לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

מחשבות והגיגים




מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


10/2020

מושלמת


לא רוצה להיות מושלמת

טוב לי כמו שאני בלי שמצביעים לי על הצלקת או על פגמים אחרים דיי מינורים 

יש בי חלקים יפים ולא יפים 

נמאס לי מנוסחאת האם.. אז 

אני לא באה לאנשים בעולם שבחוץ ואומרת להם - וואוו אם רק תחליקי את השיער, אם רק תרדי במשקל, אם רק תתגלח, אם רק תתאמן - לא

אז דיי, פאקינג דיי. 

נכתב על ידי , 18/10/2020 14:48  
3 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



העברה ארוטית


"את צריכה להבין שאת בחורה צעירה, ושאת יושבת מול גבר מזדקן, זה עושה משהו" 

יצא לי לחשוב על המשפט הזה הרבה

המשפט נאמר לי בסוף ההדרכה המעשית שלי בלימודים האקדמיים, ובמהלך הלימודים יצא לי ללמוד על המושג ואת המושג הזה הרבה 

מה שמתאר את המושג בחדר הטיפולים הוא הסצנה מהסדרה בטיפול, בה רואים איזה שהוא פלרטוט בין המטופלת למטפל, בצורה בוטה ומצמררת לחלוטין - בפועל זה הרבה יותר עדין. היו לי מטופלים שפלרטטו איתי מעט ואפילו שיחקו בפנטזיה שאני אהיה חלק מהמשפחה שלהם. 

העברה אירוטית יכולה להיות גם ביחסי הדרכה, אם אני חושבת ומתבוננת על השנה הזו, בתחילה השנה מאוד נמשכתי אל המדריך שלי - אם הייתי רווקה אז אפשר לתאר את מחשבותי באמצעות המשפט "קח אותי לקיר ועשה אותי חזק עד שאתעוור"(שב"ס - כאן 11). 

בגלל שאני מאוד נאמנה לבן זוגי תחושות אלה בלבלו אותי ואיימו עלי, וניתן לומר גם שהן היו כל כך מבלבלות שלא שמתי לב בכלל שהוא נמוך ושמן, רק שמתי לב לכמה הוא חכם, ואנדרדוג, ואפילו מעט קנאתי באשתו לרגע קט. 

באותה התקופה אני ובן זוגי לא התראנו הרבה, ולאחר מכן שהתחלנו מגורים משותפים היו לנו את חבלי הלידה שלנו - ויכול להיות שבשיחות ביני ובין אותו המדריך אפילו פלרטתי מעט באופן לא מודע, למרות שכבר שמתי לב לאותן רגשות ונתתי להן פרשנויות רבות - בין אם משיכה מינית בעקבות סמכות, ולאחר מכן הגיע הפרשנות המדוייקת ביותר - הערכה מאוד גדולה על סף הערצה לאדם הותיק ממני בתחום בתפקיד בכיר. 

בתכלס, גם אם הוא לא היה נשוי ואני הייתי רווקה - לא הייתי יוזמת ומובילה אפילו לערב סוער אחד. 

הרי אני אנושית וגם לי פגמים וחטאים, ביניהם השטחיות והשיפוטיות - לא הייתי הולכת עם מישהו שבעולם מקביל ומוזר היה יכול להיות אבא (אומנם צעיר ביחס לאב) שלי והמוסר לא היה מאפשר לי לשכב עם מישהו שבסופו של דבר אחראי על מתן אחד הציונים שלי - שיצא לי לדבר על זה עם חברה הצלחתי להביע את זה ככמיהה לכך שהוא היה חלק ממעגל החברים שלי, בעקבות כל הידע וניסיון החיים, והמוזרות הנלוות אליו (בדומה לפנטזיות של חלק מהמטופלים שלי לכך שאהיה חלק ממשפחתם). 

המדריך שלי אמר לי את המשפט הזה שסיימנו, כאשר הוא לא שם לב, אבל כאשר הוא אמר גבר מזדקן הוא הצביע על עצמו עם הידיים. 

יכול להיות שעוררתי משהו מבלי לשים לב, יכול להיות שלא 

לא הצלחתי לומר לו אחרי המניפסט פרידה שלו כמה הוא היה משמעותי עבורי במהלך השנה, באמת לא יצא לי להתקל באנשי מקצוע כאלה, בטח שלא גברים במקצוע הזה - בעלי כל כך הרבה ידע שיודעים שאפשר גם ללמוד עוד, לטעות, לכעוס, להשלים, להיות אנושיים ולהשתחרר (למרות שהייתי רוצה שיהיה קצת יותר משוחרר לידי במהלך השנה שהייתה) 

 

נכתב על ידי , 10/10/2020 13:37  
3 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



פשוט בן אדם


השבוע נכנסתי לקבוצה תמימה לחלוטין בפייסבוק


עוד אחת מקבוצות הוידויים הרבות שיש ברשת החברתית 


ונתקלתי שם בוידוי שנראה כאילו הפוגע שלי כתב אותו - מתאר סגנון פעולה של אחד בפה אחד בלב, חשיבה של אם אמרתי לך משהו אחד זה ממש לא משנה איך אני מתנהג אחר כך - ובין השורות גם רטינה על כך שהוא פגע במספר נשים. אני מקווה שבהן לפחות הוא פגע רק רגשית 


במשך מספר ימים קראתי את הפוסט האנונימי הזה שוב ושוב, כל כך רציתי להגיב וכל פעם שחשבתי להגיב התחממתי, חשבתי שאם יש סיכוי שזה הוא או שיש מישהי שנפגעה כמוני על ידו, אני רוצה לפגוע באדם הזה דרך המקלדת - לפחות כמו שהוא פגע בי (שזה כמובן בלתי אפשרי) 


אכלתי סרטים במשך ימים, האשמתי את עצמי בכל מערכת היחסים, בפגיעה המינית שחוויתי - הרי הוא אמר לי מלכתחילה שהוא הולך להשתמש בי ואני התבלבלתי ובחרתי לראות בהתנהגותו כלפי כאינדיקטור למשהו. אני מבינה רציונלית שהיה סירוב מצדי, ואפילו סירוב ברור לקיום יחסי המין בפעם ההיא, וגם בפעם בה הוא תקף אותי - אך עדיין מרגישה אשמה. 


אני חושבת לעצמי, אם הוא גר לי בראש, גם אני גרה לו בראש? עם כל הבלאגן שהיה אז עם האונס באילת - מעניין אם קפצתי לו לראש, אם הוא מצטער ולו קצת על כך שהוא חרב לי את הנשמה בלי לחשוב פעמיים. 


הוא מבין שמה שהוא עשה לא בסדר? הרי טרחתי עוד לומר לו שמה שהוא עשה לי היה לא בסדר גם יום למחרת המקרה האחרון, זה חלחל? 


כמה עוד נפגעות היו אחרי? אני יודעת שיש לפני, אני יודעת שהוא פוגע רגשית בעיקר בנשים, שהוא אלים רגשית - מסוג הגברים שיודעים ללחוץ איפה שכואב, סוג הגברים שהחוק לא יגן עלייך מפניהם. 


בי הוא גם פגע מינית


הפנטזיה היא שהוא מתייסר מהפגיעה הזו כמוני, מהפגיעה בי ומהפגיעה באחרות 


הפנטזיה הגדולה יותר היא שהוא יפתח מחלה נפשית קשה


לפני כשבועיים הייתי בסופר וראיתי מאבטח שהיה מאוד דומה לו 


בד"כ שאני רואה אנשים שדומים לו פיזית אני נבהלת, המחשבות רצות, אני קופאת במקום, יש לי לחץ בחזה ובחילה איומה, אני מרגישה משב קר בכל הגוף, קושי בעורף ואני לא מסוגלת לדבר את מה שאני חושבת. 


הפעם המאבטח היה נראה חולה - לא חולה פיזית - היה נראה מהורהר וטרוד מאוד, עיניו פעורות לרווחה ועייפות מאוד, ונראה בשוק - קצת כמו הפסיכוטים שטיפלתי בהם בעבר. 


לשם שינוי לא פחדתי, הצלחתי להמשיך ללכת. 


אולי אני אדם רע, אולי אני נקמנית ונוטרת טינה - ואולי לא, אולי אני פשוט אנושית, גם זה בסדר. 

נכתב על ידי , 9/10/2020 23:29  
4 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





Avatarכינוי: 

בת: 32

תמונה




קוראים אותי
הבלוג משוייך לקטגוריות: המתמודדים , תקשורת ומדיה , שונות
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לאדגר14 אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על אדגר14 ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2024 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)