נענע עברו למשרדים חדשים וכולם ממורמרים כראוי

ביום הראשון, נ.נווה עובר בין כולם ושואג:

- למישהו יש עוד בעיות? עוד תקלות?

איריס: הטלפון שלי לא עובד

נון: רק מחר!!!! עוד בעיות??

גליה על מישהו שאף אחד לא סובל: איזה חמוד, הוא כזה ילד

איריס: את צוחקת עם החמוד, נכון?

גליה: כן.

אני: מישהו פה שואל איפה מוצאים מגבות בר. לרגע חשבתי שהוא מתכוון למגבות לא מבוייתות

איתמר: כן ראיתי את זה, באמת תהיתי איפה מוצאים מגבות בר

אני: חכה שניה, במקרה אני מכירה את המומחה מספר 1 בארץ למגבות בר

הילה: קוקוווו, לך תנער את המכונה!

אני: כותבים משקפי שמש ענקיים, לא ענקיות, נכון?

גליה: נכון. אבל עדיף קטנים.

מישהו לחץ על כל הקומות במעלית. אישה אחת שעלתה איתנו:

אישה: אם אני אלחץ הרבה פעמים 2, זה יעזור?

דישון: פעם ראשונה במעלית?

אביתר: מי קורא כתבות באינטרנט??

רותם: איתמר, בוא תיכנס איתי רגע למשרד.. אם אתה בעניין שלי

שירה עולה על המיטה במיון, לבושה חלקית ומבוהלת לגמרי

הרופא במבטא אוקרייני כבד: תמונה יפה

(מסתבר שהוא התכוון לקעקוע)

אדר: אנחנו הולכים עם רן לראות דירה, רוצה שנבוא אלייך אחר כך?

שירה: כןןןןןןן!

אדר לוחשת לרן: אה... מה עושים עכשיו? היא אמרה כן.

שירה: שימי הקטן מיוחם, כל היום הוא מילל ועושה לי כאב ראש

וידנפלד: ומה עם טוויגי, היא לא זורמת איתו?

יעל זכריה, מנכ"לית נענע: איפרתם לי בתוך הקפה?!
שירה: כן, אבל לא היית אמורה לגלות את זה

רוני, בראותה ברווז במכלאה שמאחורי נענע: אתם יודעים שלברווז יש זין בצורה של ביסלי גריל?

אפרת, על כתבת דירת המריחואנה: ראיתם את העציצי הידרו הקטנים שהיו שם? איזה חמודים, הא? תגידו, מיני-הידרו זה כמו פרגיות?

מיה: מה עם האוכל?

רן: מה את רוצה ממני?

מיה: אתה משקית take away, לא?

מישהו: מה הסיסמא למייל של חכים?

רוני: נראה לי איטבח אל יאהוד

- אותי זה ממש מעצבן. זה לא ממש מעצבן אותך?

- זה ממש מעצבן אותי

- ממש מעצבן!

- לגמרי

- אז את באה לעשן?

אהוד קינן החליט, משום מה, לדחוף אותי למשחק הארור הזה. היות ואני סופרת את הדקות עד לסוף היום, אין לי ברירה אלא להסכים לעניין.

1. מגיל צעיר אני נוהגת לכרסם נייר. כי זה טעים לי. בעיקר נייר של עיתונים. כשהייתי קטנה הייתי אוכלת את השוליים של הספרים, אבל אחרי שפספסתי כמה פעמיים והורדתי חצי פסקה, החלטתי להפסיק עם זה.

2. יש לי כוח-על מדהים, שבעזרתו אני מזהה סלבריטאים שלא קיימים. זאת אומרת - אני רואה סלבס בכל מקום, רק שזה לא באמת הם.

3. אני מזהה אנשים בלי יד מקילומטרים

4. אני מעדיפה להרוג ילדים קטנים במו ידיי מאשר לאכול חציל בכל צורה שהיא.

5. באופן קבוע, כל פעם שאני יורדת על מישהו או סתם מרכלת עליו, אני מגלה שהוא עומד מאחורי.

והנה אחד בונוס: זה בכלל לא הבלוג שלי, יש לי בלוג חדש כבר מזמן.