אני כל כך הייתי רוצה להתאבד עכשיו
אני מרגישה בת 16 שוב
שמי שאני זה לא טוב
ושאני שמנה ושאף אחד לא רוצה אותי
ולמה אתה יכול להעלות במשקל וזה לא יפריע לי
אבל אם אני עולה במשקל פתאום זו בעיה?
ואני סתם מסובבת את המילים שלו
והןא רק רצה להגיד לי איך הוא מרגיש
ושזה שהעלתי במשקל, כן מפריע לו קצת
אבל זה לא גורם לו לאהוב אותי פחות
אבל רק מבחינה מינית
זה היה לו יותר מגניב אם הייתי רזה יותר
ואני
באה מבית כל כך בעייתי בנושאים האלה
ואני שמחה שהוא אמר לי איך הוא מרגיש
אני בשום פנים ואופן לא הייתי רוצה שהוא יסתיר את זה ממני
פשוט חבל לי שככה הוא מרגיש בסוף
כי הרגשתי כל כך בנוח
וגם כשהיו לי ספקות לגבי עצמי ידעתי שאני במקום בטוח
ושלא משנה מה המשקל שלי הוא אוהב אותי תמיד
איך שאני
וברור שרציתי לרדת בכל מקרה
אני מתאמנת חצי שנה ואני משתדלת אממ לאכול בריא?
עם האוכל קשה לי ומצאתי תכנית ליווי שיכולה להתאים לי
והיא יקרה מדי וחשבתי אם עוד כמה חודשים
זה לא משנה
מה שמשנה זה שאני כבר לא מרגישה ששום תהליך שאני אעשה
יהיה באמת בשביל עצמי
זה יהיה ״בשבילו״
ואני שונאת את זה כל כך
וברור שהכל בראש שלי וברור שאני מחליטה מה יהיה כל דבר
אבל אי אפשר להכחיש את זה שהלוח שינה צורה עכשיו
וברור שכל פעם שאני אתאמן אני אחשוב על זה עכשיו
אז לא בא לי להתאמן
ולא בא לי שהוא יגע בי
וכשהוא אומר שהוא אוהב אותי אני כבר לא שומעת את זה
ואני פשוט מרגישה מטורגרת
ושכל מה שיש בי זה מין
עד שזה לא הרגשתי את זה כבר
ואני מבינה שאם מה שהוא מרגיש כל כך מערער אותי
כנראה שהביטחון שלי לא היה כזה בטוח
ועכשיו אני בוכה ואבא שלי מתקשר אליי ואני לא יכולה אפילו לענות
והכל שובר לי את הלב
ואני מבינה אז שהביטחון שלי בעצמי ובזה שמי שאני
איך שאני - זה טוב
לא היה כזה בטוח אחרת זה לא היה מתערער ככה עכשיו
אבל פשוט
רציתי שהוא יאהב אותי איך שאני
ושהוא יימשך אליי תמיד
והוא עדיין נמשך אליי
והוא עדיין רוצה לשכב איתי
אבל איך אני יכולה להינות מזה או להרגיש בנוח כשאני יודעת
שהוא מרגיש שזה שהשמנתי משפיע עליו?
מצד שני אני יודעת מאיזה מקום הוא מגיע
מאותו מקום של ״היי נסיך אם היית קצת יותר שרירי זה היה מגניב בעיניי״
וזהו
ועדיין
אם השורשים שלי לא היו כל כך רקובים בעניין
אולי הייתי יכולה להיות בסדר עכשיו
אבל אני לא
כינוי:
בבלוג זה
בכל הבלוגים
