האדם אמנם נולד חופשי, אך בכל מקום הוא אסור באזיקים

חשבתי לתומי- שאם כבר עשר שנים המרצה הזה ממחזר מבחנים למה שמשהו ישתנה הסמסטר?

תמיד יש את השמועות על הסטודנטית הקנאית שנכשלה כי לא ידעה שהמבחן ממוחזר וכשכולם קיבלו 90 והיא נכשלה והלכה לאיים על המרצה בדיוח לרשויות או משהו.

אבל מי באמת מתייחס לזה ברצינות?

כנראה שצריך.

לא למדתי כל הסופשבוע בהנחה שהמבחן ממוחזר ואין לי מה לדאוג. והפלא ופלא- שום דבר לא ממוחזר!!!

אז בלי לחפור יותר מידי על קוהלבגר וגליגן, אני חושבת שהצלחתי לא רע.

התפלאתי לגלות שאנשים באים להשוות תשובות איתי. כאילו אני מדד לידע.

''רגע נשאל את דניאלה, דניאלה בטוח יודעת''. קצת מחמיא.

זה נחמד. הבנתי בסדנה הזו כמה אני רגילה להלקות את עצמי. להגיד לעצמי שאני מכוערת, שאני שמנה, שאני מגעילה, שאני טפשה ולא שווה כלום שוב ושוב ושוב.

למה בעצם?

אני באמת כזו?

אם אני כזו איך זה שאנשים אוהבים אותי?

אני יודעת שיש אנשים שאוהבים. אבל אני מרגישה כמו ילדה בת 5 ששואלת למה כל הזמן, כדי להבין, כדי לקבל חיזוקים והסברים, כדי להיות בטוחה שזה נכון.

כדי להגיד לעצמי שאני זה לא כל הדברים שאני אומרת עלי.

אולי גם.

אבל שיש עוד דברים חוץ מזה.

יש שיר שהפזמון שלו הולך כך: ''של שעה נשיקה כל שעתיים חיבוק'' וזה חוזר שוב ושוב בתור תרופה לחיים ארוכים. אני חושבת שאני צריכה מרשם כזה. מישהו שבאופן קבוע יזכיר לי שיש מה לאהוב.

אולי אני צריכה לתת לעצמי את ההסברים האלה.

הכריחו אותי בסדנה לכתוב עשרה תחונות טובות שלי. היה לי מביך ומאתגר. בסוף מצאתי.

עשרה דברים שטובים בי: 1. אכפת לי מאנשים 2. אני נחמדה 3. אני סבלנית  4.אני מקשיבה 5. אני רגישה (אבל זה לא תמיד טוב) 6. אני יכולה לאהוב 7. אני יכולה להיות משעשעת. אבל לא כולם מבינים את ההומור שלי. 8.אני טובה בבישול 9. אני יצירתית 10. אני נחושה להצילח בלימודים.

אחרי זה כתבתי בגדול ובמודגש עם מארקר צהוב על כל הרשימה שאני חייה בסרט. זה היה מביך זה הרגיש לי שאני ממציאה על עצמי דברים כדי לרצות את המאמנת. ולא כי אני באמת מאמינה בזה. כי אפילו שאני אומרת על עצמי את הדברים האלה. קשה לי שלא לחשוב שבסדר אני רוצה להצליח בלימודים, אבל אני עדיין עם ממוצע 85. ואוקי אני טובה בבישול אבל כל הקטע של הקיצוץ וחיתוך לא ממש מסתדר לי עדיין, וכל התחונות האלה 1-6, כולם הן העצם אותה גברת בשינוי אדרת.

עכשיו אני חושבת לעצמי ששום דבר שאני עושה לא מספיק טוב בשבילי. ואף פעם לא חשבתי על עצמי בתור פרפקציוניסטית. כי אני לא כזו. אולי ביקורתית. קצת כלפי עצמי.