לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

אין



מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:





הוסף מסר

5/2022

הגוף חי, הנפש לא.


אני באמת מרגיש שהגעתי לאיזו רוטינה מסוימת, שמצד אחד לא טובה לי, ומצד שני התחושה היא שיכול להיות אפילו יותר גרוע. וזה עצוב מאוד, כי אני פוחד משינויים, אני פוחד לצאת מאיזור הנוחות שלי. אני פוחד שאני אפול ואסבול אפילו יותר. אבל מה הפתרון? בברירת המחדל הזו אני לא מאושר. פשוט לא, גם לא מרגיש, לא נהנה, לא אוהב. פשוט רוצה לשים את הראש על הכרית, לברוח. אני חושב לפעמים שאני לא יכול לאהוב כלום יותר. העולם הזה מפחיד, יש בו כל כך הרבה רע. יש בעולם הזה אנשים שלפעמים אני חושב שהם קיימים רק כדי לעשות רע לאחרים. לפעמים אני תוהה, כפי שתהיתי בפוסט קודם, על טבע האדם. האם הוא רע מטבעו? כי כמו שזה נראה לי לפעמים, אנשים לא מתנהגים בצורה רעה לאחרים רק כי הם חוששים מתגובה.

 

אני מרגיש שמאז הטראומה שעברתי אי שם לפני שנים, הכל נתקע. כלומר, הזיכרון שלי נעצר שם. אם אני ער 14 שעות ביום, אז 14 שעות זה אצלי בראש. לא יוצא. הטראומה נשארת ואני חושב עליה בלי הפסקה. אני כמעט ולא חושב על מה שהיה לפני הטראומה, אלא רק מה שאחרי. כאילו אני לא אותו בנאדם. התחושה שלי לפעמים דומה למה שמתארות קורבנות אונס, כאילו חיללו את הגוף שלי, לקחו לי את החופש, הפכו את היוצרות של הטוב והרע. גרמו לי לאבד אמון בבני אדם, הפכו אותי לאדם מלא שנאה, מלא כעס, זעם. רוצה לבעוט בקירות מצד אחד, ומצד שני נכנע עוד לפני שהתחיל משהו.

 

אני באמת לפעמים מרגיש שאני לא חי. אני לא יודע אם זה כמות הכדורים שאני לוקח, או שזה פשוט העובדה שאני מכהה כל רגש. אין לי אהבה לכלום. אני מרגיש שאני רוצה לצעוק את האמת, להחזיר לעצמי שביב של תקווה כלשהי לחיים האלה. אבל כנראה שזה לא יקרה. אני פשוט לא רוצה להתמודד עם המציאות, אני פשוט רוצה לחשוב שהכל זה חלום רע, ושעוד מעט אני אתעורר במקום אחר, ואגיד לעצמי שזה לא היה אמיתי. אבל כן, זה כנראה אמיתי, ואני לא חושב שאני מסוגל להתמודד עם זה. אני פשוט רוצה ללכת לעולם אחר, מקום אחר. אני חושב שהעולם הזה פשוט לא בנוי טוב. יש בו יותר מדי חסרונות. הרבה פעמים קשה להבדיל בין טוב לרע. ובכלל, מה זה טוב ומה זה רע? מעשה אחד יכול להיות בשביל מישהו דבר מעולה, בשביל מישהו אחר דבר שלילי. וכשיש כל כך הרבה אנשים, עם דעות שונות, קשה להבדיל בין הדברים.

 

אני פשוט מפחד, מפחד לחיות, כנראה גם לא רוצה כבר. רק רוצה שיסתיים היום, או שיסתיים הכל. שאני אהיה בעולם אחר שם הכל טוב. אני לא יודע מה לעשות. באמת, אני לא חושב שאפשר לשקם את החיים שלי. אני גם לא יודע אם אני באמת רוצה.

נכתב על ידי , 14/5/2022 03:51  
5 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט



כינוי: 

בן: 34





© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לDoni 22 אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Doni 22 ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2024 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)