בנים זיקרו אוזניכם (רק את אוזניכם, סוטים קטנים...), כי היום אתם עומדים לקבל אינפורמציה שערכה לא יסולא בפז. להלן עשרת הדיברות לדייט ראשון  (פלוס כמה עצות כבונוס על התנהגות טובה):   ------------------------------------------------------------------------------------

1. אל תאחר – איחור אופנתי זאת פריבילגיה ששמורה רק לנו. אחרי הכל, לך אין על הראש פדיקור, מניקור, איפור, פן, ו- 3/4 שעה של החלפת בגדים.  אי לכך ובהתאם לזאת, אתם – חמש דקות לפני, אנחנו – חמש דקות אחרי.

2. תפתח לי את הדלת – לא משנה של מה: של האוטו, של בית הקפה, של המטוס הפרטי שבאת איתו (במקרה כזה אני אסלח גם אם תאחר). תהיה ג'נטלמן ותוכיח שעוד לא חלפו האבירים מן העולם.

3. אל תשקר – וכאן אנחנו מגיעים לבליינדייטים. תקשיב חמוד, לאמת יש נטייה לצאת לאור, ועד שגברים יתחילו לנעול פלטפורמות, אין שום טעם לעגל את הגובה שלך. בנוסף, אם אתה מצהיר על עצמך שאתה נראה "מדהים" אז אחד מהשניים – או שאתה שחצן (ועל זה יש סעיף נפרד ומכובד), או שתפיסת המציאות שלך מעוותת. גם אני לא קלאודיה שיפר ואני לא מצפה ממך להיות בראד פיט.

4. אל תהיה שחצן – חכמים ממני כבר אמרו "יהללך זר ולא פיך". אם אתה חכם, אני אקלוט את זה לבד אחרי שני משפטים שלך. אם יש לך סקס אפיל – אני אקלוט אחרי שלושים שניות. אם אתה מצחיק – אני כבר אהיה על הרצפה. אני לא צריכה דיווח, אני מסתדרת לבד, תודה.

5. אל תשתוק אבל גם אל תדבר יותר מדי – כמו כל דבר בחיים, גם כאן יש לנו שיווי משקל עדין. חוויתי כבר דייטים שאוצר המילים של הבחור נע בין "כן", "לא" ו "27". לעומתם היו כבר בחורים שהוכיחו לי שעם זיוני שכל (מייד אני הולכת לשטוף את הפה עם אקונומיקה) אפשר לעבור את מהירות האור. זה לא צריך להיות 50-50, אבל 60-40 לטובת אחד הצדדים הוא בהחלט איזון סביר.

ובאותו הקשר: אל תדבר על האקסית המיתולוגית שלך, אנחנו נשנא אותה אפילו אם היא מנתחת ילדים גוססים באוגנדה. כמו כן, דייט ראשון הוא לא העיתוי האופטימלי להזכיר בעיות נפשיות במשפחה ("מדהים איך שבמשפחה אחת היו ארבעה מקרים של מאניה-דיפרסיה!"), אנומליות לא שגרתיות ("היית מאמינה שהוא נוטה 30 מעלות ימינה?) או תחביבים מוזרים ("בואי נלך לקרוא שירים של אלתרמן בבית הקברות בטרומפלדור") ( -> סיפור אמיתי!!! סיפור אמיתי!!!).

6. אל תהיה קמצן – תשלם חומד, תשלם (עכשיו כל הפמיניסטיות הלוחמניות הולכות לקרוע לי את הצורה). כן, אני יודעת שהזמנים השתנו, כן, אני יודעת שאולי אני מרוויחה יותר ממך (אוקיי... היפותטית במקרה שלי... מאוד היפותטית.... כל כך היפותטית...), אבל יש פה עניין של נימוס אלמנטרי.

טיפ נדיב (לפחות 15%) זה must. הרי כולנו היינו מלצריות מתישהו, או שיש לנו חברות מלצריות או שהתחפשנו למלצריות בפורים – בכל מקרה יש זיקה.

חוץ מזה, אתם מכירים את עלמות החן שמציעות לך לקנות לי פרח (במחיר צנוע של משכון הבית שלך). צר לי לבשר, אבל בכל מקרה אתה תצא פארש. אם קנית, אז אתה חסר חוט שדרה, נכנע למוסכמות חברתיות, קיטשי ומתלהב. אם לא קנית, אתה שוב יוצא קמצן. אם בכל זאת אתם רוצים משהו שיוציא אתכם מהבוץ (כן, כן, אני רואה את הפרצוף חסר האונים), אז ככה: אל תקנו, אבל תשלחו יום אח"כ זר ענקי. בכלל, טיפ לחיים, אנחנו אומרות שזרי פרחים כבר לא עושים לנו את זה, אנחנו אומרות שזה נדוש ולא מקורי, אז מה? אנחנו גם אומרות שהגודל לא קובע...
אז בקיצור ולעניין -  תהיה לארג', ולא רק בכסף (והמבין יבין).

7. תלמד להתנשק – בתור התחלה ובתור old fashion girl אני עדיין לא רואה שום פסול בנשיקה על הלחי בסוף הדייט הראשון. מה בוער? גם התאומים לא נבנו ביום אחד (ok ok… bad example). אם כבר החלטת לאזור אומץ ולהגיע לבסיס שני (באנגלית זה נשמע כל כך יותר טוב), אז כמו שההוא אמר בנסיכה הקסומה (אחד מסרטי המופת שלי, וסלחו לי על הקיטשיות): gently. אתה לא חייב לבדוק לי את השקדים. הם שם, הם בסדר גמור, והם לא הולכים לשום מקום.

8. אפטרשייב – החוש הקדום ביותר שלנו הוא חוש הריח, והוא יושב מאוד קרוב למרכז הזיכרון במוח. המסקנה? תריח טוב ואני אזכור אותך בתוספת כמה נקודות זכות. תריח רע וגמרת את הקריירה. זה כמובן עניין סובייקטיבי לחלוטין, אבל כללי הגיינה בסיסיים (כן, אני אוהבת שום. לא, לא עליך), דיאודורנט (רק לשם הסר ספק תנו לי לכתוב את שוב: דיאודורנט), ואפטרשייב מוצלח (לי אישית יש כמה פייבוריטים ויש אחד ספציפי שיגרום לי להסניף אותך כל הערב...) (...אתם לא באמת מצפים שאני אספר, נכון? יש גבול לכמות הנשק שאני יכולה לספק לאויב בפוסט אחד).

9. אל תשחק (יותר מדי) משחקים  - אתה מעוניין? אל תשחק אותה קשה להשגה, זה כבר מזמן לא אין. נכון שקצת מתח עוזר לשמור על הגחלת אבל תאמין לי שזה לא יהרוג אותך להראות קצת עניין (מקסימום קצת צרבת). אל תעשה לי חישובים של מי התקשר אחרון והאם עברו כבר 23.4 שעות מהשיחה האחרונה.  מצד שני, אם אתה לא מעוניין, אל תמשוך את זה ואל תספר לי תירוצים (שמעתי כבר על בחורים שהרגו את סבתא שלהם בפעם השלישית). אתה לא חייב להגיד לי את זה בפרצוף, אבל אם לא תתקשר יותר, אני כבר אבין לבד.

10. אל תהיה פתטי – בבקשה בבקשה אל תשאל אותי מה לא בסדר איתך. אני לא אגיד לך ש"זה לא אתה זאת אני", אני לא אמרח אותך ב"אני לא מוכנה לקשר רציני" או ב"הגעת בתקופה מבולבלת בחיי". זאת לא תקופה מבולבלת, זה לא אתה (חוץ מהמקרים שזה כן) וזאת לא אני. עניין פשוט של כימיה – או שיש אותה או שאין. אם לא עשית לי פרפרים בבטן אחרי הפגישה הראשונה, רוב הסיכויים שלא תעשה גם אחרי השלישית, כך שלמעשה אני חוסכת לך זמן, משאבים ואנרגיה.

11. אל תבגוד – סעיף מיוחד לכל הבלתי פנויים למיניהם. אין לי עניין לפרק משפחות (בהגדרה שלי משפחה זה גם אתה + חברה), אין לי עניין להיות האישה האחרת, ואם הנטו שלך לא שווה לברוטו שלך, אז אין לך מה לחפש פה. הקטע המסתורי לא מוסיף לאדרנלין (אם אתה רוצה לרגש אותי קח אותי לעשות ראפטינג) (...בנפאל), הבנתי כבר שיש יותר ויותר אנשים שפוזלים לצדדים, אבל איך אומרים – לא בבית ספרינו.

12. אל תתלבש לבד – let’s face it, תשעים ושמונה אחוזים מהאוכלוסיה הגברית היו עסוקים בלגרבץ כשאלוהים חילקה את המודעות האופנתית.  שני האחוזים הנותרים הם הומואים. אל תתאמצו, בדיוק בשביל זה המציאו את הידידות האפלטוניות.

13. תחייך – נכון, דייט ראשון יכול להיות מלחיץ (למרות שבשלב מסוים זה נעשה סוג של תחביב), אבל זה לא אומר שאתה צריך לשבת עם פרצוף של יום הזיכרון אחרי הדלקת המשואות. שוב, אני יכולה לדבר רק מנקודת מבט אישית, אבל חיוך יפה כובש אותי, ואם הצחקת אותי – אני שלך. כל הנושא הזה כל כך חשוב שאני מבטיחה להקדיש לו פוסט שלם נפרד.

אז מה היה לנו? דייט ראשון הוא, לצערינו, מעין ראיון עבודה הדדי. כל אחד מציג את מרכולתו ובוחן את הסחורה שמנגד. בסופו של דבר הכי חשוב לא להיצמד לאף חוק (חוץ מזה של החיוכים), לא להתייאש (הסטטיסטיקה מראה שעל כל מאה דייטים כושלים יש דייט מוצלח אחד), והכי חשוב - להכין תוכנית חילוץ just in case...

ולמקרה שצלחנו בהצלחה את הסיוט הזה - האתר crasy shop מציע מיני מתנות מקוריות ומדליקות (לא רק לבני זוג).