לב מלא מחשבות

אנחנו מתכתבים ואז אתה פתאום נעלם. השעה מאוחרת ובטח פשוט נרדמת. אבל אז הדימיון מתחיל לפעול. אולי אתה עם מישהי אחרת עכשיו. ואני מאבדת את עצמי בתוך ענן קנאה לאישה הדימיונית הזאת.

אני לא קנאית. אני לא. ומה בכלל הייתי עושה קודם בכל הזמן הזה שעכשיו פנוי למחשבות עליך?

אתה עסוק כל כך. עובד במשרד ובעסק של המשפחה ומסיים תואר שני. ואני התמכרתי אליך. אני צריכה להרגיש אותך קרוב. וחמישי נראה רחוק כל כך.

למה דווקא עכשיו, כשבראש שלי יש רק מישהו אחד, המון אחרים מבחינים ורוצים בי? איפה הייתם כשהייתי רק עם עצמי?

אתמול, אחרי שהלכת, אחד ליטף אותי. ואחר החמיא וחיבק חזק. רציתי שתהיה שם. שתראה ותאמר אסור, את רק שלי. 

הוא לפעמים קצת מתנשא

הוא לא טבעוני ולא כל כך פתוח לזה

הוא לא לגמרי מסתדר עם החתולה שלי

...

רשימה למקרה שהלב נשבר. זה יותר קשה משחשבתי. 

אני מפחדת כל כך להיפגע שכמעט אני שוכחת להנות מהרגע הזה של ההתחלה. אין לי מושג מה הוא חושב. ואני רוצה לדעת הכל. אבל הוא כמו פאזל עם מיליוני חלקים, ואני לומדת להכיר אותו לאט, חלק חלק. אבל יותר מהכל אני רוצה לדעת אם מרגיש משהו קטן גם אליי, אם הוא שמח כשאנחנו נפגשים. אני אוהבת שהוא כל כך חכם ודעתן ואת החיוך שלו, והריח, ואת איך שהוא מזיין. 

אתמול שכבנו למרות המחזור. הוא ביקש להיכנס מאחור ולא רציתי. אמרתי לו שאפילו לא שתיתי טיפת אלכוהול. כי עם אחרים כשהסכמתי תמיד הייתי שיכורה ועדיין לא היה לי נעים. חשבתי שיכאב. הוא חייך את החיוך החמוד שלו ואמר "אבל אף פעם לא ניסית איתי". לא האמנתי שזה יהיה אחרת. "אם לא תרצי, נפסיק", הוא המשיך לנסות לשכנע ותוך כדי כבר התחיל להיכנס. לא עצרתי. רציתי שיהיה בתוכי. ומשהו גרם לי לסמוך עליו יותר מהאחרים. ולרגע היה מוזר, אבל אז, היה טוב(!) כל כך טוב. ממש  ט ו ב . קיוויתי שלא יכאב, אבל לא חשבתי בכלל על האפשרות שיכול להיות ההיפך הגמור. נישקתי אותו בטירוף. כאילו מודה לו על גילוי היבשת החדשה.

אבל כל כך מפחדת שזה לא אמיתי. 

ביטלתי את הדייט עם האחר. 

בשבת נפגשתי איתו שוב. והוא נשאר לישון שוב. ושכבנו שוב, ושוב, ו שוב. ואנחנו מדברים לאורך היום בקטעים קצרים מקוטעים, אבל הוא שם, נשאר בתודעה שלי באופן רציף לחלוטין. שלחתי לו תמונה אחרי מקלחת. פעם ראשונה ששלחתי תמונה כזו למישהו. פעם ראשונה שצילמתי את עצמי ערומה בכלל. ולמרות כל הראשוניות הזאת, זה הרגיש מאוד קל ונוח. כאילו לא ביג-דיל. אולי אני טיפשה לסמוך עליו ככה בשלב כל כך מוקדם. מאוחר יותר השתכרתי ושלחתי לו הודעות מהירות מאוד אימפולסיביות. שנייה אחרי פחדתי להתפס אובססיבית ויברח. אבל הוא כתב שאני שובבה. הייתי אובר כנה באותה שיחה וכנראה (או למזלי) חשב שזה חמוד. הוא חמוד. הוא סידר את המיטה בה שכבנו כשנשאר אחריי בדירה.

הולכת ברחוב עם רגליים רועדות ומועדות. ואישה מעט מבוגרת ממני עוברת למולי עם מקל הליכה. וחשבתי שאם אמשיך לשכב איתך ככה גם אני אצטרך מקל הליכה בעוד כמה שנים. 

אתמול היה טוב. ובראשון יש לי דייט עם אחר.