החיים "בפנאן"

כמה שזה יפה בעניי , הצורה הזו , שבה אנשים מסתירים את עצמם . 

צוחקת . 

אין איש שיאמר שלא טוב לי . 

חיוך מאוזן לאוזן ,

צחוק מתגלגל, 

מלאת אנרגיות . 

שקר . מסכה . הדחקה . 

אני תוהה לעצמי איך זה אפשרי , להיות כל כך שונה מאיך שאתה מרגיש באמת . 

וזה קורה בכזאת טבעיות , מבלי אפילו לשקול את זה . 

מחייכת , אבל בעצם לא רוצה . 

צוחקת , אבל רוצה לבכות . 

מטיילת , אבל רוצה לשכב במיטה . 

סביב אנשים , אבל רוצה להיות לבד . 

וזה פשוט ככה , אף אחד לא יודע שזו הצגה . 

בכל זאת , אני שחקנית דיי טובה . 

להדחיק כל פעם מחדש את הדבר הזה זה לא פתרון , זה חוזר , עצום וכבד יותר . 

אני צריכה תשובות .

אני צריכה כיוון . 

אני צריכה עזרה . 

אני צריכה מישהו , שיקשיב . 

להכל ... 

נמאס .

לשתוק.

להבליג.

להשלים.

נמאס.

כלום לא זז , אין יחס .

רע לי .

אני צריכה מנוחה ,פשוט לשכב שבוע במיטה.

בא לי להירקב .

אולי אני מתעמקת בזה יותר מידי , אני לא אוכלת כבר כמה ימים.

אני מנשנשת מידי פעם אבל זה דיי בכוח .

זה כל כך משונה כי אני בחורה שאוהבת אוכל, וכשאני אומרת אוהבת - אני לגמרי מתכוונת לזה .

שתיתי קפה קר היום .. זהו .

הוא שלח לי אתמול בצהריים תמונה עם חברים שלו  ,  שלחתי לו הודעה שיהנה , והבהרתי לו בצורה מאוד עקיפה שעדיף שלא נדבר הסופ"ש.

"תהנה השבת , ותנוח , נדבר כבר, שבת שלום . "

"שבת שלום " . הוא החזיר לי .

אחרי מספר שעות הוא רושם לי " נדבקתי ממך " . 

גיחחתי ושלחתי לו " חחח  ,  מגיע לך ". 

כן , יש לי דלקת גרון , והוא דיי נישק אותי בכוח , התנגדתי כי לא רציתי להדביק אותו , אבל כן רציתי לנשק אותו.

הוא ענה לי היום על זה "חחחח בוקר טוב גם לך " .

הייתי ערה . וגם הייתי מחוברת , ברגע שקיבלתי ממנו הודעה אני הפסקתי לנשום לרגע .

ופתאום נעלם לי כל החשק , לא רציתי לדבר עם אף אחד , וביטלתי אפילו את היציאה לים , בהיתי בתקרה כמה דקות .

החלטתי לחזור לישון . השעה הייתה 12 וחצי. 

אני רציתי לרשום לו אתמול הודעה , רציתי לרשום לו:

"אני אוהבת אותך , אני אוהבת אותך כל כך , ורק בגלל זה אני לא מוכנה להיות אנוכית . 

אני אהיה הכי כנה איתך בעולם , אני לא אשקר לך , או אבטיח דברים שאני לא בטוחה שאני אקיים , ולא אשלה אותך ,רק בכדי שתישאר איתי .

אני הבנתי מה הציפיות שלך, ואני לא יודעת כמה אני מתאימה לעמוד בציפיות האלה שלך .. 

אתה חושב על העתיד , אני חושבת על הרגע .. זה די ניכר בי , אתה כבר יודע . 

מה אני אעשה ?  אומנם אני דיי שונה מהבנות בגילי , אני יודעת שאני בוגרת , אבל כנראה לא מספיק , הגיל שלי משפיע על ההחלטות שלי .

טוב לי , ממש טוב לי איתך .

אבל אני לא רוצה להכביד עלייך ..

כמו שאמרתי לך יש עם מה להתמודד , אני לא קלה . אני לא פשוטה .

אני כותבת לך את זה בידיעה שזה יגרום לך להבין שזה לא מה שאתה מחפש , וכן כואב לי , כי אני לא יכולה להבטיח לך כלום. 

אני אקבל כל החלטה שלך.

אני אוהבת אותך , כל כך , כל כך שזה כואב . "

לא שלחתי את ההודעה בסוף , החלטתי לתת לו להנות בשבת ..

אני אשלח לו עוד כמה שעות ,אני כנראה ארשום את זה עם דמעות בעניים . 

אני יודעת שזה נגמר,  אני אף פעם לא טועה במה שאני מרגישה .

אני אחזור הביתה ואני אכתוב לו על דף הכל , מן מכתב פרידה , דברים שלעולם לא הייתי מסוגלת לומר לו בפנים . 

רק דברים טובים ..