חלומות בהקיץ

אז לפני שעה הייתי במסיבת יום הולדת של חברה.

הוא היה שם, כצפוי.

אם יש דבר שאני הכי אוהבת במפגשים ובמסיבות זה לרקוד. ולא, לצעוד מצד לצד זה לא לרקוד. אני מדברת על לקפוץ, להשתולל, להשתחרר, לחייך, לצחוק, להוציא את האנרגיות והבעיות שלך, להרגיש שאתה מרחף ועושה כרצונך תחת המוזיקה שאתה כל כך אוהב. זה הדבר האהוב עלי ביותר.

להיות שונה. לצאת מהשגרה השקטה, החמודה, התמימה והדיכאונית שלי.

עליי להודות, הסיבה העיקרית שהשקעתי בעצמי באותו ערב הייתה בעיקר להראות לו מה הוא הפסיד, ולהזכיר לו שאני יכולה להיות כיפית שאני רוצה. גם אם כבר לא אכפת לו ממני. גם אם זה לא יעזור במשהו. זה יעזור לי וזה מה שחשוב.

וכל הכינויים שנשמעים מהצד, רק משמחים אותי.

אז הגבר עם העיניים הירוקות יכול לשבת בשקט, לנסות לפלרטט עם כמה בנות שירצה, להרים כל אחת ולגרום לכל אחת להתאהב בו. אני גם יכולה לשחק את המשחק. ואתה תגלה עד כמה כיפית אני יכולה להיות. ככה תהיה קרוב ככה תרגיש רחוק.

?Can you see the "fuck you" in my smile

Onlyfleetingdream

הם אומרים לי לשחרר.לעזוב.לוותר.למצוא את גורם האושר שלי במקום אחר.

אבל אם הוא האושר שלי?

הרסתי הכל. הרסתי את עצמי כל השנתיים האלה. התאהבתי בגבר הלא נכון. שרוצה את כולן לעצמו. 

הוא היה שלי. אמר שאני יפה, מקסימה, מושכת, מצחיקה, חכמה. הוא שמע את כל הבעיות שלי והקשיב להן. ובכל זאת רצה אותי. הוא נתן לי את השבוע הכי מדהים בחיי, אך גם נתן לי שבוע אכזרי. 

למה הוא עושה את זה? הוא מרחם עלי? מפחד ממני? אין לו בעיה להשתמש בי וכשרק יתגלה תחליף הוא יזרוק אותי ויצפה שאשכח הכל?

לא. אתה טועה. אני לא אשכח איך אתה מחמיא לי, איך אתה נוגע בי, משחרר את הפחדים שלי ורוצה אותי מתחתייך. 

"את באמת חושבת שאני אפרד ממנה בשביל זיון?" אני רק זיון? אתה מדבר שטויות. אתה לא מבין שאני עושה את זה כי אני רוצה אותך? אני רוצה שתאהב אותי? שאני מוכנה להראות לך אותי ואת האהבה שבי בכל דרך אפשרית?

כל פעם שאנחנו מתראים אתה רוצה אותי, אני יודעת. ואתה אומר לי לשכוח בגללה, שזה נגמר כדי שלא תרגיש רגשות אשם. אבל שנינו יודעים שזה שקר, המצפון שלך אף פעם לא מנע ממך להיות בתוכי.

אז מה אתה עושה איתה? היא נותנת לך להרגיש טוב עם עצמך? היא נותנת לך את תשומת הלב שלה אתה זקוק כל כך? הרי ברגע שאתה רואה אותי אתה שוכח ממנה.

הכרית שלי התמלאה דמעות בגללו. אני מאבדת אותו. לאט לאט. כמו סכין שנכנסת לאט לתוכך ובשקט מחריבה את הכל מבפנים, עוד מעט זה יגמר, הכל יהיה ריק מבפנים. ויכאב. כמה שזה יכאב. 

השבוע עבר כל כך מהר לצערי, קצת חופש מכולם, לשבת במיטת השיזוף עם משקפי השמש ולצידי ספר הרומן שאני אוהבת. אני אוהבת להסתכל על האנשים הנופשים, על השמחה שלהם, על המבטים הרכלניים, על הזוגות הזקנים שמלבבים לי את הלב, אני חושבת שאם היו מבטיחים לאדם שככה יראו השנים האחרונות של חייו, אני בטוחה שמצב רוחו היה משתפר כפליים, אני בכל אופן לא הייתי רואה את חיי בלי תשוקה ואהבה.

אם כבר מדברים על תשוקה אני והגבר שלי בעל העיניים הירוקות שוב אוננו ביחד, וצירפנו תמונות.

אני כל כך רוצה אותו ולא מתחרטת, מה שגם כל המצב הזה מחרמן אותי, אבל עדיין עולות בי שאלות. אני אוהבת אותו? או מרגישה חיבור מיני, ידידותי בעל סקרנות בלבד? למה אני לא עושה עם זה כלום?

אולי אני מפחדת.

אולי אני יודעת שהוא לא ירצה אותי, או שירחם עלי. אני לא רוצה שזה יקרה. אולי אני מעדיפה אותו ככה, נשבר ומתחנן שאהיה שלו.

אולי עצם זה שהוא לא שלי, שכל רגע הוא יכול לזרוק אותי ואחר כך להשתמש בי כמה שירצה, אולי זה מדליק אותי. למען האמת זה מצליח לו.

אני שבויה לקסמיו.

"אני רוצה לטעום אותך, להרגיש אותך, לשמוע אותך גונחת ורועדת כשהיד שלי מרגישה כמה את רטובה בשבילי"

הו.

אני שלך לעולם.

"תגמרי בשבילי"

אני מדמיינת איך הוא נוגע בי, משתמש בגופי, גורם לי לגנוח חזק, איך שנינו מתחככים.

ואו. זה היה טוב.

"גמרתי" אני מקלידה לו

"עוד יומיים אני בא אליך, ואת הולכת לגמור חזק, ולא פעם אחת"

"אני מצפה לזה" אני עונה ומוסיפה סמיילי תחמן.

לא אכפת לי מכולם. אני רוצה אותו. שלי. מעלי.

אשמח לקבל עצות ורעיונות איך לשגע אותו עוד יומיים ;)

Onlyfleetingdream 

אני לא נתקלתי בעבר במושג "בלוג", גם לא חשבתי שאתחיל לכתוב אחד, אני כאן ודי מנסה להוציא את התסכול שעובר בי כרגע.

קודם כל, אני חושבת שאנחנו צריכים להכיר, אני בת 15, קטנה אה? אני לא חושבת שאני קטנה, ההפך, בוגרת למדי מגילי הזעיר.

הרבה דברים בילדותי הובילו אותי למצב שאני חושבת הרבה על המין הגברי, דווקא במיטה שלי, במקומות מסוימים או בכלל והשנה הזאת נתנה לי פתח והזדמנות להגשים אותם עם הגבר שלי בעל העיניים הירוקות שעליו אספר בהמשך.

די מיותר לציין שאני גם עולה לט', אוהבת לצאת עם חברות וידידים, לצחוק ולעשות שטויות ואני די עקשנית וחסרת טאקט. את הגבר שלי בעל העיניים הירוקות, הבלונדיני עם הגוף השרירי והמשגע הכרתי לפני שנה, התחלתי לדבר איתו ולהתעקש עליו, הוא די התנגד לחיזוריי.

לילה אחד, עם השגעונות וחוסר הטאקט שלי באותו הלילה, הייתה לנו שיחה ארוכה על מין, מה הוא אוהב, מה אני אוהבת, אילו פנטזיות הוא היה רוצה להגשים ואפשר לומר שפתחנו הכל באותו ערב והתחרמנו בטירוף. באותו הלילה, קבענו שיום יבוא ונגשים הכל בלי לחסוך בפרט.

לאחר זוגיות לא מוצלחת, כמה בנות שהתאהבו בו (והוא בכלל היה שלי) ושיגעו אותו והמון שיחות סקס בלי כיוון, זה הגיע. 

המורה נתנה לנו משימה לעשות בחדר שבמסדרון למעלה, לבד. רציתי אותו כל כך, למשך כל השעה הזאת, כשהמפתח לחדר בידי. מזל שבאתי באותו היום עם הטייץ האהוב עלי והחולצה הצמודה, לא אפקפק עוד לעולם באינטואיציות שלי. הוא ידע שאני רוצה את זה, הוא התקדם לכיווני והתחלנו להתנשק, ולשונו מחפשת אחר הלשון שלי, הלשון שלו, הלשון הכי נעימה בעולם, וידיו השריריות מתקדמות אל ישבני והוא תופס אותו חזק, שאני לא אעז אפילו לחשוב לברוח ממנו.

לאחר כמה דקות החלטתי לשגע אותו, הסתובבתי עם הגב אליו ונתתי לו להרגיש את הישבן שהוא כל כך רצה, הוא גנח את שמי והתחככנו כמו שני ילדים שזאת הפעם הראשונה שהם מגלים את העולם השני, טוב, בעצם בערך מה שקרה.

היד שלו החזיקה במותניי והייתה בדרכה למעטה, ומשם? רק התחלנו את המערכת היחסים ההזויה הזאת.

עד לפני כמה ימים הוא היה שלי, גרם לי לחוות את הרגעים הכי טובים שאיני יכולה לספר אותם לאף אחד, ואז. גיליתי שהוא נכנס למערכת יחסים רצינית.

לא יכלת לספר לי לפני? רצית להשאיר אותי לבד, חרמנית ומתגעגעת לגופך עלי?

כאן המתוסכלת,

onlyfleetingdream