היום לפני שנה בדיוק, הייתי בבית של חברים עם בן זוגי (דאז) בקביעת מזוזה לכבוד ביתם החדש.

לפני שנה בדיוק חייתי בעולם שונה לגמרי מהיום.

היה לי בן זוג מצליח, חכם שבא מבית טוב ומשפחה אמידה.

גרנו יחד, בדירת החלומות של כל זוג.

לפני שנה הייתי אחרי סימסטר קיץ מוצלח, מאושרת שסיימתי את שנה א עם טעם טוב בפה.

לפני שנה הפכתי לדודה בפעם הראשונה לאחיין מושלם.

לפני שנה עבדתי בעבודה שאנשים בגילי לא מתקבלים אליה בכלל, עבודה מרשימה במקום מרשים.

לפני שנה הייתי אומללה.

לפני שנה הייתם יכולים למצוא אותי בוכה כי רע לי, כי אני לא מאושרת.

על פניו הכל היה נראה מושלם- נמצאת בזוגיות ארוכה עם מגורים משותפים, סטודנטית לתואר נחשב עם עבודה בתחום וניסיון שאין לעוד אנשים בגילי.

אבל בפנים, הייתי אישה מתה.

והיום-

היום אני רווקה שלא מוצאת את עצמה כל כך בעולם הדייטים אבל מגלה עולמות ומגלה דברים על עצמה.

היום אני סטודנטית שנאבקת כדי להצליח, ויודעת להוציא ציונים טובים אחרי עבודה קשה. אבל יותר מהציונים. היום אני סטודנטית עם חברים. יש לי עם מי ללמוד למבחן. עם מי לרכל. למי לבכות שבא לי לפרוש ועל כמה שהמכללה מטומטמת.

היום אני עובדת בעבודה שבשנה האחרונה קיבלתי בונוסים בשווי 4500 שח בנוסף ל1500 שח העלאה. אז נכון אני לא נהנית, אבל אני בונה את עצמי ומרגישה מוערכת.

היום אני משכירה את דירת החלומות של כל זוג לבד!
בחורה בת 25 ששוכרת דירה לזוג בעצמה. בחיים לא הייתי גאה בעצמי כך.

היום אני מוקפת חברות ומשתפת חברות יותר מאי פעם ואוהבת אותן בכל ליבי.

היום אחיין שלי רואה אותי ונקרע מצחוק, כי הוא כל כך אוהב אותי שהוא מאושר בחברתי.

היום אני בקשר הכי טוב שהה לי בחיים עם ההורים שלי. הם הנחת רוח שלי והאושר שלי.

היום אני בחורה רווקה בת 25 שחסר לה עוד המון כדי להיות מאושרת.

אבל, היא יכולה להגיד שהיא חייה את החיים, נהנית, עושה שטויות, בשביל עצמה.
מפסיקה לרצות אחרים, ומביאה את מי שהיא AS-IS.

היום הבחורה הזו לא מתפשרת, היא יודעת מה היא רוצה ועושה הכל כדי לקטוף את המטרות שלה.
היא נכנעת לשגרה המעצבנת, אבל דואגת לשבור אותה בכמות פעמים שמעלה גבה.

היום אני אדם אחר, כמות החרא שספגתי בזמן האחרון היא אינסופית. ובכל זאת למדתי להיות כל כך חזקה ולהישאר עם הרגליים על הקרקע.

אני של מלפני שנה לא הייתה מאמינה זו אני, שזה מה שהצלחתי להשיג ,לחוות ,להכיל.

ההתפתחות האישית שלי ולמידה העצמית שלי הם המפתח לאושר שלי. ואני יודעת את זה.

נשארה לי עוד דרך לעשות ואני עדיין לא יכולה להגיד שאני מאושרת.

אבל על אף המועקה שקיימת לי בלב ביומיים שלושה האחרונים, אני משוחררת.

משוחררת מלתת דין וחשבון, משוחררת מפחד, משוחררת משיפוטיות על עצמי.

אני גאה בעצמי. אני מודה לעצמי. אני בדרך לעתיד טוב ומאושר בשבילי. ואין פסגה שלא אגיע אליה.

18.05.22

אני בחורה קצת גברית.
איזה דרך לפתוח את הבלוג הא?

ועכשיו ברצינות, יש לי תחביבים של בנים, גם בקריירה יצא לי לעשות דברים קצת גבריים (כלי עבודה ושיט בסגנון) וגם בצורת החשיבה. אני לא נוטה להתעכב על דברים, אני מחליקה הרבה ואני בדרך כלל פותחת רק דברים שפוגעים בי עם אנשים שזה רלוונטי לפתוח איתם.

ובכל זאת בגיל 25 אני מגלה לאט לאט שאין שום היגיון גברי.

אתם אשכרה עושים דברים בלי שום טיפת כוונה, מחשבה מאחורי הדבר ומשמעות.
וזה מצחיק.. כי נשים פועלות בדיוק הפוך.. על כל דבר שאנחנו עושות עם בחור שאנחנו יוצאות איתו או באיזשהי אינטראקציה איתו ניתחנו כל תרחיש אפשרי לפחות 10 פעם בראש.

וזה גורם לי לתהות האם גברים ונשים נועדו להיות יחד בכלל? איך למען השם מתגברים על הפערים?? בתור אחת שחוותה מערכות יחסים כמעט ב100% ב9 שנים האחרונות (כן, התקופה הנוכחית היא הארוכה ביותר שלי בתור רווקה!!!! וגם זה 5 חודשים, כן ?) אני לא זוכרת תקופה בחיי שהייתי מאושרת לאורך זמן במערכת היחסים שלי.

ואז אני שואלת את עצמי מה דפוק בי שאני מוכנה להתפשר על האושר שלי?

וזה מתחבר להכל, חוסר היכולות שלי להציב גבולות עם גברים (ולפעמים גם במערכות יחסים אחרות) הפחד שלי מלהיכנס לעימותים. החשש של איך יתפסו אותי ואיך אני אצא והרצון התמידי להרשים ולרצות.

בגיל 25 התחלתי להכיר את עצמי מחדש. זה כיף זה מלמד זה מפתח. אני עוברת תהליך שאני שלמה איתו ומברכת עליו. עדיף עכשיו מאשר אף פעם. וכל מה שאני עוברת עם עצמי זה כדי למצוא אותך. בעלי. אחחח, כמה שאני מחכה לך. הכל שווה בשבילך. אני יודעת שתגיע אליי יום אחד. לא בטוחה באיזה תצורה או אירוע. אבל אתה תגיע. כי מגיע לי את הטוב ביותר.

איזה כיף שיש לי אותי. זכיתי.

16.05.2022

בעלי לעתיד אני כותבת לך.

אני שוכבת במיטה ותוהה איפה בעלי לעתיד נמצא עכשיו? מה הוא עושה? ומי הוא בכלל?

אני לא בטוחה שבעלי יהיה הגבר הכי יפה בעולם, גם אולי לא בעל הגוף המרשים בעולם (לצאת עם ספורטאים ואז לחזור לגברים רגילים זה קשההה) אבל, מה שאני יודעת על בעלי לעתיד שהוא יהיה 1 למיליון.

הבחור הכי חכם בחדר, הכי מצחיק בחדר, אחד כזה עם חיוך כובש, אינטילגנציה ריגשית ויכולת הכלה מהגבוהות. בעלי לעתיד יהיה גבר גבר, כזה שמתקין מדפים בבית ועוזר לי בכל מה שאני רק מבקשת. בעלי יהיה איש של כבוד והערכה.

בעלי לעתיד יהיה מצליחן, כל דבר שהוא ירצה הוא ישיג, הוא יהיה חדור מטרה ודבק במשימה.

והכי חשוב, הוא יהיה לי לבית. לעוגן. החיבוק שחו יעטוף אותי וימלא אותי. החיוך שלו ירגיע אותי ובאופן כללי אני אדע שמישהו איתי ואני לבד. (הערת שוליים: אני מקווה שהוא גם יהיה סקס מטורף)

בעלי לעתיד יהיה מושלם- בשבילי

אני שוכבת במיטה שלי ומנסה לדמיין אותי ואת בעלי לעתיד בשיחת נפש באמצע הלילה, או בצחוקים של החיים. ככה במיטה מחובקים ומאושרים בחלקנו.

מי אתה בעלי לעתיד?

אני מחכה לך כבר שנים מסתבר.

אני עוברת מסע התפתחותי עם עצמי, כדי להגיע מוכנה אלייך, אלינו.

בעלי לעתיד אני לא יודעת מי אתה ואני כבר אוהבת אותך.