרכים בסוכנות הסודית שאני עובדת בה עצרתי את האגרוף בקלות וכופפתי לה את היד.
"את לא יודעת כמה אני רוצה להרוג אותך עכשיו קופה, ויש לי כל כך הרבה דרכים לעשות את זה בשנייה זו ממש, ואני אעשה את זה, אם לא תתנצלי." אמרתי. היא אולי הייתה צוחקת אם לא היה לה כואב כל כך והקולות המלחיצים מהעצם לה לא היו נשמעים עכשיו. "כישלון שכמוך, תעזבי את המלאך הקטן שלי!" צעקתי אמא שלי. "כשהיא תתנצל." אמרתי בפשטות ואנג'ל פלטה צעקה של כאב ומלמלה בשקט: "אני מתנצלת!" "לא שמעתי מוניק, מה אמרת?" שאלתי ברוע והבטתי באמא שלי בגבות מכווצות מרוב זעם, היא החזירה לי מבט והוכיחה שזה הדדי. "אני מתנצלת! אני מבקשת סליחה פייל!" היא צעקה. "איך קוראים לי מוניק?" צעקתי. "אלין! אני מצטערת מאוד אלין! בבקשה תשחררי אותי!" היא כמעט בכתה. "בסדר." אמרתי והעפתי אותה בקלות לעבר אמא שלי, שני קופות מטומטמות שכבו עכשיו על הרצפה. "עופי החוצה פייל! אני לא רוצה לראות אותך עד מחר בבוקר, את ישנה היום על המדרגות!" צעקה אמא שלי, כמעט צחקתי בקול רם. התיישבתי על המיטה והבטתי בפנים הסמוקות שלה כשאני אומרת שאושר רב משהרגשתי אי פעם: "לא!" "טיפשה! עופי כבר החוצה כישלון! אריק בוא תעיף את הכישלון הזה מהבית שלנו!" צעקה אמא שלי ואבא שלי, עם כל הגובה והשרירים שלו, הגיע מיד והרים אותי ביד אחת. הרגשתי כמו תינוקת קטנה כשהוא העיף אותי מחוץ לדלת ונעל אותה. היה לי קר מאוד, לבשתי רק פיג'מה קלה, קפאתי מקור. "אמא, אבא, תנו לי שמיכה! תנו לי להתלבש כמו בנאדם!" צעקתי והדלת נפתחה, אמא שלי עמדה בפתח. "אבל את לא בנאדם, את כישלון, את כלבה. אריק, בוא שנייה!" היא צעקה ולחשה לאבא שלי משהו באוזן, הוא צחק והרים אותי שוב, ניסיתי לבעוט בו אבל זה היה פשוט חסר טעם, הוא הרחיק אותי ממני בקלות ובעטתי רק באוויר. הוא הביא אותי למלונה של הכלבה שלנו שמתה מזמן וקשר אותי לרצועה ואז הלך כשאני נשארת לקפוא למוות מאחור.
| |
אני שונאת צביעות היום באה סבתא שלי לבקר אותנו, אמא שלי מאוד כועסת על סבתא שלי בגלל מקרה שקרה להן בילדותה, כשסבתא התקשרה בבוקר להודיע שהיא מגיעה לבקר אמא שלי נשמעה כל כך שמחה וצוהלת בטלפון, אחר כך כשהיא נתקה, שאלתי אותה למה היא שמחה כל כך, הרי היא שונאת את סבתא, והיא אמרה לי בשקט: "אסור להעליב אנשים, צריך לתת להם להרגיש כאילו רוצים אותם, גם אם לא." "אבל זו צביעות! יכולת להגיד לה שאנחנו נוסעים לאנשהו, לבקש ממנה לא לבוא..." צעקתי עליה אבל היא קטעה אותי. "זה יפגע בה, וזה לא בסדר." אמרה אמא שלי ואני הבטתי בה בכעס והלכתי לחדר שלי, חשבתי עד כמה אני שונאת צביעות, כמה שאני שונאת אנשים כאלו. להיות צינית זה בסדר, לפעמים מותר אפילו לשקר שקרים לבנים, אבל צביעות זה דבר מגעיל, זה יותר גרוע משקר, זה שקר עם גועל בתוספת. אולי זה בסדר להתנהג ככה לאנשים שאתה לא קשור אליהם כל כך, שאתה שונא אבל אסור לך להראות את זה, אבל בתוך המשפחה? זה פשוט גועל נפש לדעתי. זה לא בסדר להתהג ככה, ולמרות העובדה שאני תמיד מנסה לגרום לזה להפסיק זה ממשיך לקרות, למרות שאני תמיד מנסה לא להתנהג ככה זה קורה גם לי. הפעם שהכי הרגשתי לא בסדר עם זה הייתה כשהייתי בת שתיים עשרה, עשיתי ארוע ממש יפה באולם ושבועיים לפני זה דודים שלי הודיעו שהם טסים לאמריקה, דודים שלאמא היה ממש חשוב שיגיעו וגם הבטיחו להגיע, סידרו להם שולחן שלם באירוע והם טסו ולא הגיעו. אחרי חודש נסענו לארוחה אצל דוד מצד אבא שלי, גם הם היו שם וכל הדרך אמא שלי קיטרה כמה שהם לא אנשים טובים, כמה שהם בני זונות וכל מיני כאלה. כשהגענו ואמרנו להם שלום אמא שלי הייתה ממש נחמדה אליהם, היא צחקה איתם והכל ואני ניסיתי להראות להם בדיוק מה אני חושבת על ההתנהגות שלהם, וששום מתנה עלובה שכתוב עליה: "אני כוכב" מהוליווד לא תתקן את ההרגשה שלי, אבל אמא שלי נתנה לי מכה קטנה במרפק שאומרת: "תתנהגי יפה." הלכתי משם, אמא שלי באה אחרי ואמרתי לה שהיא מתנהגת מגעיל, שאם היא חושבת משהו שתגיד, שזה לא יפה. הייתי ממשיכה אם היא לא הייתה קוטעת אותי ואומרת לי להתנהג כבר כמו בנאדם, היו לי כל כך הרבה דברים להגיד, אבל שתקתי. שתקתי ובתוך תוכי הר געש קטן התפרץ, רציתי לבוא אליהם, להגיד להם כל מה שאני חושבת עליהם בפרצוף, להגיד להם הכל, אבל עצרתי את עצמי. אמרתי שאין טעם, זה לא יעזור. אתה לא צריך לנסות לשנות אנשים, בני זונות תמיד יישארו בני זונות, אתה פשוט צריך ללמוד לחיות עם זה ולהבטיח שלא תהיה אחד בעצמך, עד כמה שאתה רוצה להגיד להם את זה אתה חייב להבין שזה פשוט חסר טעם, חסר תועלת. הבטחתי לעצמי בלב בחיים לא להיות כזאת, כלפי אף אחד. מאז אני אף פעם לא מסתירה מה שאני חושבת, אני עושה כל דבר כדי להראות לאמא שלי שהרבה יותר קל בלי הצביעות הטפשית הזאת, אבל בינתיים זה רק פוגע בי. זה פוגע בי כשאני מנסה להתנהג ככה עם המורים שלי, עם המשפחה שלי, עם החברים שלי. בסופו של דבר אני מוצאת את עצמי מקורקעת או בריב עם מישהו. עם השנים וויתרתי על הניסיון המטומטם שלי, הבנתי שכמה שאני אנסה אמא שלי לא תבין, ואני סתם הורסת לעצמי את החיים. שנאתי את זה, אבל מדי פעם התנהגתי ככה בעצמי, חדלתי מניסיונתיי והתחלתי להתנהג בצביעות בערך כמו כל בנאדם ממוצע: עשרים וארבע שעות ביממה. לדעתי צביעות היא מקור גדול של רוע, מצד שני גם מגן חשוב מאוד, אם ישראלי יגיד לערבי בפרתוף שהוא שונא אותו זה יסתיים רע, וככה לגבי כל דבר, בלי הצביעות הזאת נהיה כים מידי, זה יכול להביא להרבה מריבות. אני פשוט שונאת להודות בזה, אבל כמה שאני שונאת את זה, צביעות זה דבר חשוב שאסור שיעלם. עכשיו אני שונאת את עצמי יותר מתמיד.
| |
לדף הבא
דפים:
|