וואו, אין לכם מושג כמה זמן הציטוטים האלו שכבו באיזו תת תיקיה באיזה מייל אינטרנטי שאני לא משתמשת בו יותר.

נשלח במייל תפוצה תחת הכותרת "תגובה טיפוסית בתרבות":

נינט שולטתתתתת!!!ולמה היא עזבה את רן, הוא הרבה יותר מתאים לה מיודה. ורונה-לי ממש מגעילה, ואני מעריצה של מייקל לואיס שהוא הכי חתיך ושולט, והשיר שלנו פי אלף יותר טובה מהאלופה אפילו שעופר שכטר חתיך ואני מתה עליו והוא פי אלף יותר שווה מיודה. טוב, אכלתי עכשיו פסק זמן, אני הולכת להקיא ואז להוריד רינגטון של קרן פלס השמנהבייייייי

הוא תמיד היה בחור שקט

רן, אחרי שאכל אוכל של דגים: "לא הייתי עושה את זה שוב... אלא אם כן הייתי ממש רעב.  בסך הכל זה עשיר בוויטמינים ויש בזה את כל מה שצריך".

אה, וכמובן:

שירה: אמא שלי כל הזמן חושבת שאתה דתי

רן: אני? למה?

שירה: בגלל השם שלך. היא שאלה אותי אם יש לך כיפה

רן: יש לי כיפה על הקטן

ילד כאפות

מאיה הביאה לעבודה כאפה אדומה גדולה מפלסטיק. רוני מפליקה לאנשים.

חכים: רוני תני גם לי

רוני: עזוב, כבר הבאתי לזת"י הופמן מהחדשות. בסוף יחשבו שאני אוהבת בנים.

איזו nOObית

רוני, מרימה את חפיסת הגלולות של אפרת שכתוב עליה "פמינט": מה זה הסיגריות לפקאצות האלו? למה זה כל כך ארוך ולמה כתוב על זה נינט?

אבל זה דווקא טוב נגד טחורים

רוני: יש פה חרדל דיז'ון בן 100 שנה

אדר: יש בזה חומר משמר, אפשר לאכול את זה עוד 100 שנה, עד יום מותך

רן: היום שבו תאכלי את זה באמת יהיה יום מותך

ציטוט של אחרי החתונה

רונן, אחרי שרוני וחכים נסעו ברכב שלו לגן הפקאן: "רוני, הניירות גילגול ששכחתם באוטו, אצלי".

שמחת זקנתי

במסדרון נשמעים צהלולים. ניר נון נווה: מזל טוב! מזל טוב!

אלמונית: קולולולולו!!!

אדר: זהו, חתמו? אני לא מאמינה, זה נס. כבר מיליון שנה גוררים את זה.

דניאל ברקוביץ: לא, יש סרגל ערוצים חדש בהומפייג'!!!!

מתכוננים למאורע החגיגי.

רן: באתי עם חולצה של נענע

אדר: מדגמן פטריוטיות?

רן: ואם הייתה לי חולצה של ערוץ 10, גם הייתי בא איתה

רוני: פולק'ה זה פולק'ה זה פולק'ה.

לינה: אתה עדיין מחפש דירה?

רן: כן, מחפש לקנות דירה בפלורנטין

לינה: פשש, מה אתה אומר. מחפש גם שותפה לחיים?

אני: אני כבר רואה את המודעה: שותפה לחיים בדירה דיסקרטית

רוני: כולל הרפייה

נילי: אין חוויה החביבה עלי מאשר לדבר עם אנשים שמתעלמים ממני

אדר: רק שיעזו להעביר אותנו לראש העין. אני אסע הכי רחוק שאפשר. לאנטארקטיקה. תגידי, יש לשם טיסות סדירות בכלל? רוני: לאן, לראש העין?

ציטוט ישן שנשכח במעמקים:

אני: באמת? העלת לאדמין? אני לא ראיתי שם שום דבר

וידנפלד: העלתי, את כנראה הסתכלת על האדמין הלא נכון. בטח היית ב"תרבות ישן"

אדר: אז.. ספרו משהו מעניין, מה עשיתם אתמול?

אפרת: אני ראיתי "נולד לרקוד".

אדר: אני ראיתי המשרד בערוץ 3

רן: וואלה, איזה פרק היה?

אדר: האמת היא שאני לא יודעת, כי הייתי בסקנד לייף תוך כדי, היתה מסיבת יום הולדת למישהו.

סלח לי, אתה מכיר במקרה אינסטלטור טוב?

רוני: יו, קלטו את זה בקומה למטה, רואים לו את כל החריץ!

(כולם מתכופפים מעל המעקה וצופים)

אני: מהר מהר, תביאו עשר אגורות!

רן: יש לי רק חמישה שקלים, וזה לא שווה את זה

רוני: למה לא? אם תמשוך בידית ייצא לך צעצוע לסלולר

אני: השאלה היא מאיפה

ארוחת בוקר

אני: יש לנו השבוע שבעה על איזו אנורקסית

רוני: מי זו?

אני: לא יודעת.. אחות של חברה של יופלה או משהו

רן: היה לה בלוג?

אפרת מודדת פאה טיפשית של בילבי: "בונא, לא שומעים פה כלום"

רוני בפלאשבק מימי תיקוני המחשבים: "הוא היה מאלו שכל הזמן רוצים לדעת מה אתה עושה למחשב... למה ככה, למה כזה, לך לקופת חולים ותשאל למה!"

בדיחת השבוע: כשאדר ניסתה להיכנס למשרד עם הכרטיס של התן ביס

אני: אפרת, אם את תמשיכי להסתובב במשרד עם המעיל הזה, אנשים יתחילו לקרוא לך "לורד דרקולה"

אפרת: they dont already?

פינת הביזאר

דישון: למישהו יש גרביונים, גרביון או איזה שוקולד?

אני: יש לי זיתים

דישון: חיה

בקטנה

רן בוחן מארז כוסות חגיגי: מפה זה נראה כאילו כתוב על זה "מארז כוסות, חביבי"

דקת דומיה

מאיר מת וכולם עצובים. כעבור שלוש דקות:

אפרת: רגע, אתם קולטים שהתפנתה דירה בתל אביב?

ובאותו עניין:

דישון: יש לי כמה הומלסים מתחת לבית, אבל אף אחד מהם זה לא מאיר

אני: אפשר לעשות תוכנית ריאליטי, נקרא לה - "היורש"

וככה, מסביב

רוני: זוכרים בשנה שעברה אמרו שלא יהיה תקציב לצפירה ביום הזיכרון?

דישון: אז מה יעשו, ישימו רינגטון?

אמת בפרסום

אני: אני מתה על טיפול שיננית, היא מבריקה לך את השיניים וזה גם מונע עששת

רוני: לא, זה אורביט

רורשאך

רוני על הסרט לשיער של אפרת: מה זה הכבל הזה?

רכילות פנימית חלק א'

רוני: אז... מה אתם אומרים על הפוסט של זרובה?

* רן: עוד לא שרפו לה את הדוכן?

** אדר: עוד לא שרפו לה את "הדוכן"?

רכילות פנימית חלק ב'

רוני, הפסקת צהריים, אומרת משהו על גלמור (כתב מחשבים באתר מתחרה)

אני: אותי מעניין מתי גלמור יבוא לעבוד בנענע

רוני: נראה לך? הוא יעבוד בזעפרן לפני שהוא יבוא לפה

רכילות פנימית חלק ג'

אני: אפשר לצטט אותך לבלוג?

רוני: אבל אל תגידי שאני אמרתי

אני: בסדר, אני אכתוב שברקוביץ' אמר

רכילות פנימית חלק ד' ואחרון

אני: רוני, מה זה היה שאמרת בצהריים ואמרתי שאני אצטט אותך?

רוני: אה... לא זוכרת...

אדר: משהו על הכבל?

אני: לא...

אדר: על זרובה עם הדוכן?

אני: לא... רגע, את בכלל לא היית שם, מה את מתערבת

עכשיו די

רן: אולי שקט? אנשים פה מנסים לראות וידיאו

אני: כן, או לעבוד!

רן: או במסגרת עבודתם לראות וידיאו!

* רן מתכוון לפעם ההיא ששרפו לנטוויז'ן דוכן מכירות, כי באיזה ניוזלטר הופיע לינק לאתר קריקטורות על האיסלאם.

** אדר מתכוונת לציצים