Busta Rhymes:  Knowing as a shorty, I was always told
That if I ain't gon' be part of the greatest
I gotta be the greatest myself

אבא שלי אמר לי פעם שאנשים נמוכים הם תמיד אופטימיים כי מהגובה שלהם הם מצליחים לראות רק את חצי הכוס המלאה. בתור מישהי, שתמיד מציעים לה כרטיסיית נוער באוטובוס, ושיכולה להתחפש לדרדסית בלי להשקיע מאמץ מינימלי, אני יכולה להעיד שיש משהו בדבריו.

העולם נראה אחרת מגובה מטר שישים. כל הבניינים יותר גבוהים, כל האנשים יותר גדולים והציפורים עפות יותר גבוה. יש המון יתרונות בלהיות מאותגר אנכית (כרגיל, שכנוע עצמי זה מנגנון הדחקה מצויין) – אתה אף פעם לא מסתיר לאף אחד (זה לפילנטרופים שביננו), אתה לעולם לא צריך להתכופף בטרקים על מנת להתחמק מענפים תועים, ואם במקרה יש לך פחד מרכבות הרים – זה בסדר, ממילא לא יתנו לך לעלות.

 




לכל אורך השנים שבהם הושיבו אותי בשורה הראשונה בצילומי מחזור (כשקולה של ציפי שביט מתנגן ברקע), פיתחתי רפרטואר מכובד של משפטי מפתח כמו "דברים טובים באים בחבילות קטנות", "אני לא קטנה - אני מרוכזת" או לחילופין "ארוך כמו שרוך – טיפש כמו נעל" (מאוד בוגר, אני יודעת).

המזל הוא שמכיוון שהגעתי לגובהי המירבי בכיתה גימל, נשארו לי שנים רבות להשלים ואפילו לאהוב את כל הסנטימטרים שנתנה לי הקדושה ברוכה היא, ולמעט מחשבות נאצה על כל אותם שחקני ה NBA שהתיישבו בכסא שלפני בקולנוע, לא היו לי טענות מיוחדות.

אבל מה, חוסר האיזון היקומי הביא לי שרשרת של בני זוג, שכולם, בלי יוצא מין הכלל יכולים כמו הג'ירפה של יהונתן גפן להגיד – "חברים... בעוד שבוע ירד פה גשם". המצב הפרדוכסלי הזה מביא לכמה בעיות:

בתור התחלה, אין שום סיבה שבעולם לנעול נעלי עקב, שהרי צמצום פער של 30 סנטימטרים (ואף יותר) (שתהיו בריאים – מה אתם אוכלים??) ל-25 סנטימטרים הוא פתטי לכל הדעות. ועל זה אמא שלי (המטפלת האלטרניטיבית) הייתה אומרת :"באמת הגיע הזמן שתפסיקי את התעללות הפושעת בעמוד השדרה".

חוץ מזה קצת קשה לנהל ערוצי תקשורת תקינים עם מישהו שאתם צריכים את הטלסקופ של האבל בשביל לראות אותו. קבלו נקע בצוואר בדיוור ישיר עד הבית. ועל זה אמא הייתה אומרת: "רק יוגה תביא לך ישועה".

שלא לדבר על כך שכל נשיקה דורשת שרפרף מזדמן או סתם תרגילי אקרובטיקה של בוגרי קרקס מדראנו. ועל זה אמא שלי השאקלית אמרה פעם בציטוט בלעדי וחד פעמי: "במצב מאוזן הגובה לא משנה"...

היום אני כבר מרוצה, ויודעת שכאשר קץ העולם יגיע רק אנחנו, הגמדים כמו גם הג'וקים נשרוד. עד אז ימשיכו לשיר לנו: Short People got no reason to live, אבל אנחנו נתעלם בנונשלנטיות, ונמשיך לבקש מכם להדליק בשבילינו את הבוילר.
 

להלן מספר הוראות שימוש (אמיתיות!!!) שנראו על מוצרי צריכה שונים:

1. "לא להשתמש בזמן השינה" - על מייבש שיער של חברת ARSSE (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער שלי)
2. "אתה יכול להיות זוכה!! שום קנייה לא נדרשת!! פרטים בתוך השקית" - על חבילת חטיפי תירס (מסתבר שזהו מבצע מיוחד לגנבים...)
3. "להשתמש כמו בסבון רגיל" - על סבון רחצה של חברת DIAL (שזה אומר איך בדיוק?!?)
4. "הצעת הגשה- מופשר" - על ארוחה קפואה של     (שזה בערך כמו לכתוב על הצעת שימוש בטלביזיה - מודלקת)  SWANSON 
5. "נא לא להפוך" - על תחתית האריזה של קינוח טירמיסו של חברת  TESCO (אופס, מאוחר מדי ! ...(
6. "המוצר יהיה חם לאחר החימום".  על חבילה של פודינג (תשבעו!!)
7. " לא לגהץ בגדים על הגוף" - על אריזת מגהץ בגדים של ROWENTA (אבל זה יחסוך לי הרבה זמן, לא?)
8. " נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש." - על תרופת שיעול לילדים של חברת BOOTS (נוכל להוריד את שיעור התאונות אם רק נצליח להוריד את בני ה-5-עם השפעת מהמלגזות ...)
9. "אזהרה: עלול לגרום לנמנום". על טבליות שינה של חברת NYTOL
10. "לשימוש בתוך או מחוץ לבית בלבד". - על אורות חג המולד של חברת NAZAKATO  
11. "לא להשתמש עבור השימוש האחר" - על מעבד מזון (מישהוו מ-ו-כ-ר-ח לגלות לי מה השימוש האחר!!!)
12. " אזהרה- מכיל בוטנים" - על חבילת בוטנים של SAINSBURY (מבזק חדשות דחוף!!!)
13. "לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף" - על תחפושת סופרמן שיוצרה בטייוואן (אפשר לדבר עם האחראי??)

נ.ב. ורק תזכורת להמשיך ולהצביע לי בתחרות הסיפורים של המטייל (יחצנות עצמית זה דבר בזוי!! לא יקרה שנית...) (...היום)

בברכת אושר ואושר לכולם...