תחרות הבלוג הגרוע ביותר

הכי טוב-

לשכב באמבטיה במשך שעה וחצי, להירגע, לנוח עם הקצף והבועות, עד שהעור שלך מתקמט ואתה נראה כמו שזיף. ואז אחרי שעה וחצי לגלות שבכלל אין לך אמבטיה ויש לך דוש.

הכי רע-

להחנות את האוטו שלך בחניון שיש בו את החניות המתרוממות האוטומתיות האלו בתל אביב, לחזור, ולראות שהאוטו שלך נתקע בתקרה של החניון, כל הגג מעוך וכל השימשה מנופצת.

כשאתה בא בטענות לבעלים של החניון ואומר לו שיש בעיה אז הוא לא מאמין לך, לוקח אוטו של מישהו אחר אבל עם דגם זהה, מעלה אותו על המנוף רק בשביל להוכיח לך את הנקודה שהמנוף בטוח לחלוטין, שובר את הגג ואת השימשה של האוטו הנוסף, לא מוצא לנכון לספק לך פיצוי הולם בסוף כל הסקנדל הזה, והדייט שלך של אותו הערב חושבת שאתה חתיכת בנאדם מוזר שקורים לו דברים מוזרים.

הכי כיף-

שהגוף שלי יודע לתזמן את ההפרשות שלו בצורה מדוייקת לפי המהירות שבה אני נוסע והמרחק שלי מהבית.

הוא תמיד מתזמן את זה ככה שאני ארגיש שאני יכול להתאפק עד שאני נכנס לגינה החיצונית. ושמה בכל פעם מחדש הוא מפליא אותי ואומר נואש.

אמנם זה כיף גדול להרגיש את השיחרור הזה, וההרגשה של ריקון מעיים בחיק הגינה שלנו, אבל אחר כך אני צריך לצאת החוצה עם צינור ולשטוף את זה לרחוב, ולהתמודד עם המבטים של השכנים...

הכי טעים-

מצה מצופה בשוקולד. רק חבל שאחרי אלפיים שנות גלות עוד לא מצאנו שיטה נורמאלית לאכול את המצות המצופות האלו בלי:

א) להשמין. איכשהו אני אוכל מצה ששוקלת מאה גרם ומשמין קילו וחצי. חוק שימור המאסה לא תקף לגבי מצות

ב) לטנף את עצמי. אין איזו שיטה לאכול את זה ולהישאר נקי? תמיד השוקולד נמס לי באצבעות, ואני מתוך הרגל מנגב את זה על המכנס.

הכי מגעיל-

אני לא בנאדם שחושב על דברים מגעילים. זה מגעיל אותי.

אולי הפרסומת ההיא של הסיגריות, שהיתה פעם, כשהייתי ילד.

הסיגריות שהופכות לתולעים עשו טראומה לכל הילדים שנולדו בתחילת שנות השמונים.

אנחנו מצולקים נפשית - אבל לפחות אנחנו לא מעשנים.

הכי יפה-

טבעי.

 הכי לא יפה: בניה.

 עוד יותר לא יפה: בניה ענקית, עם פרנץ', ונצנים, ואבנים שמודבקות לזה. נראה אותה מחטטת באף עם כל היציקה הזאת על האצבעות. והקטע הכי טוב זה שהיא בטוחה שזה מהמם.

הכי מצחיק-

לראות אחת כזאת בדיוק אחרי הדבקה שעדיין לא קלטה את המגבלות החדשות שלה ובאמת ניסתה לחטט באף תוך כדי שהיא עומדת ברמזור.

הדבר הבא אחרי זה - לראות אחת כזאת שמנסה להקליד

אחרי זה: שתנסה גם להוציא קוץ

אחרון ודי: שטיפול מכל המדרגות.

הכי מוזר-

שהצלחתי אתמול להבין לאן השערות בכתפיים שלי אמורות להיות מסורקות.

תמיד חשבתי שזה לכיוון החוצה (מהראש מהלאה). אבל זה לא היה זה.

אחר כך ניסיתי לאחור, וזה עשה לי טלטלים ודיבלולים. סירוק לפנים עשה אפקט די דומה. ורק אתמול, אחרי שנים של ניסויים, הבנתי שצריך לסרק אותן *פנימה*! לכיוון הצוואר.

ועכשיו נעבור לשערות בטוסיק.

הכי כואב-

אבנים בכליות.

עברתי המון בחיים - אבל הדבר הזה זה כאב שלא ברא אלוהים.

אחרי ששאלתי את הרופא מה הגודל של האבן שיש לי הוא אמר שזה אבן ענקית בגודל שלוש עד חמש מילימטר.

התחלתי לצעוק עליו שזה לא הגיוני - אני מפליץ דברים יותר גדולים מחמש מילימטר - הדבר הזה שוקל טונה ומרגיש כאילו מתרוצץ לי בבטן אוגר היפראקטיבי עם קרניים.

הכי בלוג-

ללכת ברחוב עם חולצה שרשום עליה שתגובה לא עולה כסף, ומתחת לזה הכתובת של הבלוג שלי.

הכי שם-

שם!

אני תמיד רציתי להיות שם!

אבל... תמיד כשהגעתי

ושאלתי אנשים אם אני שם

אז הם אמרו לי שלא!

שאני כאן!

ושאם אני רוצה להיות שם

אני צריך ללכת, ומיד!

וזה נורא מתסכל!

 אני רוצה להיות שם!

 אבל לא ילד, אתה כאן!

סטימפי

נ.ב. משום מה הפרח הקטן בפינה השמאלית העליונה כל הזמן אדום. וזה מוזר, כי אני דווקא כמעט כל הזמן מחובר. ולא משנה אם אני מחובר או לא הוא עדיין אדום.

אז אם מישהו נורא מחכה לשלוח לי הודעה לאי סי קיו ומעביר ימים כלילות בציפיה שאני אתחבר והפרח יהיה ירוק - שייקח כדורים או משהו....פסיכי.

מה את הכי אוהבת לעשות בחנוכה, למה?

לבנות סוכה. כי זה בדיוק המזג אוויר המתאים לישון בחוץ.

מה הוא מאכל החנוכה האהוב עלייך?

מצות.

מה חג החנוכה מסמל בשבילך?

את חורבן בית שני!

מה את חושבת על החג ומנהגיו?

אני חושב שזה קצת וולגארי כל פעם לשחוט תרנגולת ולנפנף בה מעל הראש בשם האלוהים. אבל אם זאת כפרתי, אז שתלך התרנגלולת וכל אנשי זכויות החיות לאלף עזאזל. אני לא רוצה להגיע לגיהנום!

הם את מדליקה חנוכיה בחנוכה, או שאת סתם מספרת לכולם שאת מדליקה (חנוכיה זה לא המראה שלך)?

אני מדליק נרות בחנוכה. למען האמת אני מדליק נרות גם לא בחנוכה. לא בגלל שזאת הפוזה שלי. סתם בגלל שאני פירומן בהכחשה.

סופגנייה - יותר טעים או יותר משמין? ומה לגבי המילוי? ריבה, שוקולד, וניל או ריבת חלב?

סופגניה זה אוכל שברא השטן. אין לה שום דבר חיובי:

1) זה משמין. אתה יכול לאכול את זה, ואם תהיה מספיק בשקט, אתה ממש יכול לשמוע את הוורידים שלך נסתמים בכלל זה

2) אם כבר לא משנה לך למות מבצקת בכבד, אז תמיד איכשהו ימרח לך האף באבקת סוכר שנמצאת למעלה

3) אם כבר לא אכפת לך שהאף שלך מרוח בסוכר, אז כמובן שאתה תתעטש לתוך האבקה הזאת כי בדיוק התחיל החורף (חנוכה והחורף איכשהו קשורים באופן מיסטי)

4) ואם כבר העיניים שלך פיתחו חסינות לאבקת סוכר אחרי עשרים וחמש שנה של יהדות, אז כשכבר תגיע לריבה שבאמצע, ברור שהיא תהיה רותחת, היא תעשה לך כוויה, ותישפך לך על החולצה הלבנה החדש שקנית רק אתמול כי פתאום הגיע חורף והבנת שנורא קר בחוץ ואין לך מה ללבוש אז רצת מהר וקנית איזה סמרטוט במאתיים שקל. שעכשיו הוא גם מלוכלך. ועל זה אימא שלי היתה אומר "זה לא ירד בכביסה!!!"

ומה אימא עושה אחרי זה?

מתחילה לצעוק שחייבים לשים על זה טלק, ומפשיטה אותי מהר. לא משנה שאני באותו רגע עושה שימוש בחולצה, ומנסה להתאושש מסופגניית האב"כ הזו שנפלה עלי מהשום מקום. בסוף היא עוד תוציא אותי אשם בכל זה.

עוד חג של יהודים. לך תבין.

סטימפי

איזה פריט הלבשה תחתונה הוא החביב עלייך?

הגרביים הצבאיות שלי. ומי שמכיר אותי במציאות יודע את עומק הצרה. חבר של אחותי טבח צבאי והוא גם יצא מקום ראשון בתחרות הקומבינטורים בצבא חודש שעבר. הוא דאג לספק לי כמות גרביים צבאיות עד סוף חיי.

חזיות - עם או בלי (בנים יכולים להתייחס לתחתונים שלהם בשאלה הזו)?

בזמן האחרון נראה שהשאלה הזאת לא הכי רלוונטית מפני שיוצא די הרבה שאני עוזב את הבית בלי תחתונים. זה מה שקורה כשלא ישנים כמו שצריף, וחיים על קפה במקום על אוויר.

לבוש תחתון עבורך הוא בגד בפני עצמו, או אמצעי להגיינה ותו לא?

ללבוש התחתון בשבילי יש שלוש מטרות בלבד. הגרביים נועדו להגן על הרגליים מפני שפשופים עם הנעליים, ולחמם את כפות רגליים. התחתונים לעומת זאת נועדו לספוג את אותן אי אילו טיפות סוררות שנתלות בעצמה בקצהו של הפין הגברי. טיפות אלו, ללא תחתונים, יכולות להביך מאד אם הן נספגות במכנס. ומי שזוכר את התשובה לשאלה הקודמת יבין שהמצב המביך הנ"ל קרה לי בעת האחרונה לא מעט פעמים.

מה יש בארון שלך - הלבשה תחתונה הרפתקנית ומסוגננת או סתם לבנים?

בארון שלי יש אך ורק בגדים שאימא שלי קנתה לי. כמה הרפתקני זה כבר נשמע? לעומת זאת המכנסי עור נמצאות מתחת למיטה.

מי רואה אותך בלבוש התחתון שלך?

בשבוע שעבר - העוזרת. היא דווקא ביקשה ממני יפה מאד לפנות אח החדר ואפילו ניקתה לגמרי את הכתם שהשארתי על הכיסא. חוץ מהמקרה הזה... הכלבה נחשבת?

האם בגדים תחתונים גורמים לך להיות חרמנית?

רק אם יש עליהם פאייטים.

מה המתנה הכי רומנטית שאפשר לקבל?

אסלה הודית.

שזה בת'כלס, כמו מיטה הודית עם מסמרים, רק בצורה של אסלה.

אם יש דרך להראות למישהו שאתה באמת אוהב אותו, זה לתת לו אסלה הודית. רצוי עם מסמרים חלודים, בשביל הנשמה (והטטנוס)

באיזה גיל הנשיקה הראשונה שלך הייתה?

בגיל שמונה אני חושב. ונורא נעלבתי. הייתי בטוח שהילדה פשוט ניסתה לירוק לי מוחטה לתוך הפה מנקודת היריקה הכי קרובה שאפשר (והיא קלעה בול אם יורשה לי לציין). לא הסכמתי להודות בעובדה שיש כזה דבר בכלל נשיקה.

מה המקום הכי רומנטי?

אין כמו חולון בלילות.

יש לך חבר/ה?

לא נראה לי שיש מישהיא שתהיה מספיק פראיירית.

היא תצתרך להיות עיוורת חרשת ועם טעם ממש גרוע בבנים. פעם האחרונה שהיה משהו קרוב לחברה עשינו את תנוחת הקסם - היא גמרה ואז היא נעלמה.

לאן תזמינ/י את החבר/ה שלך בפגישה הראשונה?

לשפכדן, ליד הבית שלי. נעביר שעות על גבי שעות בין אגמי החמצון, נביט בחרצפים וננסה לשייך מי חרבן כל חרצף.

זה לא קל.

קל לזהות איזה חרצף הוא של בחורה ואיזה חרצף הוא של גבר (לפי השערות), אבל לפי הצורה והצבע נדרשת המון מיומנות בכדי לקבוע מי באמת חרבן את זה.

על מה את/ה מסתכל/ת בבנות/בנים?

אפידרמיס.

מה הכי חשוב בחבר/ה?

שלא תשתגע יום אחד ותנסה לחתוך לעצמה את הציצים.

זה לא טוב לאף אחד, זה משאיר צלקות, וזה גם מלכלך את השטיח.

אם יש מקום שני, אז רצוי שהיא תהיה בחיים.

אבל מקום ראשון ללא עוררין זה שלא תחתוך לעצמה את הציצים.

ולסיום עם מי היית רוצה להתנשק בסילבסטר?!

יש מישהיא. ואני חושב שהיא יודעת את זה.

אני מקווה לעדכן את התמונה בקרוב נוכח הגלח הקיצוני שהשתלט על מחוזות קרקפתי.

בקרוב.

סטימפי

מה מצב הרוח שלך כרגע?
קטטוני משהו. מסוג המצבי רוח שבא לך לחתום על נשק בצבא רק בשביל לרסס את האנשים שנהנים לנסוע באיילון בחמישים קמש על הנתיב השמאלי ולדבר בפלאפון, תוך כדי זה שהם מזגזגים על השוליים ועל עוד חמישה נתיבים בבת אחת. אם לא היה וואדי באמצע, הם גם היו בכיף עוברים לנתיבים שממול...
אם זה לא היה עברה על החוק לפלוט כדור, כבר מזמן הייתי פולט לתוכם איזה צרור.

מה אתה מרגיש כשאנשים מדברים על עצמם בגוף שלישי?
שמגרד לי בשחלה התיכונה.
מה אני כבר יכול להרגיש?
את אותו הדבר שאני מרגשי כשהמרצים שלי אומרים "תרגיל זה" ולא "התרגיל הזה". עכשיו לך תסביר למרצה שלך בפיזיקה שבקושי יודע עברית מה זה הי הידיעה.

מה הם המילים הכי יפות בשפה העברית?
פינצטה, קורקבן, תנשמת ושולחן.

ומה הם המילים הכי יפות שאי פעם אמרו לך?
אתה יכול בבקשה להעביר לי את הקורקבן של התנשמת עם הפנצטה שעל השולחן?

אם היתה לכם הזדמנות לשנות משהו שקרה בעבר, מה הייתם משנים, ולמה?
לא הייתי נוצן להם לתפוס את התנשמת כמובן. הקורקבן לא היה שווה את זה.

שחור- סתם צבע או דרך חיים?
שחור זאת למעשה תרבות שלמה. ושחור זה גם אינסוף.
לכל מי שרצה תמיד לדעת איך נראה אינסוף - שירים את העיניים שלו לשמיים בלילה ויראה. זה אנסוף.
שחור - זה כמו השמיים בלילה, רק בלי הכוכבים.
אני צריך להיות משורר...
ואולי לא.

מה לדעתכם גורם לאנשים לפתוח דף וירטואלי ולשתף את שאר העולם בחיים שלהם?
העובדה שהם חושבים שאיכשהו יצא להם זיון מכל זה.