יש לי חברה.
היא החברה היחידה שלי.
יש לי המון ידידים אבל רק חברה אחת.
גם היא לא ממש חברה יותר ידידה.
והיא מדהימה.
מהממת ביופיה.
גזרה מדהימה.
תמיד קינאתי בגזרה שלה.
אני מאז ומתמיד נאבקת במשקל.
תמיד רציתי להיות כמוה.
ואז גיליתי שאני לא מצליחה להיכנס להריון.
ומשקל הפך להיות עניין שולי.
ואחר כך גיליתי שאני לא יכולה לעשות IVF כי הטיפול האחר שעשיתי כמעט הרג אותי.
ופתאום הכל הפך להיות חסר חשיבות.
לחשוב שפעם קינאתי במראה של אותה חברה
לחשוב שפעם קינאתי בגזרה שלה ובבגדים שהיא יכולה ללבוש.
פתאום חוץ מהריון כלום לא עניין אותי.
שקעתי בדיכאון.
ואז קרה לי נס.
לא לא נכנסתי להריון
אבל קרה משהו מדהים.
הלכתי לטיפול אצל פסיכיאטרית מדהימה שהיא גם פסיכולוגית מעולה
והתחלתי טיפול תרופתי
והדיכאון והחרדות התחילו להתפוגג
ופתאום אפילו הלכתי למספרה
ופתאום קלטתי שאני שוב מקנאה באותה חברה
בגזרה שלה
וכל כך שמחתי בקנאה הזו
רגש שלילי בדרך כלל שבמקרה שלי הוא כל כך חיובי...
******************************************************************************************
מאז שהייתי ילדה קטנה אהבתי מראות
אהבתי להסתכל על עצמי
אהבתי את מה שראיתי
פעם אני ובעלי גרנו בדירה שהחלונות בה היו כמו מראה
ברגע שהיה חושך בחוץ והיו מדליקים אור בבית במקום לראות את הרחוב היינו רואים את עצמנו
היינו יושבים על הספה בסלון מול החלונות ובמקום לראות טלוויזיה אני הייתי בוהה בהשתקפות שלי בחלון
בוהה ומתמוגגת
את אחי זה היה מחרפן
היא כל הזמן אומר לי "תפסיקי להסתכל על עצמך כבר"
הוא היה מדבר איתיעל משה ואני הייתי בוהה במראה.
בינתיים הפסקתי לאהוב מראות
התחלתי אפילו להימנע מהם
לא רוצה לראות את עצמי אם לא חייבת
כי מה יש לראות שער מוזנח ברמות על?
גבות לא מסודרות?
פנים מוזנחות?
אימא שלי נראית יותר טוב ממני
ואתמול הייתי במספרה
שינוי קטנטן
ובערב יצאתי לזרוק את הזבל
וכשנכנסתי בחזרה לבניין נקלתי במראה שיש בלובי
ולא האמנתי שזאת אני
שוב ראיתי את הבחורה היפה שפעם הייתי
אומנם עדיין צריך לטפל בפנים ובגבות ובעוד כמה דברים
אבל השער החלק והצבוע עשו אותי לאישה חדשה
והנה שוב חזרו הימים ההם
הימים שאני נהנית להסתכל על עצמי במראה
לאט לאט אני הישנה חוזרת
לא חשבתי שזה אפשרי והנה...
******************************************************************************************
לפני שבוע הפסיכיאטרית שלי הטילה עלי משימה
לכתוב עשר תכונות טובות שיש בי
אחת מהתוכנות שכתבתי הייתה שאני יודעת לשמוח נורא מדברים ממש קטנים.
בתקופה האחרונה אני רואה המון סדרות
וסרטים
זה עושה לי טוב
הבריחה הזאת מהמציאות
להתרכז בחיים של אנשים אחרים
במקום בחיים של עצמי
עכשיו אני בתקופה בה אני רואה את האנטומיה של גריי
ואין דבר שמשמח אותי יותר בימים אלו מאשר פרק שיורד בטורנט תוך חמש דקות
אלוהים תודה לך על הניסים הקטנים האלה
תודה על ההמצאה הזאת שנקראת אינטרנט מהיר...
******************************************************************************************
היום קמתי ב 2 בצהריים.
וגם זה רק כי בעלי העיר אותי.
ישנתי 8 שעות.
אחרי יום רביעי שהיה עמוס בכל מיני רופאים ועניינים (ונסיעה מתישה לחיפה)
ואחרי אתמול שהייתי אצל הפסיכיאטרית ואחר כך ביליתי חמש שעות במספרה
הייתי צריכה את השינה הזאת
פעם לפני שהחיים שלי הפכו לבלגן הייתי מתאכזבת מעצמי אם הייתי קמה אחרי 9
היום כבר לא אכפת לי
זה היופי בבעיות פוריות
מכניס הכל לפרופורציות
וכל הדברים השטותיים שפעם היו כל כך חשובים
פשוט מתגמדים אל מול העבודה הפשוטה שאני אישה ואני לא מסוגלת להיכנס להריון...
******************************************************************************************
היום יום שישי
ובתרגום לשפה שלי היום בעלי בא הביתה מוקדם
ולא כל כך עייף
ובעלי לא רואה טלוויזיה בשבת אז זה אומר שהיום יהיה לנו ערב של זמן איכות זוגי
איזה כיף שהגיע שישי...
******************************************************************************************
כבר כתבתי פה שאני משתתפת בסבב תהילים של פורום פוריות בתפוז
קוראת שני פרקי תהילים כל יום
אני מאוד מאמינה
מפרידה בשר חלב
מדליקה נרות שבת וכו'
אבל איכשהו תהילים מעולם לא היו הקטע שלי
ובכל זאת החלטתי לנסות
וואו זה כל כך מחזק
הכמה דקות האלה ביום
אני ואלוהים
וואו זה ממש מחזק אותי
מדהימה הגולשת שהעלתה את הרעיון הזה
לא חשבתי שתהיה לזה כזו השפעה חיובית עלי...
******************************************************************************************
פעם היה לי ידיד
ב.ש
והיינו עושים המון טיולים רגליים
בעיקר בלילה
וגם ממנו כמו מכל השאר אני התנתקתי
אתמול בערב ירדתי למטה עם הזבל
ועשיתי טיול קצרצר
ונזכרתי בטיולים הליליים שלי איתו
וגעגוע הציף אותי
וזה לא חדש
מה שכן חדש שפתאום זה נראה לי לגמרי אפשרי ולגמרי הגיוני שבקרוב אני אחזור להיות בקשר עם אנשים
שבקרוב אחזור להיפגש איתם
וואו הטיפול הנפשי ממש הולך טוב
שרק ימשך ככה...
******************************************************************************************
מחר מציינים את יום האיש הבין לאומי
מחר סבתא שלי הייתה חוגגת יום הולדת 100 לו רק היא הייתה בחיים
היא הייתה אישה מדהימה
ככה מספרים לי
היא מתה כשהייתי בכיתה א'
ומהקצת שאני זוכרת ממנה היא מאוד חסרה לי
ואני מתגעגעת אליה
אז איפה שלא תהי שיהיה לך יום הולדת שמח סבתוש...
******************************************************************************************
למרות שאני יהודיה
ולמרות שאני מאמינה
אני חוגגת סילבסטר
בעצם טעות
אני חוגגת אתהשנה האזרחית החדשה
וכך גם אימא שלי
אימא שלי היא ילידת רוסיה ושם זה עניין רציני העץ של השנה האזרחית החדשה
אני אוהבת את זה
זה מזכיר לי את הילדות
ואני לא חושבת שזה קשור לנצרות
לא עבורי בכל אופן
בקיצור כמו בכל שנה גם השנה דאגתי לשים עץ (מלאכותי כמובן) בבית של אימא שלו
ולקשט אותו יפה יפה
את העץ הצבתי שם באמצע דצמבר
מאמצע ינואר אימא שלי מתחננת בפניי שאני אפרק אותו
והנה כבר תחילת מרץ והעץ עדיין עומד
אימא שלי אומרת שהיא מתפדחת להזמין אנשים הביתה
לבד היא לא יכולה לפרק אותו
סיפור ארוך ומשעמם למה לא
אז כבר חודש וחצי שאני לא מצליחה למצא את כוחות הנפש כדי לעשות את זה
והנה היום בבוקר קמתי ופתאום היו לי כוחות
והלכתי אליה ופרקתי את העץ המסכן
לאימא שלי ממש רווח
ביום ראשון מגיע אליה אינסטלטור שהיא מכירה והיא הייתה ממש נבוכה
האומנם אני מתחילה לצאת מהדיכאון שלי??
הלוואי..
******************************************************************************************
לבעלי מאוד קשה בעבודה.
וקשה לו בבית איתי.
ואני רק בת 29 אבל הוא כבר בן 47 וקשה לו שעדיין אין לו ילדים.
עכשיו אימא שלו גם חולה אז הוא בכלל על סף קריסה.
היום בעלי אמר לי שבעזרת השם כשאימא שלו תחלים הוא רוצה לקחת לה פיליפינית שתגור איתה
וזה אומר עוד הוצאה כספית
אבל בעיקר זה אומר הרבה כאב ראש
למצוא מישהי
לוודא שהיא מתאימה
לדאוג שהיא תסתדר עם האימא
בעלי שוקל להעביר את אימא שלו לירושלים
קשה לו כל פעם לנסוע לבאר שבע
וגם הוא רוצה לשים עין על הפיליפינית (סיפורי אימה לא חסר)
מצד שני אם היא תגור פה הוא מפחד שבכלל יקפיצו אותו על כל שטות
הוא עייף
נפשית ופיזית
ואני לא יודעת איך להקל עליו
בבית של אימא שלו בבאר שבע יש מחסן
היא לא משתמשת בו
בעיקר מאוכסן שם הג'אנק שלי
הוא אמר שבמידה והוא יעביר את אימא שלו לירושלים הוא ישכיר את הדירה ורוצה להשכיר אותה עם מחסן
רוצה שאפנה אותו
בהתחלה התעצבנתי רק זה מה שחסר לי עכשיו
ואז הביישתי נורא
הוא עושה בשבילי כל כך הרבה
אז כמובן שאמרתי שאני אפנה
זו תהיה חוויה מעניינת לעבור על הדבררים שמאוכסנים שם
הוא אמר שהוא ישתדל להשכיר לה פה דירה עם מחסן כדי שאני אוכל להמשיך ולא להיפרד מכל הדברים שמזמן כבר היה צריך להיפרד מהם אבל אני טיפוס נוסטלגי וקשה לי להיפרד מדברים...
******************************************************************************************
היום רוב היום כאב לי הראש
זה קורה לי אחרי האיקקלומין שלקחתי החודש
גם אחרי שאני מסיימת לקחת אותו הראש עוד כואב פה ושם
רציתי מאוד לעבוד היום אבל בגלל הכאב ראש לא יצא
שכבתי במיטה
למרות שישנתי לא מעט הייתי עייפה ולא הרגשתי טוב
חבל התחלתי לעבוד אתמול ורציתי להתמיד בזה...
******************************************************************************************
בערב אחרי הדלקת הנרות בעלי ואני נסענו לארוחת ערב אצל אבא שלי
בדרך היה לי מצב רוח טוב
התחשק לי לשמוע מוסיקה
שמתי את השיר BROKEN WINGS
SO TAKE THESE BROKEN WINGS AND LEARN TO FLY AGAIN
וממש התחברתי לזה
מרגישה שאו קיי נשברו לי הכנפיים בעקבות האי וי אף שכמעט הרג אותי
אבל עכשיו אני לומדת לעוף מחדש
גבוה גבוה...
http://www.youtube.com/watch?v=-1M80Z7zTjo
******************************************************************************************
כשהגענו אבא שלי קיטר על כך שהחצר של הבניין שבו הוא גר ממש מטונפת
וזה נכון
יש שם מנקה שמנקה
אבל יש שם גם אנשים לא הכי תרבותיים שמטנפים
(בניין ענק לא ידוע מיזה וזה בטח יותר מאחד)
הוא היה ממש מעוצבן מהלכלוך בחצר (קליפות גרעינים וכו')
אמר שנמס לו לגור במזבלה וכו
אני שתקתי כי לא רציתי עוד ריב
אל בלב חשבתי שכמה זה שטותי ולא חשוב
הוא עובר בחצר הזאת כל פעם בדיוק למשך דקה
עד שהוא מגיע לאוטו
זה כאלה שטויות לעומת זוג ששנתיים מנסה להביא ילד לעולם
ושנתיים נכשל
לא אמרתי לו כלום
רק איחלתי לו מכלהלב שזה יהיו כל הצרות שלו
שלא ידע צרות חוץ מזה
הוא התחיל להסביר לי שזו אכן צרה
שתקתי
אין עם מי לדבר...
******************************************************************************************
הארוחת ערב עצמה הייתה דווקא מאוד נחמדה וטעימה
מאז שהתחלתי בטיפול הפסיכיאטרי חזר לי התאבון
(איבדתי אותו כשאיבדתי את התקווה שאי וי אף זה מה שיעזור לנו להפוך להורים)
נהניתי לשבת שם עם אבא שלי ועם בעלי
מזמן כבר לא עשינו ארוחה כזאת
בעיקר באשמתי כי לא היה לי חשק לכלום
רק עכשיו אני קולטת איזו מחלה איומה זה דיכאון...
******************************************************************************************
כשחזרנו הביתה בעלי היה שפוך מעייפות
נרדם ישר
גם אני ניקרתי קצת מול המחשב
והיה משה כיפי בשקט הזה בבית
ברוגע בשלווה
לא עוד היסטריות ובכיות שלי
לא עוד חרדות
עכשיו רק מקווה שבזמן הקרוב הבית הז שום יתמלא בקול של בכי
הפעם בכי של תינוק....
******************************************************************************************
היה לי בסך הכל יום טוב
לא יאומן איך שינוי כזה קטן עושה הבדל כזה גדול
לא יאומן איך בסך הכל קצת צבע והחלקה עשו לי כל כך טוב על הנשמה
הכאב ראש שלי השתפר
מתכננת ללכת לעבוד קצת
במילא אחרי שישנתי היום עד שתיים בצהריים אין לי סיכוי להירדם מוקדם...
בבלוג זה
בכל הבלוגים
