במסגרת שיטוטי בסייבר ספייס (אינטרנט מהיר, כמה התגעגעתי...) גיליתי רשימה של 100 הסיבות להיוולד גבר, וביניהן:

7. Your bathroom lines are always 80% shorter

בזמנו הועלתה הצעת חוק לפיה בכל שירותים ציבוריים חייבים להיות פי שניים תאים בשירותי הנשים, יוזמה ברוכה ומוצדקת. אין ספק שאבלוציונית שיחק מזלכם בענייני אינסטלציה: החל מיכולת השליפה המיידית וכלה בשלפוחית שתן מורחבת. שלא לדבר על העובדה שבתי שימוש הם מקומות מפגש חברתיים עבורינו. מה שמוביל ל...

18. You can go to the bathroom without a support group

בנות כידוע הולכות לשירותים בזוגות ומעלה. זה לא רק (אם כי בעיקר) על מנת לרכל עליכם. זה גם בשביל ל"שמור" זו לזו על הדלת (וזה המקום להגיד לבנות - בכל 25 שנותיי לא ראיתי אפילו דלת אחת בורחת, בחיי...).

4. A five day vacation requires only one suitcase

אוקי אוקי, אבל תבינו, אנחנו חייבות להיות מוכנות לכל סיטואציה אפשרית, החל ממזג אויר סיבירי וכלה בקייץ דמוי הוואי. מצד אחד, מספר האפשרויות הוא אקפוננציאלי. מצד שני, יסודיות וחשיבה לטווח ארוך הן תכונות חשובות בחיים.

44. Flowers fix everything

לא מדוייק אבל גם לא רחוק מהאמת.

11. Screw up the laundry once, never allowed to do it again

טריק ידוע ונמוך: אם אתם לא באמת רוצים לעשות משהו, אתם עושים אותו ממש רע ומקבלים פטור. נכון, זה משיג את התוצאה, אבל לא, זה לא באמת עובד עלינו. טעון שיפור!

16. You don't have to lug a bag of useful stuff around everywhere you go

26. We're treated like royalty when we're sick

גברים אף פעם לא חולים. הם גוססים.

כל צינון קל הופך מייד למחלה חשוכת מרפא, כל כאב ראש הוא מיגרנה היקפית וכל דלקת גרון מינורית הופכת לגידול סרטני פוטנציאלי. הם שוכבים במיטה אומללים וחסרי ישע, מדברים בקול מסכן וחלוש, ומצפים לא רק לטיפול מסור אלא גם ובעיקר למנת רחמים לא מבוטלת. 

30. Wedding plans take care of themselves

כבר שמעתי מכמה נשואות טריות שכל קשר בין החתונה לחתן היה מקרי ביותר.  נכון שאף אחד לא זוכר מה החתן לבש. זה לא אומר שאתם צריכים לקנות את הבגדים בערב שלפני.

32. Your underwear is $10 for a three pack

אנחנו לעומת זאת צריכות למשכן כלייה בשביל לקנות חזייה נורמלית.

47. You can wear a white shirt to a water park

הממ. אכן.

48. Three pairs of shoes are enough

בתור הבעלים הגאים של כ-30 (כן, שלושים) זוגות נעליים אני חייבת לפקפק באבחנה זו. איך לעזאזל אפשר להסתדר בלי זוג נעליים כתומות??

2. Movie nudity is virtually always female

וזה המקום לפנות לבמאים, לתסריטאים ולמקושרים בהוליווד למינהם. בכל סרט שני (לא כולל אנימציות לגיל הרך או סרטים מדובבים ביפנית) מופיעה לפחות בחורה אחת בלבוש חווה. לעומת זאת, התדירות שבה אנחנו זוכות לראות ישבן (שלא לדבר על פרונט)  לבנבן (ובמקרה הטוב לא שעיר) של תואם בראד פיט, היא אותה תדירות שבה השביט האלי עובר סמוך לכדור הארץ.

96. Telephone company commercials don't make you cry

גם לא ספרים (תגידו לי שגם אתם בכיתם כשיחיאל מת ב"גיא אוני").

גם לא פרקים של חברים (שזה כנראה כבר אבנורמליות שלי).

and the winner is...

אין ספק שבזמן שאנחנו מחפשות שלטים של 00 בנרות (כדי לאבד את שנותינו היפות ביותר בעמידה בתור שלהם, ע"ע), כל מה שאתם צריכים זה שיח רענן. אתם לא צריכים לפתח אלגוריתמים של התפשטות (וכל מי שהפשיט פעם אישה יודע עד כמה הבגדים שלנו מסובכים). רק לחמם ולהגיש (או במקרה שלכם: לשלוף ולהתיז). ואם הייתי יכולה, ליום אחד, להיות גבר, הייתי (אחרי שהייתי עושה רברס מושלם עם יד אחת) (...בלי להתנגש בעצים) (...סליחה, אבא...) מסמנת את שמי בחול.

במילים אחרות, הייתרון הבלתי מעורער:

אבל, גברים יקרים - למרות כל זאת, קחו את המילה שלי, אתם באמת לא יודעים מה אתם מפסידים...