מסתבר שלא רק בנות ביצ'יות , אני בטוחה שחלק לא מבוטל מאיתנו פגש לא פעם ביצי' ממין זכר, אותו טיפוס שקצת מבייש את המין הגברי, אבל זו דעה אישית שלי לפחות.
הגבר הביצ'י מגיע בשלל עטיפות שונות, אך מבפנים הכל אותו הדבר.
הוא מצ'ואיסט, בעל אגו מנופח, שחצן, בעל הערכה עצמית בלתי מסוייגת ונטיה להתנשאות. הוא קצר רואי לגבי תכונותיו השליליות, הוא מסתכל על העולם כאילו הכל התחיל ונגמר בו.
הוא גם מכיר יפה את הקודים של עולם הנשים ובקיא בפיצוח הקודים של נקודות תורפה על לבה של האשה באותה קלות של האקר מחשבים. יש לו ניסיון עשיר בללכוד נשים ברשתו לעיתים אפילו ללא שום מאמץ אתגרי.
זה לא משנה אם חיצונית הוא נראה כמו האח האבוד של מושיק עפיה או דץ, כשהוא מסתכל במראה הוא רואה את השלמות בהתגלמותה.
הוא יכול להגיע בעטיפה של הבחור הג'נטלמן שלובש ספורט אלגנט, יכול להגיע בעטיפה של השלוך שהולך על דגמ"חים וסניקרס בלי גרביים, הוא יכול להגיע באיזו עטיפה שרק תרצו.
הוא בעל מיומנות תקשורתית, הוא חלקלק לשון, שנון ובעל חוש הומור עצמי הוא גם יודע להקסים בשעת הצורך.
הוא כל כך מומחה בלהקסים אותך שהוא מראה לך כמה הוא יכול להיות רגיש ומתחשב אבל "בתנאי" שאת באמת שווה השקעה, אם את לא שווה השקעה אז לפחות את שווה זיון.
"ליום הולדת של האקסית שלי התחפשתי לליצן והבאתי לה מתנה בתוך קופסה ענקית", הוא אמר בחיוך ואת כבר מתחילה לחשוב מה את צריכה לעשות כדי לזכות באותה הערכה.
הוא מתנהג כמו מלך ומציב לבנות המין היפה אתגרים קשים על מנת להיות ראויים להישאר כמה שיותר זמן במחיצתו כאחד כמוהו- הטופ שבגברים דא?!
רק ביצ'ית מריחה ביצ'י ממרחק רב והיא תרמוז לך שהיא בספק אם אוהב אותך באמת, עניין של אינטואיציה ביצ'ית.
ביצ'י הוא בעל אגו מניאק שפועל מתוך הקיום של עצמו.
בדרך כלל הוא שומר על מסתוריות ותמיד מוקף אך ורק בחברים שמעריצים וכנועים לו, שמחזק את תדמיתו כגבר החלומות המושלם.
ברגע שהוא לוכד אותך עד הרגע שנזרקת אל האוסף של האקס בנות זוגו, הוא מציג לפנייך את רמת הציפיות שלו ע"י עובדות מן החיים:
"החברה הקודמת שלי לא הפסיקה להציק לי, היא הייתה מתקשרת אליי בלי הפסקה, כאילו ראבאק, תמצאי חיים! תני לי לחיות!", הוא מספר בעצבים ואת מיד מבינה יפה את המסר אפילו שזה לא לרוחך ובנוסף את גם מצדדת בו.
"האקסית ואני היינו נפגשים פעם בשבועיים, כי היינו גרים רחוק אחד מהשניה, אבל זה רק גרם לי להתגעגע. למשל, את ואני נפגשים כמה פעמים בשבוע" – זה עוד משפט שאמור לעזור לך בשיעורי הבית שלך תחת הכותרת "איך לא להפוך לאקסית". ובכלל הוא מציב לך גבולות של אסור ומה יותר אסור.
יכול להיות שהוא יהיה די ישיר איתך ויציג בפנייך את רף הציפיות שלו, כמו משפטים שיתנגנו לאוזנייך לא פעם אחת: "תהיי קלילה ,תהיי זורמת, תהיי ספונטנית אל תפגעי בחופש שלי, אחרת...", כן, זה חלק מהטקטיקה הביצ'ית.
במשך הזמן את לומדת את כללי המשחק כמו לשחק את היפהפיה עם החיוך הרחב והמהוקצע החושף שיניים של המועמדות בתחרות מלכת היופי. כלל נוסף כדי להצדיק את קיומך לצידו ככל האפשר זה לטפח לנפח לו את האגו מניאק שלו.
הוא מאוד קנאי לפרטיות שלו עד כדי כך שאסור לך למשל לחקור אותו ולשאול "איפה היית, למה לקח לך הרבה זמן להגיע לאלי, למה לא היית זמין, או עם מי דיברת כל כך הרבה זמן בטלפון?" וכו', אוהו... אז, את צפויה להיות בבעיה רצינית.
הגבר הביצ'י רואה בך כאובייקט בתהליך וכפריט נוסף של האוסף המטריאליסטי שלו למרות שהוא נותן לך תחושה שאת האחת והיחידה.
הוא הגבר ואת האישה שעומדת מאחוריו, אם תנהגי בהתאם לכללים האלה את צפויה לקבל אצלו חסינות כי הוא מליגה אחרת, האביר על הסוס הלבן.
בכל מקרה אל תשלי את עצמך לקשר ארוך כי יש לו בעיה בלהחזיק מערכת יחסים לזמן רב. גם כשהוא נמצא איתך הוא משאיר דלתות פתוחות לסקס עם בחורות אחרות. אצל הגבר הביצ'י הקרבה לאורך זמן הופכת לבלתי נסבלת, כאשר הוא מרגיש חוסר ריגוש ועניין, אין לו בעיה לנפנף אותך בתירוץ כמו חוסר כימיה או שהוא זקוק לפסק זמן, אבל ברגע שנבעטת לפינה המסכנה ולפני שהספקת להתאושש הוא כבר גישש אצל השכנה או הספיק לממש את האופציה הבאה. בשורה התחתונה הוא לא ישמור את עצמו בשבילך לאורך זמן.
אסור לך לחדור או להשתלט על הטריטוריה שלו אחרת נו, נו, נו, הוא לא יהסס לעזוב אותך.
הגבר הביצ'י תמיד בחיפוש אחר המושלמת, גם אם קלטת בזוית עינייך שהוא פוזל לעבר אחרות בנוכחותך עלייך להתעלם או להתרפס עליו בחנפנות כמו כלבלב מאולף וקנאי.
הוא תמיד ימצא את הפגמים שבך וינסה להבליט אותם כמה שיותר, כדי שתביני שאת לא כזאת מציאה ובקלות הוא יכול למצוא לך מחליפה, "הנה, את רואה את זאת?" תוך כדי שמצביע על פרחה סוג ד' (הטייפ שלו) עם ליפסטיק אדום בוהק בין תוחם השפתיים, ושדיה חשופים ברובם מקפצים לצלילי צעדיה כמאיימים לפרוץ החוצה, היא צועדת עם נעלי פלטפורמה מעץ ומכנס קצרצר אדום שדואג להבליט יפה את חמוקיה, "היא יכולה להרשות לעצמה ללבוש כאלה מכנסיים קצרים, את לא, את צריכה לרזות". אומר לך את זה נחרצות שגורם לחשוש שהוא בנה האבוד של בטי רקוואיי.
הוא לא מרבה לדבר איתך בטלפון וגם אם אתם בשיחה קולחת הוא ישמע מקוטע בגלל שיחה ממתינה שקוטעת לכם את רצף השיחה והוא יסיים את השיחה במשפט הידוע, "טוב מאמוש נדבר מאוחר יותר?" ו"המאוחר יותר" יכול להיות מחר או מחרתיים או בשבוע הבא.
אין מה לדבר על הודעות SMS, את תקבלי אחת כזאת בהרבה זמן, שיגרום לך לשמור את אותה הודעה לאורך זמן כאילו זו הודעה מג'וני דפ כי את יודעת שהוא לא מרבה לשלוח הודעות, וזו הודעה מזן נדיר.
אל תבני על זה שהוא ישנה את הרגליו או אפילו חלק מהם בגלל שהופעת בחייו, החלקת על הראש?!
הוא גם נותן לך להבין שהוא שומר על חלק מזמנו הפנוי לבילוי עם חבריו ואסור לך להתלונן על כך שהוא מעדיף אותם עלייך, או לבקש שיפצה אותך על כך (מי את חושבת שאת בדיוק?). את צריכה ללמוד להיצמד למשבצת שלך בתוך מכלול המסגרת שלו, כי את זו שנתונה לחסדיו ואפילו אחת כמוך לא תפגע בחופש שלו ורק שתעז!
הוא ייצא איתם למועדונים, פאבים, בילוי בסנוקר, אבל לך אסור לבוא כי זה "ערב בנים", וגם כשאת מגלה ששאר החברים שלו הביאו את הידידות שלהם, כל מילה שלך מיותרת.
כשהוא יסיים את הבילוי עם חבריו, מאוד צפוי ואפילו די ביצ'י מצידו שהוא יתקשר אלייך (ולא משנה אם זה בשלוש לפנות בוקר) ויציע לך להיפגש איתו. כלל נוסף חשוב, את תמיד צריכה להיות זמינה נגישה בשבילו. אפילו אם את במיטה לבושת בפיג'מת הדובונים שלך את תקפצי על הטרמפ הזה כי לא ראית אותו זמן רב וכל הזדמנות איתו היא יקרה מפז ואת תמצאי את הכוחות בשעות הקטנות של הלילה בלהשקיע על מראך החיצוני. עלייך להצטייד בשטרות של כסף בארנקך למקרה שיתחשק לו לשבת איפה שהוא יבחר כמובן (את לא מצפה שהוא תמיד ישלם, נכון?).
הוא כבר מתחת לבית שלך, יתעלם מהעובדה שכל השכונה ישנה ויצפור כמו ברברי בתירוץ של "אין לי את כל הזמן בשבילך! אני צריך לקום מוקדם בבוקר!". אבל המפגש המיוחל יהיה קצר ויגמר באיזשהו קטע אינטימי בדיוק כמו שהוא סוגר עסקה כלשהיא.
במקרה הקלאסי הוא ידאג להצטייד בסרט די.וי.די. ויודיע לך חגיגית בטלפון שיש לו הפתעה בשבילך ותוך שלוש דקות הוא אצלך וזה בדיוק הזמן להכניס פופקורן למיקרוגל.
כשהוא מגיע את כמובן מאוד נרגשת שהוא מקדיש את זמנו עבורך, אבל למרבה האירוניה חמש דקות לאחר שצפיתם בסרט, הוא יגיד לך שהסרט לא משהו ודי משעמם ודרך אגב את יותר יפה מהשחקנית המככבת, (את גם שוכחת את הפרחה עם המכנסיים הקצרים) תוך שהוא תוחב את ידיו מתחת לבגדייך לחפש את המטמון, אל תנסי להתחמק ממנו הוא לא מסוגל לדחות סיפוקים והוא מצפה ממך שתזרמי כאן ועכשיו, כך שאם את רוצה לשמור אותו בשבילך שחקי את תפקיד המדוזה הנמסה על החוף ביום חם ושמשי, אבל אם באמת נסחפת איתו למחוזות אחרים אל תתפלאי שאחרי הגול המיוחל והקצרצר הוא יעלם כהרף עין בתירוץ עלוב שהוא צריך לקום מוקדם כי יש לו פגישה עם מנהל הבנק שמתרפס לפניו השכם והערב להפקיד אצלו את כספו. כמובן שבסופו של עניין את מוצאת את עצמך צופה בסרט לבד, מפצה את עצמך על תחושת הריקנות ובולסת את הפופקורן שבקערה הגדולה. אם את חושבת לקטר לו על זה, את טועה בגדול, הוא יביט בך במבט ביצ'י מתנשא ויגיד לך אסרטיבית שאין לו בעיה עם זה כי אחרות היו מתות להיות במקומך, לכן את ממשיכה להיכנע לתכתיבים שלו.
כשאת נמצאת איתו בתוך שיחה קולחת בחברת ידידיו ואת שומעת שהוא סתם מתרברב או מביע דעה חסרת בסיס, תנסי לפשר את משמעות המילים ולא לחלוק או לצחקק על דבריו, כל מה שעלייך לעשות, למלא אחר קוד השתיקה בחיוך מהוקצע שמזכיר את חיוכן הכפוי וחושף השיניים של מועמדות לתוכנית הריאלטי "הדוגמניות", לאשר את דבריו במן הערצה הפגנתית של טאצ' עליז שעוד שניה את הולכת לגמור ליד השולחן כמו מג ריאן בסרט כשהארי פגש את סאלי, ובין היתר גם הספקת להתחבב על כולם ביתר קלות כדמות של נימפת הלילה.
אל תצפי שהמפגשים שלכם יהיו יציאות לבתי קפה, סרטים, פאבים או סתם טיולים. הביצ'י מעדיף להישאר בבית, "אני טיפוס של בית... תראי איזה חום בחוץ", אבל כשהחברים שלו רוצים לצאת, לוקח לו פחות מעשר דקות להיות במקום המפגש שלהם, לבוש, מבושם ומתוקתק. (איזה חמוד, לאכול אותו!!)
הוא עושה לך טובה בזה שהוא לוקח אותך איתו לבילוי. אצלך המשמעות לבילוי היא אחת מהאפשרויות שהצעתי למעלה, אך בשבילו זה בחצר האחורית של הבית שלו לשבת עם גוף עליון חשוף ורגליים יחפות ומפוסקות ולהתרפק על נרגילה לרקע שיריו של אבי ביטר כמו איזה שייח אפנדי כשהוא יונק מהפייה בהפוגות, במבט של ניצחון כאילו שמניות הנפט שלו מקפצות בעליות חדות מעלה בכל יניקה. דרך אחרת של בילוי עבורו, לקחת אותך לאכול טוסט אצל שמעון במרכז שנחשב ל"איני" בעיניו, או לשבת ברכב שלו ו"בואי נעבור למושב האחורי, לא נוח לי".
אם ולמרבה הפלא אתם כן יוצאים לסרט או למסעדה, אל תצפי ממנו לשלם, את צריכה להצטייד בארנק לכל מקרה, והכל מקרה הזה זה באמת בכל מקרה.
אם הוא יחליט לצרף אותך לבילוי עם החברים והידידות שלו עלייך לדעת מראש שבאמצע הבילוי הוא יעלם למשך שעה, אם זה בפאב אז "הלכתי לקנות בירה והיה תור ענקי", אם זה בים אז "שעה לקח לי למצוא קיוסק שפתוח בשבת" וכו' וכו'.
אסו לשכוח שהביצ'י הוא גבר, ולכן גם הוא ממציא שם חיבה לבולבול שלו, "שמוליק", "שמשון הגיבור", "רונלדו" ועוד. הוא ידבר עליו בכל זמן שרק יוכל, כאילו העולם היה נחרב לולא שמשון הגיבור שבא להציל את כולנו. חשוב לך גם לדעת שאם משהו התפשל לכם במיטה, את זו שאשמה, כי הרי שמוליק היבור לא מאכזב הפעם.
במקרה והבחור הב'יצי שלך גר במרחק רב ממך, אל תצפי ממנו להגיע עד אלייך עם המכונית שלו כדי לקחת אותך. באמת, זה מה שחשבת? חצופה! תרימי את התחת שלך ותקחי שלושה אוטובוסים אם יהיה צורך בכך עד שתגיעי אליו, אה, וגם אל תצפי ממנו לחכות לך בתחנת האוטובוס. כשתגיעי לביתו לאחר נסיעה ארוכה, הוא בטח לא יהיה בבית או שהלך לישון צהריים. אז יש לך שתי אפשרויות:
א. תשבי בסלון לצידה של אמו, תפגיני התעניינות מזוייפת בטלנובלה שמוקרנת על המרקע, כשבין לבין את מרעיפה מחמאות אובר על ציורי הגובלן משנת תרפפ"ו שפרושים בצפיפות לאורך הקירות, ותנסי להתחנף כמה שיותר כדי למצוא חן בעיניה וגם כדי להעביר את הזמן השאול עד שהשייח אפנדי יואיל בטובו להתעורר כדי שתקבלי אותו, כן לא טעיתי, את לא מצפה שהוא יקבל אותך?!
ב. להתעלם מקבלת הפנים, להתפשט עד לבגדים המינימליים ("מה, את רוצה להגיד לי שנוח לך לשכב עם הג'ינס הזה?" הוא ירטון) ותתחפרי לידו בתנועה חתלתולית מתגנבת מתחת לשמיכת הפוך. אני יכולה להבטיח לך שאם חשבת לחטוף תנומה קצרה היא תהיה אפילו קצרה יותר ממה שציפית.
אלו פחות או יותר האספקטים שמאפיינים את הגבר הביצ'י שסימולטנית עונים על אלה, אם את מזהה אצל בן זוגך כמה פנינים ממה שהזכרתי עד כה, עצה מעשית ולעניין, נוסי! נוסי כל עוד נפשך בך, קחי לך פסק זמן מגברים ותעשי בדק בית מה לא בסדר איתך שאת נמשכת לביצ'ים.
וזה שוב מחזיר אותי לכל הקטע של החנונים. כבר כתבתי כמה אני אוהבת חנונים, אומנם החנון שבריאלטי החדשה והוסחפת "היפה והחנון" הוא לא בדיוק הטייפ, אבל כולכם מוכרחים להודות שהריאלטי הזאת מצחיקה, משעשעת, הכל שם במקום. זה כייף שסופסוף יש תוכנית שאפשר באמת לצחוק ממנה, היא עוקפת במהירות הרבה תוכניות ששידרו לאחרונה כמו למשל "הדוגמניות" - שלא הפסיקו למרוח כל פרק כאילו זה מסטיק, "כוכב נולד" - שלמרות שזו הפעם הראשונה שאני צופה בזה אני לא היחידה שחושבת שזה מעפן, ועוד.
בשלושת הפרקים הראשונים של "היפה והחנון" הבנו שאפילו חופשה מפנקת בחו"ל + כמה עשרות אלפי שקלים לא יגרמו למתמודדים לוותר על מקומם בוילה (לא יודעת מה אתכם, אבל אני הייתי לוקחת את הכסף, בורחת לבן הזוג שלי ועושה חיים), ראינו כמה הן פוסטמות אבל גם הוכיחו לנו שמתחת לכל שכבות האיפור, הסיליקון ותוספות השיער מסתתרת בחורה שהיא בסך הכל חסרת ביטחון, רוצה תשומת לב, וכשהיא מגלה שהיא באמת לא יודעת כלום אז היא מבינה את חומרת המצב.
בפרק האחרון קרה דבר שחיכיתי לו כבר מהרגע הראשון בו צפיתי בתוכנית, אחד החנונים, איתי, עזב. קולולולולולו! מהרגע הראשון היא עיצבן אותי בטירוף, הוא תמיד בדאון ובדיכאון, בכל פעם שהייתי רואה אותו החיוך היה יורד לי מיד מהפנים. הוא החליט שהתוכנית לא בשבילו ופרש. ועכשיו השאלה שמעסיקה את כולנו היא מה מלאני תעשה? האם היא תפרוש גם? האם היא תבחר חנון אחר מהוילה ובכך תהרוס זוג? האם יתנו לה לבחור מישהו שכבר עזב? כל זה בפרק הבא של "היפה והחנון" - יום רביעי, שעה 21:00, ערוץ 10.
אז עד הפרק הבא בואו נהנה קצת מסרטונים של הפרקים האחרונים. כדי לראות את הסרטון פשוט תלחצו על התמונה.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
בר רפאלי מאוד אוהבת פפראצי, שמצלמים אותה בכל מקום, כשהיא בחופשה ביוון, כשהיא בבגד ים, היא מתה על זה, היא אוהבת לראות את התמונות שלה מרוחים בכל מדור בעיתונים בחו"ל, אלב כשזה מגיע לארץ? תחשבו שוב חברים. כשזה מגיע לארץ בר לא מוכנה להצטלם לשום מקום, הנה לדוגמה, צלם פפראצי תפס אותה באמצע קניות, היא סיננה משהו כמו "תמצא לך חיים" והסתתרה כאילו היא ג'סטין טימברלייק. 
לאחר התמונה החושפנית של רן דנקר בפנאי פלוס, כנראה שהוא הפסיק לשים על כל הצלמים ונתפס ככה באירוע של סלקום ווליום, מפפרצאי אי אפשר להינצל, אבל מה שכן, מזל שהוא ניצל מנינט הזוועתית:
אח של נינט טייב פתח ביחד עם דן מנו מועדון, הרבה הגיעו לפתיחה החגיגית. 
מאיה בוסקילה נתפסה עם חבר וחברה בזמן שהייתה בבית קפה, ככה היא נראתה לפני שהיא קלטה את צלם הפפרצאי, במראה הטבעי:
לאחר שבשבוע שעבר נתפסו דניאל, ליסה ועז מ"היפה והחנון" בים, תזכורת:
