מדנהסונדרי

הגעתי ללימודים היום רק כדי לעשן

לא היה בי שום שימוש אחר היום חוץ מלשבת בקפיטריה המדהימה שלנו שנראת כמו גן עדן ולעשן עם האנשים הכי הזויים שיש.

נפרדתי ממנו.

" הכל בסדר, אני בסדר"- ככה אני אומרת לאנשים, כשבפועל אני נזכרת בחזה הרחב שלך שכל כך אהבתי לשכב עליו נח לי על המיטה ורק מחכה שאני אשכב על בית החזה המדהים הזה כדי שיכאיב לי בבית החזה שלי

לשכב בחושך כמה שעות בבוקר זה לא "אני בסדר" זה תעזבו אותי אני בחרא מצב ועל הזין שלי הכל.

כמו גם שלשיר את "she will be loved" על כל הקפיטריה כשאת צוחקת ומעושנת בקול רם זאת לא ההחלטה הכי טובה שלי היום.

ובכל זאת זה מה יש.

מה עוד יכול להיות יותר טוב עבורי עכשיו מאשר לשער ולגלות שאני בהריון. 

יש סיכוי כזה. הוא גדול מאי פעם.

כן, בדיוק ככה תיארתי את חיי, בגיל 24 גרה עם ההורים עובדת באולם אירועים, עם יריקה מסיום התואר ובלי כסף, להיכנס עכשיו להריון?!

שני אנשים היום חלמו על זה שאני בהריון, היום! כולל אותי דרך אגב. 

מצחיק נורא גורל, אתה ממש מפיל אותי מצחוק. אני לא בגיל שבו כבר מפילים ילדים, אבל אני גם לא בגיל שאני מודעת למי אני ומה אני ומה אני רוצה מעצמי, ובטח שלא אני- רוח שמתנופפת מצד לצד לכל כיוון שבה נושבת רוח דקיקה וקרה. 

אז נכון שזה רק השערות אבל הן ממש חזקות. 

ומה אם כן? 

אני עוברת לגור אצל הבחור ברמת גן בדירת חדר אחד עם הילד המקסים שלו כל כך חיכינו?

אבל את אשמה. זאת לא טעות! ולא הקונדום לא נקרע. זאת את ביקשת את זה אז כנראה שגם תצטרחי לשאת בתוצאות של המילים שלך ולחיות עם זה. 

בטח הילד\ה שעומדים להיוולד לאבא הפסיכוטי שלי (גיליתי את זה מאנשים ברחוב) ישמח לדעת שהוא דוד והאחיין שלו באותו גיל.

אז בעצם אם אני כן בהריון אני זקוקה לאבא של הילד? אני אשאר איתו בקשר ולא אפרד ממנו כפי שאני מתכננת? זה אומר שאתקע בחיים שלא ביקשתי ולא שיערתי שיהיו לי? 

ואם אני לא בהריון אז אני אפרד ממנו? 

אולי נלך כזה על התזה של "ניתן לאלוהים להחליט?" 

או שנלך בכיוון " אני אחליט ואלוהים יצטרח להכות בי את המחזור בכוח כי אני בחרתי גורל שונה?"

פאק איט. 

מה שיהיה יהיה

אז התחלתי לעבוד באולם אירועים, לפחות כסף ראשוני כלשהו .

כמה טמטום יש במקום הזה. הבנות טמבליות לגמרי. לפחות אתמול הגיעו שניים שלא מהאפליקציה שהיו סבבה. 

אני מקווה שאראה אותן יותר.

הרגשה של נחיתות, אני כבר לא בצבא ולא לפני צבא שאבצע את העבודות האלה 

מה אני פאקינג עושה שם? מרגישה כמו זקנה שמתלוננת לעצמי בראש על כאבי גב ורגליים... זין רצח

טוב לפחות העבודה כזו קשה פיזית שאין לי זמן לחשוב על מה קורה בחיים שלי.

לא חושבת על לימודים ולא על האקס\בן זוג הזה שכופה את עצמו עלי... אני לא רואה את עצמי שוכבת איתו בכלל יותר. ואם זה יקרה זה יהיה ממקום של לרצות ולספק אותו. כי לי כואב ולא נעים ואני לא באמת רוצה. 

פשוט דוחחה הכל עד להודעה חדשה. יש לו יום הולדת מחר ואני רוצה לשמח אותו ולהביא לו מתנה כי מגיע לו, הוא אחלה בחור והוא ממש השקיע בי בחודשיים האחרונים. אבל הוא מכביד עלי לדעתי. לא יודעת מצד אחד הוא מחזיק אותי על הרגליים ושפויה ומצד שני הוא הורג אותי נפשית.

פסיכולוגים עולים 400 שקל היום מסתבר- זה המון. לגבי הקופות חולים שמסבסדות התורים ענקיים במיוחד לאנשים שמחליטים ללכת על דעת עצמם.

אתמול ראיתי סרטון על בחורה שעברה התעללות מינית, היא וכל משפחתה מגיל 6 והיא הייתה היחידה שהחזיקה את המשפחה על הרגליים ושיקמה אותם. והטוני הזה שמופיע בסרטון פאקניג פתר לה את הבעיות בצורה אגרסיבית "מה היא צריכה לעשות בשביל להרגיש טוב יותר.!!!!!!!!!!!!!!!!!"

הייתי רוצה טוני כזה. הייתי רוצה שמישהו פשוט יגיד לי מה לעשות כדי לא להרגיש כמו שאני מרגישה.