לקחים של יום אחד:
1) בשש בבוקר, לא משנה מה החזאי אומר שהולך להיות מזג האוויר, לא משנה מה הגוון של השמיים, לא משנה כמה בגדים אתה לובש, בשש בבוקר, במאה ארבעים קמ"ש, קר בחוץ. ואם היה גם חורף היום אז היו נושרות לי לפחות שלוש פטמות.
2) לקור יש אינטליגנציה. הוא יודע טוב מאד לחפש בדיוק את המקום היחידי שאתה לא מכוסה בו, ולהקפיא לך את כל הגוף דרכו. נגיד, אם במקרה שחכת לסגור את הרוכסן של המכנסיים, אל תתפלא שכשתגיע למחוז חפצך לאחר עשרים דקות של נסיעה כל המפשעה שלך תרגיש כמו ארטיק. מה גם, שאתה תמיד תזהה את הפרצה הנלוזה שדרכה יחדור הקור רק כשאתה במהירות די גבוהה ואתה לא יכול להוריד ידיים מההגה.
3) להוריד ידיים מההגה במהירות גבוהה זה רעיון גרוע, במיוחד אם אתה נוסע במדינה שבה יש קצת אספלט בין כל החצץ, החול, הלכלוך והבורות, ובמיוחד אם כל המאסה שלך מסתכמת בחמישים ושבע קילו. זה מכאיב בביצים וזה יכול גם לגרום למוות אם אתה מוצא את עצמך מתעופף מעל האופנוע. ומוות זה לא משהו טוב כי זה עושה צרבת.
4) קסדות החצי אבטיח האלה הן לא בטיחותיות בשיט. אפשר לשבור איתם את האף, הן לא מגינות מפני הרוח, במהירויות גבוהות יורדות לך דמעות מהעיניים כי אתה לא רואה כלום,וזה שהן לא בטיחותיות כבר אמרתי? אבל מה שכן, אחרי שנוסעים בקור מקפיא אשכים במשך עשרים דקות וחוטפים צינון קל, אפשר לירוק מהן מוחטות חופשי.
5) לא יורקים מוחטה לתוך חלון של מכונית שעומדת לידך ברמזור, גם לא בלי כוונה. במיוחד אם החלון במקרה פתוח ובתוך המכונית יושב אערס חולוני טיפוסי. זה רעיון גרוע, שיכול להוביל למוות, וכפי שכבר צוין, מוות יכול להוביל לצרבת. ואף אחד לא אוהב צרבת.
6) אערסים לא יודעים להאיץ בשש בבוקר. הם לא יודעים לנסוע בכלליות, אבל בשש בבוקר יש להם בעיה להאיץ כשהרמזור נהפך לירוק. או שאולי זה בגלל שהייתה לו מוחטה בעין?
7) לנסוע מאחורי משאית זבל עם קסדת חצי אבטיח זה רעיון גרוע מהסיבה הפשוטה שלפעמים באופן מחשיד מטען המשאית יהיה זבל למכביר, שמשום מה יחליט לתפוס לעצמו עצמאות ולקפוץ החוצה מהמשאית ולתוך הפנים שלך (שמשום מה לא יצפו לזה) ויברכו את פיסת העוף שתצנח לך על הגבה בברכת "פיכסה".
8) לקח לא פחות חשוב – לנסוע ליד החיריה זה תענוג שעדיף לוותר עליו, שוב, בגלל קסדת האבטיח הארורה. יש שמה יותר יתושים מאוויר. אמנם לא היה לי העונג, אבל אני חייב לזכור להבא לא לפהק כשאני עובר במקום.
9) המשאיות של חברות ההשכרה נועדו לגרור רכבים, ולא נועדו להיות רמפת קפיצה בשבילך בשביל לחסוך לעצמך את הפקק. בשביל זה יש את השוליים.
10) לא עוצרים בסיבוב! זה רעיון גרוע במיוחד. כוח הגרוויטציה יכול להעלים ממך עין, אבל עד גבול מסוים. בשלב מסוים כוח המשיכה ישים לב שמשהו כאן לא כשורה, יתפוס שנייה את הראש, וכשהוא יבין שאתה עומד על הצד ללא ניע הוא יפיל אותך על האספלט, ואתה תתגלגל על הכביש ותראה מה שכל חולצה ממוצעת שעוברת כביסה רואה – רגע אחד השמיים למעלה, רגע שני השמיים למטה, וחוזר חלילה.
11) זה בערך יהיה הזמן להתחיל להאמין באלוהים, בבודהה, באללה, ובמי לא. העיקר שמי שמסביבך לא יראה את הפדיחה.
12) שתי אלפיות השנייה אחרי זה אתה אמור להבין שלא ממש אמורה לעניין אותך הפדיחה, אבל אתה רוצה שכולם יראו אותך והעיקר שלא ידרסו אותך וישללו מהאיברים הפנימיים התלת מממדיים שלך מימד אחד ויהפכו אותם לשטוחים לגמרי (כבד אדם בעובי של דף נייר זה לא משהו מומלץ, לא לאכילה, לא למחיה, ולא לקישוט החדר).
13) צריך להתחיל לטרום דם באופן קבוע בשביל הביטוח דם חינם... ליטר דם עולה יותר מליטר בנזין בימינו...
14) יש שלב שכל נהג נתקל בו, שבו אתה מזהה איזה גוש בהמשך הכביש. בהתחלה אתה מנסה לומר לעצמך "אולי זאת לא חיה? אולי זאת סתם שקית ניילון על הכביש?" וכמה שאתה מתקרב יותר לכיוון הגוש אתה מנסה לאפיין את טיב הגוש. בחלק מהמקרים, זאת באמת שקית ניילון ולא קרה שום נזק, אבל בחלק מהמקרים זה באמת חתול שהלך לישון על הכביש ולא התעורר אף פעם.
15) לפגרים האלה יש ריח איום ונורא
16) אם עובר לפניך רכב על הפגר הוא זורק עם הצמיגים שלו חתיכות מהפגר לכיוון הפנים שלך. אתה תגיע די מהר למסקנה שאתה חייב להחליף את קסדת החצי אבטיח האיומה הזאת. או לפחות להתחיל בזה שתנקה מהפנים שלך את הדם והקישקע של החתול...
17) גם על חתול מת אפשר להחליק ולשבור גולגולת או שתיים.
מי יכול לנחש מה הצעצוע החדש שלי?
סטימפי
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
