התחלתי ללמוד וזה דיי בסדר, זו רק אני ועוד בחורה שנראת חמודה וכל השאר בנים קצת אינסלים אבל חמודים. המרצה לתורת החשמל כבר מחבב אותי, ואפילו עישנתי סיגריה עם אחד הבנים בהפסקה ולא הכי רציתי למות. אולי קצת. הימים האחרונים קשים לי, אני קשה לי. אני מעשנת פאק כמה שאני מעשנת, אני לא ישנה טוב ואני מדוספרת כי גזרתי לעצמי קצת את השיער ומאז אני שונאת את איך שהוא שהתלתלים שלי נראים. ברביעי היה לי חום נוראי והלכתי לעבוד כי לא יכולתי לקחת עוד חופש, הרגשתי שאני משתגעת בתוך הראש כל היום במשרד, המוח והגוף שלי איחדו כוחות נגד הנפש שלי. כבר באמצע היום איבדתי את הקרקע ובהיתי במסך בייאוש ורומינציה נוראית של כל הדברים הכי רעים שיש והדברים הכי רעים שעשיתי וגבריאל ברקע

התייאשתי. אז הגעתי הביתה בערב זרקתי את התיק שלי על המיטה שברתי סכין גילוח ועם אחד הלהבים כיסיתי את כל הירך השמאלית שלי בחתכים. לא חתכתי את עצמי איזה 6 שנים אבל פשוט לא היה לי אכפת כבר, רק רציתי להריע לעצמי ורציתי להכאיב לעצמי ורציתי לשנוא את עצמי עד הסוף. אמרתי לעצמי שזה פשוט לא משנה איך אבחר לעשות את זה. אז פשוט עשיתי את זה. משהו בזה הרגיע אותי וישר התקשרתי לעובד הסוציאלי שלי וביקשתי שיזמין לי אמבולנס ויבוא איתי למיון פסיכיאטרי. דיברתי עם פסיכיאטר בסדר והייתי קצת בהשגחה הביאו לי קצת כדורי הרגעה ואמרו לי שאהיה בסדר, לא משנה שהיו הכי טרנספוביים אליי כל הזמן ובכיתי כמה שבכיתי. אחי בא לקחת אותי והייתי מסטולה ובכיתי לו באוטו שכשהוא עם ארסותו הוא לא שם עליי וכשנפרדתי מאיתמר והיא העבירה אותי גיהנום ישבתי איתם באוטו בדרך לארוחת שישי אצל ההורים ובכיתי והם פאקינג דיברו על מה הם יכינו לאכול השבוע.

כבר לא יודעת מה להגיד לו, הוא אף פעם לא מבין ואף פעם לא הבין, לא משנה כמה ניסה.

נרגעתי מאז אבל הרגל שלי שרפה עד אתמול, שכבתי באמבטיה מכורבלת עם הדאדי שלי שחזר מחו"ל אחרי כמה שבועות, נהנת לי כוס יין וג'וינט והוא העביר את האצבעות שלו על החתכים בירך ושבידו השנייה משחק לי בפטמה ולוחש לי "אני לא אשאל על זה עכשיו כי בבירור את לא רוצה לדבר על זה. אבל שתדעי, אני אוהב שאת שרוטה בראש, ואת המימז שלך ואני אוהב שאת נותנת לי לזיין אותך איך שאני רוצה, ושאת נותנת לי לעשות מה שאני רוצה עם הגוף הלוהט שלך ושאת נראת כל כך שמחה כשאני שם יד על הפה שלך וגומר בתוכך. וחוץ מזה, זה הצ'ייסר שבי מדבר אבל זה שאת טרנסית זה פאקינג לוהט." הסתובבתי אליו ואמרתי "זה הדיל, אני נותנת לך את הגוף שלי ואתה מחמיא לי, נותן לי לזיין לך את השכל על קומיקס ומזיין אותי מספיק חזק ומספיק פעמים עד שהחלל השחור הזה בנשמה שלי ייסגר." הוא תפס אותי בכוח מהצוואר ונישק אותי והזדיינו שעות בלי הפסקה גם שהשכנים הזקנים שלו צעקו לנו להנמיך וגם שגמרתי שוב ושוב ושוב פשוט לא יכולתי ולא רציתי להפסיק. עשיתי הרבה סקס בחיים עם פרטנרים מכל המגדרים והגילאים וכו' וכו' וכו' ובחיים שלי לא נהניתי מסקס כמו שאני נהנת איתו. אני מרגישה בטוחה איתו ובטוחה בו, ופתאום לראשונה בחיי, אני מצליחה לעשות סקס עם מישהו.י בלי להיות בשום טיפה של חרדה או תסמיני פוסטטראומה מבצבצים ברקע. אפילו אם איתמר זה לא קרה, תמיד הטיפה חרדה ולפעמים הרבה הייתה שם גם כשהכי הצלחתי להסתיר את זה היא הייתה שם גם אחרי 7 חודשים ביחד של להזדיין פעמיים ביום. הוא נקודת אור חשובה בחיי ואני צריכה לשמר ולתחזק את הקשר הזה.