לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

"כל אדם משפיע על האחר והאחר משפיע על הבא אחריו, והעולם מלא סיפורים, אבל הסיפורים כולם אחד הם."


מקום שבו אני יכולה לתת לילדה הקטנה שבתוכי לצאת

Avatarכינוי:  tooxy

בת: 33

Google: 



פרטים נוספים:  אודות הבלוג


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    אוקטובר 2015    >>
אבגדהוש
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031




הוסף מסר

10/2015

אבחונים אבחונים...




קצת חפירות ופילוסופיה:

לפני כמה ימים התפתח לי ולבלוגר אחד דיון בנושא אבחונים ולקויות למידה. לפני שאני פותחת את הנושא לכלל הציבור אני אתן לכם רקע קטן עלי.

 

הפעם הראשונה שפגשתי פסיכולוגית לצורך אבחון, הייתה בגן כלומר גיל 4. 

הגננת פנתה להורים שלי, לאחר שהייתי שקטה בצורה קיצונית ואיטית מאוד בלמידת פעולות שצפויות מילדים בגיל הזה. 

את תוצאות האבחון ההוא לא ראיתי ולא שמעתי באותן שנים, ככה שלא הייתה להן שום השפעה על צורת החשיבה שלי או הבטחון העצמי.

ההבנה שיש לי קושי מסויים הגיעה בכיתה א', כאשר שאר הילדים התחילו לקרוא ולכתוב אני ישבתי מול הלוח עם פרצוף של הלם קרב, בטן מתהפכת ופשוט לא הבנתי מה רוצים ממני.. לא משנה כמה פעמים ניסו להסביר לי,לא הצלחתי לקרוא, לא לכתוב וכמובן לא לענות תשובות כמו כל הילדים בחוברת.

מהר מאוד בנו לי שיטת לימוד פרטנית משל עצמי, בתוך מערך השיעורים של שאר הכיתה בשביל לנסות להדביק את הפערים. הפעם הראשונה שהצלחתי לקרוא כמו שצריך הייתה בכיתה ג', פער של שנתיים ביני לבין שאר ילדי הכיתה. 

אותה דוגמא שהבאתי כאן, חזרה על עצמה לא רק בתחום הקריאה, אלא גם המתמטיקה, רבי המלל, אנגלית וכו'... בקיצור כל תחום לימודי,הצריך ממני מלחמה של ממש בשביל לצלוח אותו ולהבין את הנאמר בכיתה, מצב שיצר פערים שהיה קשה מאוד לגשר עליהם. 

באותן שנים, נושא האבחונים לא היה דבר מוכר יותר מדי, לא דובר על רטלין או קשיי למידה, אלו היו דברים שהתביישנו בהם והסתרנו עד כמה שאפשר, כאשר אני ועוד שני ילדים היינו היחידים בשכבה שהיה להם אבחון או בכלל ידעו מה זה. 

חוסר הידע הזה הצריך ממני להתמודד עם בורות וחוסר הבנה גדולים מאוד, גם מול מורים וגם מול חברי לכיתה. 

אני לא אשכח את הבושה בלהוציא מחשבון בזמן מבחן לשמוע את התלחששויות של שאר הילדים כמו: "למה לה מותר ולנו אסור, היא יודעת הכל זה סתם פרוטקציות היא משחקת אותה" לשבת לדחוף את הראש בין הידיים ולנסות להבין איך עושים חילוק ארוך או בכלל מה זה כפול??? (למרות שהסבירו לי את זה פעם אחרי פעם) ואז למרר בבכי של ייאוש ושלמוע את המורה אומרת "יש לך מחשבון למה את כזאת בכיינית??" 

להגיש את המבחן וכמובן לקבל ציון 60 כשכל הכיתה צועקת "וואי איזה מבחן קל זה היה". (דוגמא בודדת למקרים רבים)

בהמשך השנים למדתי לעמוד על שלי.  למדתי מתי לדרוש את ההקלות שמגיעות לי ומתי אני לא צריכה להשתמש באותן הקלות. למדתי איך לכסות על אותם פערים ולפעמים גם להבין מתי להרפות, אבל בעיקר למדתי לא להתבייש!!. בכיתות הגבוהות יותר נושא האבחונים כבר הופץ ומי שלא היה לו אבחון הוא היה המוזר, מה שפגע באותם אנשים שהאבחונים האלה, הם היו הפתח היחיד שאפשר להם להגיע לרמה של כולם (גם לא תמיד).

היום אני יודעת איך להתמודד עם רוב הקשיים והמכשולים הלימודיים האלה בצורה הטובה ביותר (אני אף פעם לא מוותרת לעצמי), הצלחתי לעבור תואר ראשון אך עדיין מודעת שהקשיים קיימים. קשיים לימודיים כמו הרבה בעיות אחרות, אי אפשר להעלים אפשר ללמוד לחיות איתם.

 

באותה שיחה עם הבלוגר (שאני מעריכה מאוד יש לציין), עלה הנושא של לימודי פסיכולוגיה. הבלוגר טען שאני יכולה ללמוד פסיכולוגיה ושאותם אבחונים, הם איזשהו דרך של הממסד להוציא כסף מאנשים ושמה שכתוב בהם רק מכניס למאובחנים בעיות לראש, שלעיתים הם לא היו שמים לב אליהם בכלל אם זה לא היה נאמר להם. 

לדעתו אם בעבר אנשים הצליחו ללא אבחונים לעבוד וללמוד, כך גם היום היו מצליחים בלי הדבר הזה שנקרא אבחונים. "אם תתאמצי ותרצי בזה מאוד מאוד, אין שום סיבה שלא תצליחי ללמוד פסיכולוגיה" לטענתו אין שום מכשול בנושא. 

אני ניסיתי להסביר לאותו בלוגר שגם אם אני ארצה מאוד מאוד יהיו דברים שיעמדו בדרכי ולא יאפשרו לי להצליח: נתחיל בפסיכומטרי. פסיכומטרי מצריך מהירות תשובה מה שגורם לכך, שגם אם אני יודעת את החומר מצויין, אין שום מצב בעולם שאני אצליח לענות עליו בזמן המתאים.  לא כי אני לא רוצה, לא כי אני טיפשה, אלא כי יש לי איטיות במחשבה ובדרך פעולה. נעבור הלאה נגיד והצלחתי לעבור את הפסיכומטרי אני לעולם לא אצליח לשמור על ממוצע 90 לאורך כל התואר הראשון שנמשך כשלוש שנים , אלא אם כן אני אעשה אותו במשך משהו כמו חמש שנים. מכיוון שוב שבשביל לקבל ציון גבוהה, אני צריכה להתאמץ מאוד כדי להכניס את כמות החומר לראש וגם אז זה לוקח לי המון המון זמן (כפול מלאדם הממוצע). אומנם לימדתי את עצמי טכניקות זיכרון ולמידה, אבל מכאן עד לשמור על ממוצע 90 המרחק הוא גדול. אני יכולה לשבת וללמוד עם קבוצה של אנשים ולהספיק ללמוד את אותו חומר, ככה שבראש של כולנו יהיה אותו ידע ואני אוציא ציון 80 וכולם יוציאו בין 90-100. אז זה נכון שאם אני ארצה מאוד אני אוכל, אבל לא בזמן ובתנאים שעומדים באוניברסיטה כיום. מה גם, זה שפעם לא היו מודעים לנושא האבחונים לא אומר שהבעיות לא היו קיימות פשוט אנשים כאלה נזרקו מהמסגרות או לעיתים פשוט עבדו בעבודות שלא הצריכו שום ידע.

 

הדיון הזה לא הסתיים עדיין. אני לא הצלחתי להבהיר את דעתי והוא לא הצליח להבהיר את עמדתו (כמובן סליחה ממך אם לא הסברתי נכון את עמדתך). אבל יש משהו בחוסר הבנה הזה והבורות בנושא לעיתים, שגורמת לי לרצות לצעוק ולעורר. נכון שלרוב לומדים לחיות עם זה ולא לרחם על עצמך, אבל כן יש דברים שעם איך שהעולם מתנהל היום שלפעמים פשוט לא מתאפשר לעשות אותם במצב כזה. 

כמובן שאני לא רוצה ללמוד פסיכולוגיה, וזה דיון תאורתי לחלוטין אבל כן מעניין אותי לשמוע דעה בנושא הזה ועוד יותר רציתי להעלות קצת את הנושא לאוויר. 


בלי קשר הדיון הזה הביא אותי לקרוא את האבחון שלי ובפעם הראשונה ראיתי שאני מאובחנת כבעלת חרדה חברתית חמורה. אומנם תמיד ידעתי שיש לי איזושהי חרדה מחברה אבל בחיים לא ידעתי שאובחנתי ככזאת... אני חושבת שיחסית לשנים עברו זאת אולי אחת החרדות שהצלחתי ללמוד לחיות איתן..

 

 

 

 

נכתב על ידי tooxy , 31/10/2015 20:46  
34 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



אנשים שפגשתי






"כריסטופר רובין ופו הדוב ישבו יחד על הגבעה. 
"פו.." אמר כריסטופר רובין, 
"גם אם ניפרד?אתה תבוא הנה לפעמים ו..תזכור?" 
"ו..תזכור את מה?" שאל פו, 
"תזכור שאפילו אם אנחנו לא ביחד- אני תמיד אהיה איתך.."

(פו הדב)

 

בין כל אלה שפגשת בחיים והוסיפו לך שריטה,

יש את אלו שנתנו חיבוק ודחיפה.

אבל איכשהו אותם את שוכחת, מהם את רגילה להתעלם.

 

זה מצחיק את יודעת?

לרע את נותנת כזה מקום מוחשי ולטוב את בכלל לא מסתכלת בעיניים.

נכון שלרוב את בצד המקשיב, אבל יש את אלו שמקשיבים גם לך..

את אלו שבאמת מנסים לפרוץ מנעולים..

את ההם שנשארים, גם כשאחרים נעלמים.

 

את יודעת משהו?

גם אלו שנעלמו, גם ביניהם היו את אלו שעזרו,

גם אם זה רק לתקופה.

תחשבי על זה לרגע? 

מה היית עושה בלעדיהם???

נכון, הם רבים, אבל בזכותם עברת מליון שבילים.

 

תעצרי רגע, תסתכלי!!

אולי עם כל הדיבור שלך על כמה אנשים רעים פגשת.

תעצרי ותספרי על הטוב שבו נתקלת.

על משפחה מקסימה, על החיבוקים מחברות, על שיחות ארוכות במשך לילות..

על אנשים שנתנו מעצמם, אפילו שהכרת אותם רק באותו רגע..

על אלו שבאו שרק צייצת שאת צריכה לדבר.

ואלו ששתקו והקשיבו בזמן שאת סיפרת מהלב.

 

תראי,

אפילו פה מהבלוג:

התגובות היפות, האנשים שיצא לך איתם שיחות מענינות וחד פעמיות,

על החיים אלוקים או אפילו סתם קשקושים.

יש את אלו ששלחו מייל, על כל פוסט עצוב וניסו להעלות שביב של חיוך.

ויש לך פה כמה אנשים שאיתם יש לך קשרים אמיתיים

שבאמת באמת עזרו ותמכו, נכנסו לך ללב ושם הם ישארו.

 

אז אולי סופסוף פעם אחת תפסיקי להתבכיין.

תגידי תודה אמיתית וכנה.

תראי פעם אחת לא רק את עצמך, אלא גם את אלו שעושים למענך.

גם אם הם לא רבים, תודי בזה שהכרת כמה אנשים באמת טובים בחיים.

(תגובה פה מהבלוג גרמה לי לחשוב על כל אותם אנשים)


זה קטע שפרסמתי לפני כמה ימים, אבל הכנסתי לטיוטות די מהר בגלל כמה חששות שלי.

אחד מכאן, מאלו שאכפת לי מהם גרם לי לפרסם אותו בחזרה... תודה לך

נכתב על ידי tooxy , 27/10/2015 20:07  
14 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



ארץ בדדת


 

אם אני אעלם, אתה תדאג?

תצא לחפש אותי לבד במרחב?

לא חושבת, אבל זה לא נורא.

כי אני פשוט לא רוצה.

 

יבוא היום שאני אעלם,

יהיה לי על הגב תרמיל ומקל.

אצא לי לבד, אז בזריחה...

אפרוץ החוצה בריצה מהירה,

בודקת מאחור שאין איש בסביבה.

 

לבד, פשוט לבד...

אני והרוח,

כנראה גם בלי מצברוח.

אחפש את עצמי בין מדבריות,

אולי אשתגע מרוב מחשבות.

 

ארץ בדדת לשם אלך..

תדאג לי?

אקווה מאוד שכן

כי בלעדיך אני פשוט אעלם

אל תוך הריק אל תוך האין.

 


לאחרונה יוצאים לי רק קטעים שכתובים כמו שירים, לא מצליחה להביע את עצמי מעבר למילים.

כן.. אני צריכה חיבוק

 

נכתב על ידי tooxy , 25/10/2015 17:05  
14 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



מסע לכוכבים





"בשביל מה יש קוצים?"

"בשביל שום דבר, הקוצים הם סתם רשעות מצד הפרחים, זה הכל!"

(הנסיך הקטן עמ" 23)

 

היא יושבת על קצה הכוכב.

מנדנדת רגליים בין הארץ לשמיים.

מחזיקה עט ונייר.

על הנייר היא מציירת מליון תסכולים, בצורת כוכבים...

אבל את המילים היא כותבת על קירות ליבה.

כל מילה מכסה שריטה, כל אות משמשת כיוד.

היא רגילה להסתיר, היא רגילה לכסות.

ופתאום חלק מהלב נתלש וחושף את המילים הכתובות. 

את אותן הרגשות ואת כל אותן הרצונות.

את הכאב והבדידות, את הקירות והפתיחות.

כאן היא יכולה למלא את השמים באותן דמעות, 

 של רגש שיוצא בצורת נוזל...

ואולי מזל שהיא נסעה למסע..

אותו מסע אי שם לכוכבים. 

כי לשם, לשם אנשים לא מגיעים.

נכתב על ידי tooxy , 20/10/2015 08:19  
27 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

16,904
הבלוג משוייך לקטגוריות: החיים כמשל , סטודנטים , 20 פלוס
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לtooxy אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על tooxy ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2025 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)