קמתי קצת מוקדם מהצפוי ..במיוחד שנרדמתי ב4 בבוקר.
אני אחרי שבוע מסעיר, דינאמי ומלא בחוויות ואנשים טובים.
בעיקר שאני ביליתי סופש מדהים מלא חברים...ויועץ אחד.
היועץ יצר איתי קשר, הבין שאין לי סבלנות למשחקי אגו שלו.
אמרתי לו "אין בעיה, אתה רוצה להתקרר? רוצה לחשוב על הדברים? תגיד. אל תיעלם לשבוע כמו ילד קטן שנעלב.."
הבין את העניין, אמר שזה לא יחזור על עצמו.
סבבה , מנסה שוב, נותנת צאנס..
ביליתי את ערב שבת וראשון אצלו, אחרי הים בא לקחת אותי אליו.
ה"תירוץ" הכי טוב לזה שלא נטרוף אחד את השני היה המחזור..שבעצם גרם לזמן הזה להיות יותר דינאמי ולא תקוע בחדר.
אני הרגשתי טוב עם זה, לא קפצתי לשם איתו..הוא חיכה. (לא הכי בסבלנות ***)
יש בו דברים שאני לא מבינה עדיין..במבט כללי אני לא יודעת אם הוא בשבילי בעיקר בגלל עניין המרחק של השעה וחצי, יש לו גם קצת דיבור ערסי
ויש לו התבטאויות שקצת מורידות לי ממנו.
אבל משהו בו כן מסקרן כי הוא מעניין, אני יכולה להגיע איתו לרבדים בשיחה..ולהנות.
ישנו ביחד, כמה זמן עבר מאז שזה קרה לי...אבל ישנו טוב.
בקיצור, עוד מבולבלת ולא יודעת..אולי זה משהו שיהפוך לרגעי ואני אאלץ להסכים עם עצמי להניח לקשר הזה להיות ככה.
מנגד, עוד המתוסבך תקוע לי בראש. עוד רע לי מזה..
הוא עוד נשאר לסובב לי את הלב, לכווץ.
אבל למה לעזאזל נתקעתי עליו? הוא פשוט משאיר אותי נמוך.
משהו לפעמים ברגשות עושה מיקס, ואני לא מבדילה בין אלה שמרימים אותי לבין אלה שמורידים.
אני לפעמים לא יודעת..אולי אמחק אותו מהפייס וזהו. כי איבדתי אמון בזה שהוא ייצור איתי קשר .
הבנתי שאני בלופ רציני, יותר מידי זכרונות של אנשים.
ענדתי טבעת שהיא מתנה מהקשר של ה9 שנים, קנה לי אותה סתם ככה.
לא הורדתי אותה, אף פעם מאז. הטבעת היחידה שהייתה עלי כשהלכתי לישון.
היום קמתי בבוקר, וחשבתי שאולי הטבעת מייצגת את הלופ שאני תקועה בו, תזכורת של מישהו מדהים שהיה לי.
אולי יעשה טוב..קצת לשחרר..להוריד אותה. להניח אותה בצד, להיות בלי כלום בעל מטען .
אולי זה משהו שהייתי צריכה לעשות מזמן..לא שנה וחצי אחרי.
נראה מה יקרה מעכשיו...
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
